今日も晴れ。

日常生活で私が感じること。

ただいま。

 

 

 

3日間という短い間

私はニューヨークへ行ってきました。f:id:yuri89:20190619020616j:image

 

 

 

目的はダンスレッスン受講とブロードウェイミュージカル観劇です。

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英語が全くできない私でしたが

現地に住む友人に助けられ

NYに3カ月程滞在していた友人に助けられ

私は楽しく、安心して過ごすことができました。

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向こうで感じたことはとってもシンプル。

 

 

 

どこにいても私は私。

 

 

 

もし自分を変えたくてどこかに行こうとしてる人がいたら言いたい。

 

 

 

環境は自分を変えてくれないよ。

自分を変えられるのは自分だけだよ。

って。

 

 

 

ただ、素晴らしいことも沢山ある。

 

 

 

環境を変えることによって取り組む姿勢が変わる。

 

 

 

いつも何となく取り組んでいたことが、それ以上を知りたくて挑戦したいと思うようになる。

 

 

 

環境を変えることによって周りの人間が変わり、刺激を受けられる。

 

 

 

自分とは違う価値観、表現、魅せ方…

1つしかなかったものが、2つ、3つ…と増えていく。

 

 

 

環境を変えることによって私が私自信であり続けることの大切さ、唯一無二の私なんだと再確認ができる。

 

 

 

表現にしても、何にしても、最終的には全て自分自身で

今何を感じているか、なぜここにいるのか、目標はなにで、どこに向かっていて、何を伝えたいのか。

 

 

 

全てが明確じゃないと不安定な「今」になって

なんとな~く今を過ごしてしまうことになる。

 

 

 

それじゃああまりにも勿体ない。

 

 

 

全てが明確だと他人がどうであれ

私はこうなんです。これだからいいんです。と

自己需要ができるようになる。

 

 

 

向こうの人は自己需要ができている人が多いように感じた。

 

 

 

だから私も知らない土地で物怖じせず、私というものをさらけ出すことができた。f:id:yuri89:20190619021415j:image

 

 

 

今はとてもハッピーです。

今はとても不安です。

今はとても困っています。

 

 

 

みんながみんなそうだから相手がどうであろうと気にしないんだよ。笑

 

 

 

日本人みたいにいちいち人に干渉しない。

 

 

 

私は干渉されるのはあまり好きではないので過ごしやすかった。

 

 

 

常に、私が幸せになるための選択をした。

 

 

 

それが本当に大切なんだって思った。

 

 

 

そんなわけで環境を変えることによって学ぶことはたっくさんある。

だけど結局自分を変えられるのは自分だけだってこと。

 

 

 

どこにいてもおんなじ。

何をしてもおんなじ。

 

 

 

同じことを何度も繰り返す人もいるし、繰り返さない人もいる。

 

 

 

どこで何に触れて何を感じ、何に気づき、その結果どうするか、を考えることによって変われるんだと私は思う。

 

 

 

そんなこと、どこにいてもできるよねっ😊😊

 

 

 

生き方なんてそれぞれだし

他人が、親が、口出しする必要もない。f:id:yuri89:20190619021325j:image

 

 

 

自分で最高の人生を選択すればいい。

本当に、単純に、それだけのこと。

 

 

 

ニューヨークのホームレスは時給$20くらいなんだって。笑

 

 

 

商売でホームレスという生き方を選択する人もいるんだよ。

本当に。

 

 

 

大学時代に乞食の役をしたけど

それは商売で乞食をしているという設定だったけど

まさか本当にあるだなんて思わなかった!!

 

 

 

だけど向こうのホームレスさんはとっても楽しそう😊😊

 

 

 

ホームレス同士で喧嘩もするし

私はホームレスです。

お金ください。

って段ボールに書いて座ってる人もいるし

 

 

 

店の外に座って街行く人たちに

ハロー!って呼び掛けて話して…

コミュニケーション能力たけぇなって人もいたり

 

 

 

いっろーんな人がいた。

 

 

 

路上や駅や施設のなかで許可なく演奏してる人もいて

日本はいちいち警察に申請してからパフォーマンスしないといけないけど

 

 

 

向こうは注意しても止める権利はないんだって。

 

 

 

どんなところでなにをしても

よっぽどのことじゃない限り警察は勝てないらしい。

 

 

 

それくらい自由な国で、芸術的な国だった。f:id:yuri89:20190619021511j:image

 

 

 

いいところもわるいところも沢山なんだろうけど

とっても素敵な場所だったよ😊😊😊

 

 

 

人は親切だし。

 

 

 

ぼったくり的なのもないし。

 

 

 

ただまぁいくつか問題はあったけどさ。笑

 

 

 

そんなこたぁもうどーでもいいんだわさ。

 

 

 

本当に大切なことは

いつでも自分の中に自分がいて

自分で決めて、行動して、ときめく選択を常にする!ってこと。

 

 

 

そして特別な私なんだって、自分自身を認めること。

 

 

 

そして、「今」を生きるということ。

なんのために、誰と、何をしに、どこへ向かっていくか…。

 

 

 

自分で!選択する、ということ。

 

 

 

それだけです。

人生は本当に。

 

 

 

ときめく選択をすれば幸せになれること間違いなしだから!!!

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その決定権に他人なんて必要ない。

他人の決めたレール歩いて幸せですか?

絶対違うと思う。

 

 

 

だから。

自分の幸せは自分でつかむ。

そして自分の幸せは自分だけのもの。

 

 

 

だけど自分が幸せなら周りの人も幸せになれるってこと。

 

 

 

幸せは分けられるって、この前感じたから。

 

 

 

自分のなかで溢れた幸せは他人に届いていくんだよ。

無意識のうちに。

 

 

 

そう。

大丈夫。

 

 

 

もうなにも怖くなくなったよ。

 

 

 

自分が自分であるために。

本当は何をしたかったの?

ちゃーんと心に耳を傾けて。

 

 

 

自分を信じて前に進むだけ。

心の声に従って、前に進むだけ。f:id:yuri89:20190619021825j:image

 

 

 

シンプルです。

 

 

 

地球は大きいです。

世界は広いです。
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さて。明日からも頑張りますか😊❤️f:id:yuri89:20190619021117j:image

 

 

 

おやすみ😊

 

ムゲンノカナタへ

 

今日は3歳の頃から一緒にバレエをしてきた友だちの結婚式でした。

 

 

ひたすら泣きました。

 

 

とっても感動的でした。

 

 

そしてさぁ、最近思うんだけどさぁ。

 

 

今の私、やりたいことをやりたくてウズウズしてるのに、やってないんだよな。

 

 

矛盾してる現状なんだよな。

 

 

壊れてもいいからやろうって思うよ。

 

 

やってみなきゃわからんこと、沢山あるんだ、無限に可能性を秘めてるんだ。

 

 

自分が思い描けることって、大概実現するんだ。

 

 

だからね、どんなに無理だと思うことでも、強く願って思い描いていこうって思うよ。

 

 

なんでそう思ったかって?

 

 

やっぱりきっかけは大好きな槇原敬之さんの歌、なんだよな。

 

 

最近、不安の~中に、手を突っ込んで~🎵

 

 

の曲のアルバムをよく聴くんだ。

 

 

そのなかで大好きなのは

フルサト

ムゲンノカナタへ~なんちゃらかんちゃらわからん英語~

 

 

やねんけどさ。

 

 

フルサトは主に、僕のフルサトは君の心の中にあるよ~

僕もいつか誰かの心のフルサトになりたいな~

 

 

っていう、あたたか~い歌。

そう、私が前に記事で書いたようなことを歌にしてる、本当に私の持ち歌にしたいくらいのいい歌。

 

 

そしてムゲンノカナタへ~は

望みが叶ったときのことを強く思い描いて、その日が必ず来ると信じて物事に取り組むと、実際にそれを叶えられる切符を手に入れられる!

 

 

みたいなことを歌ってる、素敵な歌。

 

 

夢を叶えたい、叶えた自分を想像する、その時の気持ちも想像する、それが夢へと向かうエネルギーになる、がんばれる!!!

 

 

相乗効果?というのか?

 

 

いいこと尽くしなんですよね。

 

 

自分をうまくコントロールする、信じ込ませる、錯覚してくる、いつの間にか願いが叶ってた!

 

 

みたいな、シンプルな構造なんだろうな。

 

 

気持ちいいよな。

 

 

だから、明日からまた言い訳せずにとにかく走り続けようとおもう。

 

 

まだまだ無茶できる年だからな。25は。

 

 

気持ちはハタチやし。

 

 

精神年齢は小学生やし。

 

 

とにかく突っ走る、楽しく!!!

 

 

毎日何かに心動かされて。

 

 

心が動く大切さを感じています。

 

 

演技をする者としてそこをうまくコントロールしていきたいところです。

 

 

自分の心の動き方を観察して

どんな役が来ても色んな引き出しから自分の色んな感情、心の動きを引っ張り出せるように。

 

 

沢山ストックしていきます。

 

 

あぁ、芝居したい。

あぁ、おどりたい、歌いたい。

 

 

FOSSEスタイル、踊りたい。

シアターダンス。

 

 

ムゲンに挑戦したい。

 

 

そんな挑戦し続ける自分でありたい。

 

 

そのために今何をすべきか。

自分を確立させる。

よしだゆり100%で毎日を過ごす。

 

 

何にでも感謝できる人間である。

謙虚な人間である。

だけど芯のある人間である。

 

 

そんな人間でありたい。

 

 

貪欲で、泥臭くて、だけど美しくて、魅力的で。

 

 

人間味のある人間でありたい。

 

 

そして、誰かの心のフルサトになりたい。

 

 

癒しになりたい。

感動を与えたい。

笑顔になってほしい。

ずっと笑っててほしい。

幸せであってほしい。

せめて、私と過ごしている時間は。

 

 

なんか学童で働いてたときのこととか、この前小学校に遊びに行ったときのこととかふと思い出して、すごくそう思うんだ。

 

 

子どもたちの笑顔は宝物。

友だちの笑顔も、家族の笑顔も。

 

 

仕事をしてるときはお客さんの笑顔も宝物。

 

 

全部自分の財産になるんだ。

 

 

綺麗事にきこえるかな、だけど私は本当に。

 

 

心のよりどころになってほしい。

あ、あの日のこの人の接客、心癒されたな。

この人のダンス、うた、芝居、元気もらえるよね。

ゆり先生といたら嬉しいよね。

 

 

なんか、そんな人でありたい。

 

 

でも、そんな人である気がするんだ。

 

 

いつもしょーもないこんなブログでも読んでくださってる方がいて

コメントくださる方もいて

 

 

一緒に過ごせる家族がいて、笑い合える友だちがいて、支え合える仲間もいて

 

 

その人たちは私の何がかはわからないけど

いいなって思ってくれてるんだとおもう。

 

 

それはその人に足りない部分を持ってるからかもしれないし

逆ににてる部分を持ってるからかもしれない。

 

 

だけどそうやって私の周りにいてくれる人がいることって、本当に幸せだよな。

 

 

お互いはっぴーになれるように。

 

 

私が私であること、そして幸せであること。

 

 

幸せは分けられる。

 

 

幸せは与えられる。

 

 

今日結婚式に参加してそう思いました。

 

 

幸せのお裾分け。

 

 

それを舞台から、パフォーマンスをして皆さんにお裾分けできる日が来ますように。

 

 

その日が来たら私はすっごく幸せです。

 

 

心が震えて涙が溢れてきます。

 

 

とってもとっても幸せで、もっともっとお裾分けしたい!!!

もっともっとがんばろう!!!って

とっても前向きに生きている。

 

 

そんな私が想像できます。

 

 

いつか、必ず。

 

 

明日はそんな夢を叶えるために大切な日なんです。

 

 

何気ない毎日も1日1日特別で、全く違うくて、大切に過ごさなきゃいけないんです。

 

 

なにか行動するわけじゃないけど。

 

 

今日この整理をして、再確認しておきたかったのは、きちんと明日を迎えたいから。

 

 

出任せで書いてるから明日ノートにまとめます。

 

 

それでは、連日結婚式参加する準備で寝るの遅かったので早く寝ます。

 

 

おやすみなさい。

 

 

今日も1日本当にありがとう。

 

 

とっても幸せな1日でした。

 

 

本当に。

 

 

また明日もよろしくお願いします。

 

 

おやすみなさい。

嵐。

 

 

昨日の記事を書いてから

やっぱり私の中に入ってくる言葉は

「時間は有限」という言葉だった。

 

 

今日はTwitterからも、本からもその言葉を見つけた。

 

 

刺さる。

 

 

そしてもうひとつ。

 

 

今していることは本当にしたいことなのか?

 

 

約束している食事会など。

 

 

友人、先輩との付き合い

 

 

本当に行きたくて行っているのか?

 

 

答えは、NOだ。

 

 

今日もある人と会う約束をしていたが、本当は会いたくなかった。

 

 

なぜなら、自分の時間を大切に使いたかったから。

自分のために使いたかったから。

その人との時間は残念ながら自分は成長できないと思っていたからだ。

 

 

そんなことを思っていると

仕事中に体調を崩したみたいで、今日のご飯はなくなった。

 

 

なぜかホッとした。

 

 

最低だけどな、これだけ見ると。

 

 

うん、まぁいいや。

 

 

だけど、なんとなく約束してしまいがちな友だちや上司との食事などは本当は私にとって、時間の無駄なのかもしれないと思い始めた。

 

 

自分自身が安定している時は。

 

 

私はよく悩んだりするので

そのときに友だちと会うのはマル。

 

 

逆もしかり、大切な友だちが困っているとき、悩んでるときにSOSを出してきたら

それは大切な時間なのでそれに使う時間もマル。

 

 

とか、お互いを刺激しあい、高め合えるお食事会なら誰とでもマル。

 

 

ちゃんとねぇ、選ばなきゃって思ったよ。

 

 

そんでなぁ、私の直したいところ。

 

 

気遣いすぎ。

 

 

自分以外の他人を自分の中心に置きすぎ。

 

 

誰に気をつことる。

 

 

誰の意見に左右されとる。

 

 

お前はどーしたいねん。

 

 

お前は、今、何をしたいねん。

 

 

誰かにこう思われてしまうのではないか

 

 

この人に迷惑をかけてしまうのではないか

 

 

こんな人間にみられたらどうしようか

 

 

そんなっしょーもないことで自分殺して生きてるんちゃうぞ。

 

 

気を遣う=自分を殺す(隠す)

 

 

自分に苛立ってます。

 

 

それがいいこととして何年も生きてきたけど。

もう終わりや。

 

 

素で勝負しろ。

 

 

素の自分知ってほしけりゃ。

 

 

ええ振りしてますけど。

 

 

ええ振りやめよーな。

 

 

早く今のバイト先で素出せたらいいな。

 

 

ワインバーで素だせるようになったの半年はかかったから。

 

 

がんばろな。

 

 

自分生きような。

 

 

これからちょっとの期間大切にしたい言葉。

 

 

・時間は有限

・覚悟を決める

・目標を持つ

・自分を生きる

 

 

かな。

 

 

なんか夜ノートになんやらかんやらいっぱい書いたけど忘れちゃった。

 

 

今、成長するために気持ち新たに色々整理しているのです。

 

 

このごちゃごちゃがまとまれば、またひとつ上にのぼれます。

 

 

何度も同じようなことがあるから

この症状はこれを整理するタイミングだな、とか

これが成長するために必要な時間なんだなとか

わかるようになってきました。

 

 

今のこのごちゃごちゃは

安全に改革に近い感じです。

 

 

よしだゆり改革。

 

 

新しい自分に生まれ変わる時期みたいです。

新しい私と共に歩んでいきたい、そんな道のりが待ってるっぽいです。

 

 

頑張ってサナギの殻やぶります。

 

 

あと少し。

 

 

明日は何に出会えるかな?

 

 

それじゃ、おやすみなさい😊✨

寝る前に。

 

 

最近本当に思うこと。

 

 

いい波動出してる人って見てるだけで幸せになるよね!!!

 

 

スポーツ選手とか、第一線で活動されてる方。

 

 

私も人間なので、好き、嫌いはあるので、タイプが片寄っているかもしれませんが…

 

 

やっぱり好きだなぁ、面白いなぁって思う人は

西野亮廣さん、本田圭佑さん、前澤友作さん。

 

 

かなぁ。

 

 

共通してることは、世界をみてるってことかな。

 

 

視野が広い。キャパも広い。

覚悟あるし、冷静に客観視できてはるし、目標一直線って感じ。

 

 

一直線だけど融通効く、適応性あり。柔軟。

 

 

かっこいいし、憧れやね。

 

 

こうゆうところが男脳なんかな。

 

 

地図を読めるところとか。

(女性苦手な方多いんです。)

 

 

私もな、世界見据えていこうと思うねん。

 

 

目標は大きく。

そして、覚悟を決めて。

 

 

自分を売り込めるのは自分しかいないから

遊びつつ、ちゃんとやるときはちゃんとやりつつ!

 

 

私の人生は学びでありたい。

 

 

沢山学んで吸収して自分のものにする喜びが、人生の喜びでありたい。

 

 

誰かの評価なんかどうでもよくて

私のタイミングで私のペースで

私が満足いく毎日を過ごす。

私が満足できるように日々勉強し、成長する。

 

 

そうなんです。

それが大切なんです。

 

 

いっつも大切なことに気づいたときは

「神様ありがとう😊」って言ってます。

 

 

そうすると私自身が幸せになるからね。

 

 

嬉しくって、成長できることが。

 

 

今日父と話していて

人生は生まれた瞬間から決まってる。

レールが敷かれてる。

 

 

って、私はどっかで聞いたことありそうなことを言った。

 

 

もうすぐ61歳になる父は

う~ん、確かになぁ。みたいな顔をしたので、きっとそうだと思う。

 

 

だけどなんでそんな言葉が出てきたのかもわからないけど、その時はそう思ったんだ、直感で。

 

 

まぁ最近薄々考えてたんだけどね、そのことを。

 

 

もし自分の人生が生まれた瞬間から決まっているものだとしたら…

 

 

その中で私はどう生きていきたいか。

 

 

まだそこまでは答えが出せてない。

 

 

だけどきっとかっこいいことを言うだろう。

かっこいいこと言いたがりやから。

 

 

それを今探してる。その答えを。

 

 

どんな風に生きようか。

 

 

だけど時間は有限。

最近友達にめっちゃ言われる。

 

 

そうなんだ。

その子にとって、時間はとっても大切なんだ。

 

 

だから時間に疎い私に教えてくれてるんだ。

きっと神様が私に教えたいことなんだろうな。

 

 

今日本田圭佑さんの文章を読んでも思った。

 

人間の人生は100年時代。

だけど地球は46億年という歴史があって、宇宙から見ても人間の一生はとってもちっぽけなもの。

 

 

だけどその時間を一生懸命生きるって、かっこよくない?

 

 

もがいて、苦しんで、学んで、整えて、輝いて、さらに磨き上げて…

 

 

私の人生、なにげなく生きてきた人生、それはもうおさらばして

きっちり目標を立てて生きていきたいなって思った。

 

 

だから今日こうやって書いてる。

 

 

書くことによって整理して、行動する。

 

 

私のスタイル。

 

 

やっぱり学ぶことが一番幸せだな。

本当に。

 

 

本を読むことがすき。

(難しい本は無理。)

 

 

久しぶりの夜更かしでした。

明日からもたっくさん学びます!!

頑張ります!!!

 

 

すっごくワクワクしてる!

 

 

何かに一生懸命になることは大切だ。

だけどそれしか見えなくなっては視野が狭くて大切なものを見落としてしまう可能性がある。

 

 

一番いいのはきっと、いつでも客観視できる自分を持つことなんだろうな。

 

 

言葉ではうまく説明できないけど、過去の自分と今の自分を比べると、今の自分(後者)のが断然いいもんね。

 

 

同じ渦の中にいない感じ。

 

 

前者は同じ渦の中から出られなくなっちゃうんだ。

昔の私のように。

 

 

こんなに頑張ってるのに誰も私のこと理解してくれない。

私はこのために一生懸命頑張らないといけないのです。

 

 

…的な?

 

 

しんどいしんどいしんどいしんどい。

 

 

楽でいいんだって、もっと。

ふわふわでいいんだって、もっと。

 

 

そっちの方が楽しいんだって。

 

 

今の私がそう言ってるよ。

 

 

ありがとう、自由にしてくれて。

 

 

よし。

 

 

もう眠たいねん。

 

 

だから文章わからへんくなってきてん。

 

 

寝ますね。

 

 

今日もありがとう。

また明日ね。おやすみ。

 

 

 

私はわたし。

 

 

なんだかわからないけれど

最近私の望んでる未来は必ずやって来るって、そう感じています。

 

 

それは不安も焦りも取っ払って

その日を迎える心構えと準備をしているような日々です。

 

 

そう薄々と感じていたところに

歌の先生から同じようなことを言われました。

 

 

先生はいつもみたいにべらべら喋ってただけなんだけども(歌の先生はお喋りが大好き。)

 

 

話の途中で

自分が夢を叶えてる映像が鮮明に目に見えて

その嬉しさと、そのための苦しんだ過去と頑張ってる今なんだって。

 

 

そして自分自身がその夢を叶えた頃に困らないように

日常的に神様に訓練してもらっている今なんだと思ったら涙が溢れてきたんだ。

 

 

人間関係も、人格も、価値観も、全部全部。

 

 

自分が輝くために必要な訓練で、乗り越えなきゃいけない壁。

 

 

そんな毎日だと思ったら

なんて今日の空はキレイな青なんだって思えるし、

この駅はこんなにお洒落な屋根だったんだって気づいた。

 

 

世界が輝いて見えてる。今。(ド単純なんです。)

 

 

それでね、もうひとつ。

 

 

わたしの名前を漢字にすると

吉田有里なんです。

 

 

ゆりは有(る)に里。

 

 

里が有るんです。

 

 

この名前が大好きで、小さい頃は可愛げない漢字だなぁと思っていたけれど、今はとても感謝しています。

 

 

だって、いつでも自分の帰れる場所があるってことでしょ?(モノは言い様。)

 

 

だから、今までもだけれども

これからもどんなに辛くて大変なことがあったって

いつでも帰れる場所、自分に戻れる場所があるんだって思うと頑張れるよね。

 

 

親との時間、友達との時間、自分だけの時間、大好きな場所、空気、音…

 

 

全部全部。

 

 

そしてまた自分も誰かのふるさとになりたい。

 

 

懐かしさ、安らぎ、心地よさ…

私の中での槇原敬之さんみたいに

誰かの支えとなれるような人になりたい。

 

 

そのためにも今、本当に頑張るんだ。

 

 

神様は段階をあげてタイミングよく私に課題を、チャンスを与えてくださってる。

 

 

まだまだこれからな私はそれを楽しんで、大切に、今まで学んだことを精一杯出して自分自身を確立?していくんだ。

 

 

自分との信頼関係を築く。

 

 

自分のペースで。

 

 

色々お試しされたけど!

前みたいに体調崩す前に切られてよかった!気づけてよかった!

 

 

自分が引き寄せているもの、身の回りで起こること

全部に意味があるから

その都度軌道修正して夢に向かって頑張っていきます!!

 

 

みんなのふるさとになるような女優になる!!!

(感動を与えられる女優)

 

 

 

言ったもの勝ち😚❤️❤️

 

 

そいじゃ!!

 

 

 

 

 

 

 

光と暗い闇

 

 

最近感じたこと書きます。

 

 

まずひとつは

 

 

周りがどんなに変わろうと自分自身は全く変わらないということ。

 

 

最近も相変わらずな私。

だけどそこの意識が変わってきた。

 

 

平成から令和へ変わるときも特に何も感じなかった。

 

 

ただ、令和という時代を生きている、という意識は持ったけど。

 

 

それよりも今の自分は何が長けていて何が足りなくて何をしないといけないのか

どんな人と出会ってどう感じてどう行動しているか

 

 

常に自分自身と向き合う努力をして

自分自身を知る努力をしていた。

 

 

これはなんとなく生きてちゃスーって通りすぎちゃう。

 

 

自分を知るために努力は必要だと思った。

 

 

なぜ自分を知ろうと思ったか。

 

 

それは「自分だけ」のオリジナルを発信したいから。

よしだゆりをブランド化する感じ。

 

 

芸術の世界って結局それが大事なんだと気づいた。

と同時に、最近振り付けをした時に私だけのものを創りたいという意欲が湧いたのもある。

 

 

そのためには自分を知ることが大切で

周りに流されない、影響されない、常に自分でいることが大切だということに気づいた。

 

 

そこからの私はちゃんと私のことをコントロールできてる。

呼吸や心や身体の状態を常に観察し、手当てができている。

 

 

これが1番大きい、最近の気づき、生きる楽しさ。

 

 

だから大切な人を助けたいと思った。

 

 

同じように孤独を感じてる人を。

 

 

ふたつめは、家庭環境からくるであろう性格(感受性)のこと。

※マイナス方面の感情の話。

 

 

どんな風に生きようと

その人の根本的な性格(感受性)は家庭環境に影響してると思う。

 

 

そしてそれを隠せば隠すほど闇が深くて、受け入れられてなくて、同じ様な苦しみから抜け出せない。

 

 

自分が持ってる寂しさ、苦しさ、不安感、独占欲、支配欲、甘えたい欲など…

それが色んな形になって知らず知らず外へ出てしまっている。

 

 

友だちや好きな人と過ごすときに無意識のうちに出ているということ。

 

 

それを受け止めてくれる、波長の合う人同士が自ずと引かれ合うもの。

 

 

それはその人の魅力に繋がるから結局はどうだっていいんだけど

 

 

だけどその苦しみや悲しさ、寂しさ、承認欲求?みたいなのを自分自身が持っているとわからずに過ごしてしまうとこれはちょっと痛い。

 

 

自分自身が痛くて辛いと思う。

 

 

お金をめっちゃつかってしまうとか

異性との性行為がやめられないとか(そこに安らぎを求めている)

心を閉ざしながらも周りとうまく付き合ってる雰囲気を出しているとか

自分ではない誰かになって喋るとか(そっちのが楽、ちょけられるから、なんとなくで生きられるから)

 

 

結局全部全部自分自身の中にしか問題はなくて

解決できるのも自分自身しかなくて

 

 

だけどそれに気づかず誰かに頼ったり、すがったり、安らぎを求めたり

 

 

悪いことじゃないけど、なかなか抜け出せないぜってこと。

何も変わりはしないぜってこと。

 

 

そのためには結局最初の話に戻るけど

自分自身を自分がきちんと認めてあげないと。

 

 

いまこの状態になってるのは

自分にこんな過去があって、こんな経験があって

だからこんな性格になって、それがこういう言動に繋がってるんだ。

 

 

きちんと知ることが大切。

 

 

すれば変えられるから。

 

 

私はこう感じていたんですね、だからこんなことをしてしまっていた、言ってしまっていたんですね、わかりました。

 

 

これができれば大きな一歩。

 

 

なんでもやっぱり自己肯定感が大切。

 

 

周りに求めちゃダメだ。変わらない。

 

 

とっても寂しいんだ。

安らぎを求めてんだ。

認めてほしいんだ、わかってほしいんだ、覚えといてほしいんだ、側にいてほしいんだ…

 

 

わかる。私は同じ道を通ったからわかる。

 

 

それが色んな態度や言葉や行動になってバーーーンって私のなかに入ってきた。

 

 

最近よく会ってる子からね。

 

 

助けてあげたかったけど助けてあげられなかった、受け止めることしかできなかった。

 

 

本人はまだそこに目を向けられなくて、聞かれるのがイヤっぽかった。

 

 

その子は結局家庭環境からきてるんだよ。

最初に会ったときから直感でそう思ったし、詳しく教えてくれないから何か自分のなかで引っ掛かってるものがあるんだと思う。

 

 

薄々は自分でもわかってるんだけど

目を向け、向き合うのが怖いんだろうな。

 

 

とんでもない闇を抱えてそうだったよ。

 

 

話してて心が全く開いてなかったから。本当に。

 

 

心が黒かった。

悪い意味じゃない。

闇に包まれてたんだ。きれいな心が。

 

 

まだ間に合うんだけど。

私は学者でも先生でもないしな。

 

 

でも人として大切な人だと感じたから助けたいなとは思ってる。

 

 

もしまたきちんとお話しできる機会があれば。

 

 

本人は望まないだろうけど。

種だけ蒔いておく。

 

 

いつか花が開くと信じて。

 

 

それじゃ。

 

 

なんか久々の投稿こんな感じですみません。

 

 

また何かあれば、湧けば書きます。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

七転び八起き

 

 

だなぁ。

 

 

人生って。

 

 

誰よりも転んだっていい。

 

 

誰よりも躓いたっていい。

 

 

自分を見失わなかったら。

 

 

その分強くなれると信じてる。

 

 

その分輝けるって信じてる。

 

 

そんの器用じゃない自分にありがとう。

 

 

もっともっと世界は広くて

もっともっと知りたいこと、見たいこと、感じたいことが沢山ある。

 

 

だから生きるんだ。

 

 

誰のためでもなく、自分のために。

 

 

少しずつ大きくなってる。

 

 

何のために今何をするべきか。

 

 

もう一度見直すタイミングがきた。

 

 

そしてそれをまた乗り越えて私は成長する。

 

 

それも、少しいつもよりもハイペースで。

 

 

決めた。

 

 

今から昼寝しようと思ったけど、弟の服勝手に捨てたる。笑

 

 

ほんじゃ、またね!!