私は。

不安が急に押し迫ってきた。

泣ける😢😢😢

先が見えないって不安。

だけど先が見えないから楽しめる。

どんな風にでも創っていけるから。

やっぱり自分の気持ちを言葉で表すのは苦手なのです。

自分の気持ちを歌に乗せるのも実は苦手なのです。

でも自分の気持ちを踊りに込めるのは得意なんです。

言葉じゃないでしょう。

傷つけないでしょう。

言葉は傷つけちゃう恐れがあるでしょう。

でも必要なときに必要な言葉は言うべきなのです。

それをグッと、胸がぎゅっと、言葉を抑えるのです。

苦しい。

本当は言いたいのに。

沢山伝えたいのに。

自分でないときなら沢山言葉が出てくる。

バイトで先生をしているとき

バイトで従業員になってるとき

なんちゃらモードってのが自分にあって

働いてるときは働いてるモードで

自分なんだけど自分じゃないの。

陰の部分はなく、陽の部分が9割占めてる感じ。

でも日常に戻るとそりゃもう陰と陽どっちも兼ね備えてるので

急に陰の部分がぶわーっと襲ってくる時がある。

それが今きた。

ちょうど今オーディション曲の歌詞を

腑に落とそうと思っていて。

細部までシチュエーションを想像したりとか

気持ちを探ってみたりしていて

それの途中でその役と今の私がマッチしてしまって

急に不安でやる気モードがストップしてしまった。

それより先に行くのが苦しい。

自分を保てなくなる

と言いながらもう保てなくて涙流したんだけど

辛い。

でもきちんと自分と向き合えているんだろうな。

あぁ。

向き合うって苦しい。

私は誰よりも私のことを理解している。

だから自分のことを粗末に扱ってしまうことがある。

そして心の声をシャットダウンしてしまうことがある。

そのことに慣れてしまうと

いずれ自分の心の声なんて聞こえなくなる。

私はずっと聞いて、聞かないで苦しんで、それに気づいて聞いて、また聞かないで…

を繰り返してしまう。

きっと誰しもそんなもんなんだろうけど。

だから役と向き合うことで自分と向き合わされるので

いつからか溜まっていた心のモヤモヤが今溢れてきてる。

私も彼も、不安で

でも自分はすごいんだ！って信じていて

それを必要としてくれる人や場所が

どこかに必ずあるって願い続け、探し続け

孤独感と闘いながら自分の思い描いている未来へと進んでいる。

そして信じてる。

本当に認められるものは

能力でも実力でも才能でもなんでもなくて

『心』がすべてなんだって。

きれいごとに聞こえるかもしれないけど

そう信じてる。

心で沢山伝えられる。

伝えたくて今も苦しみながら頑張ってる。

伝えたいのにうまく伝えられない不器用さ。

もどかしさを抱きながら涙を流して

それでもいきたいと。

そう心が訴えています。

ごめんね。ほったらかしにして。

ずいぶん溜めてたね、不安な気持ち、プレッシャー…

でも次のステージに登りたくて、その一心で追い込みかけてたんだ。

だからって心からのメッセージ、無視しちゃいけないね。

いい人、やめようね。

しんどいね。

どうせなら素敵な人、引き寄せたいからね。

引き寄せる力はある。

それは本当。

だから、ちゃんと選ぼうね。

誰がよくて、何がよくて、どういいのか。

これだよ。

私が下手くそなやつ。

今年もう終わるけど

残り少ない今年の目標は

『いい人をやめる！！』

に決まりました。

いい人、ものを引き寄せる私になります。

情報もね。

よし。

気持ちもおさまりました。

涙もおさまりました。

今日はお風呂に入って寝ます。

最近寝るの遅いな。

明日は早く寝ます。

それでは。

読んでくださりありがとうございました。

おやすみなさい。