感情を抑えがちな私へ。

感情を表に出すってこういうことだったんだって体感できたね！！！

そう思うと本当に普段感情表に出さへんな。

兄弟でいるときは出してるけど

普段バイトで子供と関わって

お客さんと関わって

出す機会って少ないよね。

友だちと遊ぶこともあんまりないし。

電話することなんてないし。

家でも全然喋らないし。

どこで感情出してるんだろ？

出してたとしてもフィルターにかけて出してるから本物じゃないんだ…😱😱😱

そりゃ歌に乗せて～感情を～

なんて言われてもわからんわけや。

…おめでとう👏👏👏

今日掴んだ感覚を忘れないでいましょう👏👏👏

楽しい、すっきり、もっと出したい！！

なんか普段出してないから半信半疑で出してたけど

もっと出せるよ。

この状態に安心したら？もっと出せるよ。

てか、出していいんだよ！！！

よかったね！！！

前に届ける！！！

届けるイメージを持つことも大切😊

そして、私はひとりでいるようで、ひとりでない。

人はひとりで生きていないのです。

食べ物も服もかばんも、全部全部

作ってくれる人がいて、売ってくれる人がいるのです。

私たちは生かされているんです。

それなのに私はひとりで生きている！と、

ひとりで生きていくんだもん！！！

って思ってた。

哀れだなぁ。

そんなことないんだよ。

もっと楽に生きていっていいんだよ。

空に浮かぶ雲のように

ふわふわと好きな形になって、風に逆らうことなくふわふわと…

そしたら自然に自分の行くべき場所へたどり着けるでしょう。

そう思えば生きるのって楽だね。

楽しいね。

何かあれば誰かを頼ればいいし

教えてもらえばいい。

それは悪いことでもなんでもないよ。

あ。あとそうだ。

大袈裟に喜ぼう。感謝しよう😊

これが幸せになる秘訣😊🙌

やった～☺️❤️❤️❤️

ありがと～☺️❤️❤️❤️

あとでトイレでや～ろぉっと！

いつもにっこり！

幸せのエネルギーを宇宙へ。

感謝と愛を添えて。

今日は大切なことを教えてもらえたレッスンでした！！

終わったあとは幸せな気持ちでした。

思考を変えるだけで世界が変わる！！

マンションの駐輪場に停めてた自転車パクられてたけど気にしない！！

歩けってことよね☺️☺️☺️

地元のお寺参拝しがてら、梅林へ行ってきましたのでおすそわけ。

今日も良き1日を。

思ったこと

変わっていく自分が怖いみたい。

今日歌ってるときにふと思ったんだ。

今安心しているこの状態から違う状態になるのが怖い！って、体がすぼんだよ。

そっか！！！怖いんだ！！！

無意識に。

前に進みたい自分を、今の自分が足を引っ張ってた。

だからどんなに頑張っても、どんなに強く願っても、前に進めていなかったんだ。

変わりたいはずなのに、変わるのが怖くて無意識のウチに足を引っ張ってるなんてね！

願ったり叶ったりの逆バージョン！！笑

そんなことにどんどん気づいていくわたし。

変わっていくことを恐れるな！！！

大丈夫だよ。

誰よりも自分がわたしの味方。

最近よく聴く曲があって

SuperflyさんのGifts。

めっちゃくっちゃ心に響いてさ

歌う度に泣いちゃうんだよね。

それだけ歌詞が自分に勇気くれてて

自分に寄り添ってくれてるんだろうな。

ありのままのわたし。

どんな自分だって生きる意味がある。

またさ、MVがとってもよくてさ、涙誘ってくるんだわ。

感動する。

ここで整理しておこう。

私が目指していることは

沢山の人に感動をあたえること。

自分のパフォーマンスで感動を与えること。

それはひとりでもいい。

手段はなんでもいい。

誰かを幸せにしたい。

笑顔になってほしい。

勇気を出してほしい。

そして私も、笑顔で、幸せでありたい。

私は弱い弱い人間だけど、

沢山荒波に揉まれ、自分を見失い、必死にもがいている私だけど

私が生きたい意味はそれなんだ。

同じように苦しむ人の支えになりたい。

そのために、今こうして毎日少しずつだけど前に進んでる。

それを書き留めている。

まだまだ実は自信が持てない小心者なんだけど

でも気持ちは本物なんだ。

諦めたくない。

私にしかできないこと、絶対にあるから。

私のペースで。

心の扉を開けて

毎日一瞬一瞬、もう二度と戻ってこないこの瞬間を、景色を、空気を噛み締めて

大切に生きていくと決めたんだ。

心に従って、ありのままの私で。

自分の人生を楽しんで生きていく！！！

それが何より近道だって。

そう思うんだ。

そうだよ。

あと少しだよ。頑張ろう。

だけど、頑張りすぎないで。

力入りすぎて空回りしちゃうから。

今まで通り、楽しく、笑顔で😊😊

私は今、沢山の人に支えられています。

早く恩返しがしたいです。

私もいっちょまえになりたいです。

でもなれる気がします。

頑張りますね😊😊😊

大切な節目なんだろうな。

来週の3月10日は私の誕生日で、25歳になります。

わお。

母はもうすでに私を生んでいて、弟がお腹にいる頃だよ。

なんて話を昨日していました。

精一杯楽しむぞ😊❤️❤️

レッスン、バイトの1週間やけど！！！

今日も1日ありがとうございました。

桃の節句、ちらし寿司と三色団子いただきました。

女の子に生まれてきてよかった。

でも生まれ変わったら男になりたい。

そう思います。

それでは、また😊👋

私へ。

まず。

辛かったね。

よく耐えたね。

毎日苦しかったね。

あの、別居し始めた時期。

誰にも言えなくて、ずっとひとりで抱えてたね。

寂しくて、構ってほしくて、学校の先生追いかけ回してたね。

お家に帰りたくないって、部活してないのに

部活してる子待って一緒に帰ってたね。

当たり前のように家にお父さんとお母さんがいて

みんなで仲良く食卓囲むなんていつからしてないだろうね。

実家の机はいつから半分が物置きになってるんだろうね。

いつからふたり分のスペースしか機能してないんだろうね。

もう私にもわからないよ。

イライラもしたね。

家がひとつならそんなことないのに。

あの荷物はあっちにあって、この荷物はこっちにあって。

あの荷物はこっちにあると思ったらあっちにあって、夜にお母さんが怒りながら車出して取りに行って。

でもそれもこれも、家がひとつなら荷物が散らばることはなかった。

そんなことずっと思ってたよね。

お母さんがずっと愛人と一緒だから

愛人が私のお父さんみたいになってて本当に辛かったね。

嫌だったね。

私のお父さんはあんなじゃないって、ずっと心の奥で思ってたね。

ずっといろんな気持ち押さえて、殺して生きてきたね。

しんどかったね、本当に。

反抗期も反抗期じゃなかったもんね。

なんであんなに自分の感情さらけ出せるんだろう。

自分はこうなんだーーー！！！って

あの時お母さんに叫べてたら幸せだったね。

でもお母さんの顔色うかがって、そんなこと少しもできなかったね。

お母さんがあまりにも幸せそうだから。

お母さんがあまりにも…

自分のことしか考えていなかったから…。

子どもは逆らえなかったんだ。

この、選んで生まれてきた親に従う他方法を知らなかったんだ。

我慢したね。

大学時代も相当我慢したよね。

何度家出したくなったか。

あのおじさん出ていけって思ったか。

風呂場で歌うな、うるさい。

部屋で歌うな、うるさい。

歌う仕事がしたくて、踊る仕事がしたくて、お芝居する仕事がしたくて選んだ大学に入って

家で歌ってたら「うるさい」って何さ。

それをお母さん通して言うてくるなし。

お母さんも私のことわかってるくせに

愛人に言われたら守ってくれなくて

ゆり、たくがうるさいゆうてるから静かにしたって。

悔しい。憎い。うざい。

少しも自由がなくて、部屋に閉じ籠ってたね。

でも、学校へ行けば

ゆりはいいよな、悩みなさそうで！

毎日たのしそうやな！！

…全くそんなことなかったね。

そうしていないと自分保てなかったもんね。

せめて学校では私の周りにいてくれる人たちの笑顔がみたかったんだよね。

完全に愛情不足だったね。

大学生になれば家庭環境のことをネタみたいにして言えたけど。

しんどかったねー。

大して気にしてないだろうに門限うるさかったし。

…ずっとごめんね。

無理させてたよね。私。

あの頃の傷は計り知れなくて

吐き出す度に、つつかれる度に涙が溢れてくる。

少しずつマシにはなってるけどまだまだ癒すことができなくて今でも苦しくて

完全に大人になりきれない。

次のステップに踏み出せない。

あの頃の自分が構ってよー！！！

寂しいよー悲しいよー辛いよー泣きたいよー助けてよーって言って離さないんだ。

まだ離してくれないんだ。

彼氏にさえわがままが言えなかった。

中学生の頃から仲良かったのに。

感情を溜めて溜めて押さえ付けて殺して、でも溢れてくるから爆発してさようならって告げる。

その度に怒らせてたし、不快な思いさせてたけど

自分ではそれが精一杯だった。

当時の彼にもごめんね。

でも、これからはちゃんとしんどいときはしんどいって言えるよ。

辛いときは辛いって、嫌なことは嫌だって、ちゃんと言えるよ。

言って受け入れてくれる人ばっかりだよ。

そしてさ、何より今もこうしてお父さんが近くにいて、お母さんも少し遠くにいて、大好きな弟も側にいて、とっても幸せじゃないか。

私が望んでる5人で生活することはもう叶わないけど

あの頃の傷を癒してくれるかのように

今お父さんもお母さんもちゃんと歩み寄ってくれてるよ。

まだ子どもなんだ、私も弟たちも。

もしかしたらお父さんもお母さんも。

なんでこの家族に生まれてきたのかはわからないけど

きっと本当の愛を知るためだろうね。

どこへ行ったってやっぱり愛は１番は自分の中にあって

そして家族にある。

みんな同じ人間で、誰１人完璧な人などいない。

だから時には道草したり外れたりする。

そんな親を、私を、ちゃんと許してあげなくっちゃ😊

今日、この涙と共に流して許してあげよう。

もうあの苦しかった日々が戻ってくることはない。

自分も、家族も、大切だから手放さない。

ずっと会いたかったんだ。本当の私に。

ずっとなりたかったんだ。本当の私に。

やっとなれるね…😊

長かったね。苦しかったね。辛かったね。よく頑張ったね。

もう無理しないでね。

泣きたいときは泣こうね。

感情が湧いたときは吐き出そうね。

もう我慢しないでね。

よかった。

すっきりしたね。

もう突っつかれても平気かな？

いいんだ、今があるから。

大好きなみんな、近くにいるよ。

少し離れてるけど、近くにいるよ。

いつでも心は繋がってるよ。

本当なんだ。

だから今日はもう安心して寝てね。

よかったね。

また湧いてきたら教えてね。

大好きだよ。

ありがとう。

おやすみ。

決めたこと。

独り暮らしします。

今すぐは無理なんだけど。

今年家を出る。

もうなんか我慢の限界だ、色々。

沖縄行く前も、今日も

いつものように私が買ってきた食材や調味料で作ったご飯を

なんの感謝もなしに(これもらいます。だけで)お父さんも弟も食べてさ。

いいんだよ、食べるだろうなって思って作ってるんやけどさ。

味噌も高いんじゃ。

醤油も高いんじゃ。

塩も、みりんも、だしも…

全部全部私が買ってきとるんじゃ。

あんたらも食べたらあっちゅー間になくなるんじゃ。

ほんでまた私が買わなあかんくなるんじゃ。

金それでもなくなるんじゃ。

肉買わんで野菜生活してても明後日には買わなあかんくなるんじゃ。

しれとるよ、3人分の1日あたりの食費なんて知れとるよ。

でもなんでわしが全部やらにゃいかん。払わにゃいかん。

ちゃうやろ。お前らも金出せよ。

ってか3人でひとつの財布に金入れてそれで食費回そうよ。

って話をしたわけさ、今日あまりにもイライラして。

お父さんは最初冗談で無理とかゆうたけど←これもイライラポイント

いいよっていってくれた。

弟とはもう話にならんくらいイライラしてもたから

は？生理前なん？イライラしすぎちゃう？

とか言われたけど。

黙れよ、終わったわ。

とか言いながらその場を立ち去ってもた。

でももうこんな小さいことでイライラしたくない。

よくよく考えるとめっちゃケチやで。私。

でもこっちも必死に生きとんねん。

バイトで稼いだ10万あるかないかの給料で1ヶ月生きとんねん。

レッスン行って、カラオケ行って、たまには服買って、遊びにも行って。

お父さんよ、倍以上もらっているだろ。

定年したと言えど、そこそこの会社に勤めているだろ。

風呂と台所とトイレのリフォームで300万！？！？

いいいいいいいい！！！

リフォームなんていいからさ！！！

食費出して。

ご飯があることに感謝して。

食材に、調味料に感謝して。

テレビ見ながら食べないで。

味わってないやん。

そんなんしながら食べる用に作ってない。

でももういいんだ。

独り暮らしするから。

もうこんな小さいことでイライラすることもなくなるし

自分のためにお料理も楽しめるし

毎日を生きれるんだ。

遠慮せずに。

好きなときに好きな音楽を流し、歌い、踊れる。

窮屈だ。今とっても窮屈だ。

なんで遠慮しなくちゃならないんだ。

住まわせてもらってるから遠慮してる。

だから出ていくよ。

遠慮しなくていいように、出ていくよ。

ずーーーっと居心地悪かった。

置き手紙にも書いちゃった。

居心地悪いって。

こんなん朝見たら気分悪くするだろーけどさ。

ええねんもう。

ほんまやし

こっちもしんどいし。

同情しやすいから余計しんどい。

可哀想だなって思うから。

でもそんなこと思ってたらいつまでも変えられないよ。この状況。

叫びたい。口悪いけど、暴言いっぱい吐きたい。

吐いたらスッキリする。

溜め込みやすいんだから。

早く家出たい。

次の仕事は歌やダンスでお金を貰いたいな。

仕事探す期間はあと1ヶ月。

全く関係ない職種やけど来月3日に面接決まってる。

ゆっくり考えよ。

とりあえずクソ。

くそったれ。

感謝はしています。

だけどもう自立します。

もうすねかじって生きたくないです。

自由に、楽しく、私らしく、自分の好きに生きたい。

もう嘘がつけないから。

言葉も選べないよ。

もともとcrazyだから。

ごめんね。

でも決めたからやるんだ。

それに向かって進むんだ。

この感情と一緒になら歌も更に頑張れそうだ。

それじゃ。

いつでも前向きに。

おやすみなさい。

心地よいキャンペーン！

始めました😊❤️❤️

ただ単純に

私の周りを心地よいで埋め尽くすキャンペーン☺️👏👏

とってもいい！！！

できることは少しずつだけど。

昨日は新しいお布団で心地よく眠れました！！

驚くほどに！！！！！

そして今日の心地よいキャンペーンは

コレでしたっ！！！

貼るカイロとかアロマ精油とかを入れてる箱を阪神タイガースにしました☺️❤️❤️❤️

心地よすぎる😍😍😍

トラッキー以外は高校生の頃に野球部の男の子にもらったもの、だと思う。

掘り起こしてみて、こんなんあったなぁ☺️と。

沖縄では私用に大好きなやちむんを購入！

マグカップ

お茶碗

お皿2枚

これでハーブティや日本茶を飲んで

お茶碗に白米や炊き込みご飯を入れて

小さいお皿にお浸しや煮物、和え物を盛り付ける！！！

お味噌汁のお椀も欲しいな。

あと、木のお箸。

大好きに囲まれるだけで本当に幸せ。

心の違和感に敏感になってあげる。

それを改善してあげる。

自分にハッピーをプレゼントしてあげる。

今日は小学生からもハッピーを貰いました。

ねこちゃんはかばんみたいに頭部分から何か入れられます。

そして手がみ。

いつもだっこだっこ！と私にしがみついてくる女の子と

学年イチ気難しい(と言われている)女の子からの手がみ。

いつも通りけちょんけちょんに

「うんこゆり」とかその他悪口が書かれていると思ったら

全然違った。

悪口かと思って構えた自分が少し残念だった。

純粋さに欠ける。

でもめちゃめちゃ嬉しかった。

やっぱり気持ちを伝えるって大切だね。

勇気はいるけど、伝えられた方はとっても嬉しいし幸せになるね😊😊😊

久しぶりに愛のあるお手がみで癒されました。

そして今日はおやつの時間に

子どもたちと2分の1成人式の話や

6年生を送る回の話や制服採寸の話や

色々お話できて、懐かしい気分を味わってました。

自分の子供の頃を思い出し

学年が変わる頃のワクワク感

日差しが温かく、木や花の優しい香りに包まれて

またひとつ階段を上る心構えをしていく。

桜が咲く頃に新しい環境で、新しい友だちや先生と1年をスタートさせる。

当たり前のように大きくなってきたけど

その日々は尊くて愛しくて大切な宝物なんだって

ひとつひとつ大きくなっていく子どもたちと過ごして気づいたよ。

ずっとずっとあなたたちの成長を側で見ていたい。

スネにアザ付けられたけど。

手のかかる子どもたちばっかりだけど。

毎日毎日成長し続けてるんだなぁって。

大人になってもきっと一緒。

この瞬間は今しかなくて

いつか過去になって思い出すんだ。

その時に、あの時はコレをしてたなぁ

苦しかったなぁ、楽しかったなぁ、素敵な人に出会えたなぁってずっと覚えていたい。

いつか子どもたちが大人になって出会ったとき

あなたこんな子どもだったよ！って言ってあげたい。

幸せだよね。

今は今の幸せを噛み締めて。

次の出発の準備をします。

あと1ヶ月だ。

楽しむしかない。

泣いても笑ってもあの子たちの笑顔を毎日見れるのは今だけ。

いつも違うことで笑って

いつも違うことで怒って、泣いて。

あぁ、人間だよな。

私もそうなんだよな。

同じ環境に身を置いてるんだけど

いつだって同じことなどひとつも起きない。

新鮮さを忘れたらだめだ。

繰り返しの日々になったらだめだ。

毎日をこなすようになったらだめだ。

だめなんじゃないんだけど。

おもしろくしなくっちゃ😊

楽しまなくっちゃ😊

好きなこと、するんだ。

ずっと好きなことするんだ。

好きを追いかけるんだ。

追い続けるんだ。

本当にシンプルにこれだけだよ。

知らんけど。

だけど子どもたちに伝えたいことはそれだけ。

よし。寝よう。

身の周りの空間を心地よく。

いつでも自分に甘いんだから。

…おやすみなさい！！

神様の島

久高島へ行ってきました。

今帰りです。

着いたちょっと後からものすごく激しい雨で

神様に歓迎されていないのでは😭？

なんて思っていたのですが。

そんなこと全くありませんでした。

島の案内所へ行き、傘売ってる場所がないかと聞くと

10分歩いたお店にあるかもしれないからこの傘さしていってごらん！

と、公民館の忘れ物の小さい傘を貸してくださった。

その教えてくださったお店へいくと

おばあちゃんがモヤシの根をむしっていて

傘は売ってないけど、よかったらウチの傘持っていきな！

って、大きな傘を貸してくださった。

そしてまた案内所へ戻り、雨の時間帯の島の散策プランを一緒に考えてくれて

その通り散策して

雨やんだからチャリで島1周目標に出発して

海に向かっておもっきり歌って

参拝して

お食事処で休憩して

案内所の方に、無事島1周できました！

とお礼を告げて

お店に傘を返しにいった。

だけどおばあちゃんがいない…！！！

仕方がないから置き手紙…

と思ったらあるおじいちゃんが来た。

あんた観光の人かね？

はい。と答えると、家の裏口を教えられて

この店を中から開けてくれ！と言われ…

言いなりになって家に入り込み

お店の入り口の鍵を勝手に開け…笑

そのおじいちゃんからそのお店のビールをご馳走になり…笑

あとから来たもうひとりのおじいと3人で

ビール片手にお喋りするっていう。笑

そうしてると家の主さんが帰ってきて驚かれ…

でもおじいが事情を説明するとふ～ん！みたいな

軽い感じで家に入られて。

この島すげぇ、やっぱしまんちゅってすげぇ！！！

って思いながら一連を感心してた！！！笑

島は本当に神聖な場所が多くて、海や岩や植物の発するエネルギーがえげつなくて

すごい浄化されました。

聖地でした。本当に。

島の住人は120人程なんだって。

でも夏になると規制がかかるくらい

観光客で溢れかえって水道管の水がなくなるんだって。

今日の穏やかさからは想像もできなかった～。

本当にいい場所だったな。

最後は晴れてくれたからよかった。

今から国際通り付近を散歩しようかな☺️☺️

あぁ、本当に沖縄大好きだ。

明日はいとことドライブ。

晴れだから海連れていってもらお！！

それじゃあ！！

また😊😊😊

笑

今日はレッスンでした！！

始まる前に先生がまた毛糸のパンツを私のために買ってくださったみたいで

(先週のバレンタインの時に1着いただきました)

それを持ってきたと思ったら持ってきてなかったわ～！！！

から、布や途中には念が宿るんだって。

って言う話になって

布団や下着、服などは定期的に変えた方がいいんだよ！！

って言われてハッ！！ってなった。

最近、布団寝心地が悪くて変えたいなぁと思ってたんです！！！

今の布団、昔から使ってるのを捨てて、昔母と父がまだ一緒やったときに彼らが使ってた布団がきれいなのでそれ使ってるんです。

…それはダメだ！！！笑

お母さんやお父さんの思いが布団に染み付いてるんだよ！！！笑

すぐ買い換えな！！！笑

って言われて私も笑った！！！笑

なぜこの話になったのかわからないけどきっとこれは今のあなたに必要な情報だったんだよ！

って先生に言われて深くうなずいた。笑

だって最近本島によく眠れないし

寝相悪いし、掛け布団干してもなんか敷き布団でかいから持ち運べんくてモヤモヤしてた。

買い換えろって合図やったんやな。

めっちゃめちゃスッキリ。

今日だけ我慢して、沖縄帰ってきたらちょうど新しい布団で寝られるようにネットで注文しよう。

はーーー！！！

もう最近、生まれ変わる時期なのか

色んな情報が入ってくる。

些細なことなんだけどさ

きっとそれが大きくなるんだよ。

細かいことがいっぱいいっぱい、私の中に入ってくる。

面白いよね。

入ってくるタイミングは絶対に

自分の中に溜めてた想いや問題やその他の何かが無くなったとき。

ひらめくように、パッ！！って入ってくる。

楽しいな。

今回の沖縄への旅は

メインは阪神タイガースのキャンプだったんだけど

今は違うくなりました。

久高島に行ってきます。

行ってきますというか、招かれました、

そんな感覚です。

琉球の創世神、アマミキヨがこの島に降りたって国づくりをはじめたらしい。

沖縄が好きならいっぺん来てごらん！

そんな感じ。笑

浜比嘉島、というところも同じ神様のゆかりの地らしく、

島の名前だけで惹かれたけどやっぱり今回私が沖縄へ行く意味はそぉなんだと思ったので

23日、いとこに連れていってもらいます！

と、もう勝手に決定しました！！笑

そんなこんなで、なんだか歌も、生活も、全て春に向かって運気上昇の兆しです！！！😁

ひとつひとつ大切に。

自分自身を大切に。

いつでも素直に。

変えていこう！！

恐れずに変わろう！！！

自分のいる場所を変えよう！！！

な～んか色々考えてハッピーな毎日を送れるように工夫します❤️❤️❤️

とりあえず布団。

今から探しまーす☺️❤️❤️❤️

ピンク色がいいー！！！

それじゃあっ😊👋