ありがとう

こんばんは。

久しぶりの更新です。

溢れてきました。

まず、23日にダンスイベント出演していました！

普段しないジャンルのダンスに挑戦！！

他人に惑わされることなく私で居られました。

私の最高のパフォーマンスが出来ました。

チケットノルマ3枚だけど、出番3分程のパフォーマンスを

6人の方が来てくださいました😊✨

初めて観てくださる方、毎回来てくださる方、お友だち。

今までの私はどこか自信なさげで不安だった。

パフォーマンスをしていてもその心がどこかにあるから

100%のパフォーマンスのつもりでも実は70%、80%のパフォーマンスだった。

でもそれが今回どういうことか気づけた。

遠慮していた。

誰にでもない。

何かに恐れて、自分を守りたくて、

誰かの影に隠れていたいって思ってる自分がいた。

どうして？って問いかけたら返ってきた答えが

自分に自信がない。

ここは私の出る幕じゃないから。

周りよりも自分は劣っているから。

誰かに私のパフォーマンスを、表現を観てほしい！って思っているのに

こんなことを思って踊っていた。歌っていた。

これってすごい損だと思いませんか？

自信がないのも不安なのも

自分と周りを比較してるから出てくる感情で

私でありながら私でないっていう

なんとも矛盾している状況。

デトックス期(風邪？)で学んだことはこれだった。

いつでも、どんなときでも自分であれ☺️👍

いつも言葉にはしていた。

何度も同じ文章を書いていた記憶がある。

でも本当の意味で気づけていなかった。

(毎回これも言ってる気がするけど笑)

でも今回は本当になんだ。

というか、前に書いたことも踏まえて今回感じられたことがあるので、進歩なんです。

私が私でいることは誰の許可もいらないし

とっても楽チンで楽しいの。

この1週間、正直お酒も沢山飲んだ。

やらかした～。ともなった。

でも、それもそれでとっても楽しかった。

今まで否定していた自分を受け入れられたから。

お酒を入れて沢山話すことで

自分自身の整理をできたんだ。

こんな私でいいんだ。って。

そして幸いなことにお酒を飲んで語った先輩も

こんな自分でいいんだって受け入れてる方だった。

だから私はすごくハッピーで

ありのままの私で居られた。

そしたら意外にもその私を認めてくれた。

その方が私を認めてくださったお陰で

私は何かまた吹っ切れた部分があるんだろうけど。

クリスマスに貰ったプレゼントは自分の心でした😊

23日イベントに来てくれた友だちとも話してたんだけど

私が本当にやりたいこと、伝えたいこと

私は沢山の愛を届けたい。

沢山の笑顔を届けたい。

なんで？

この世界にそれが必要だと思うから。

皆本当の自分を殺して生きているから。

本当は輝けるのに、それを忘れてしまっているから。

それをね、同じ立場だった私が教えてあげたいの。

子どもに。大人に。世界中に。

今小学生と絡むお仕事で

本当にしんどいんだけど

でも何を学んでるかって

心なんだよ。

私もそうだよって、許してあげる心。

相手を許しているようで、それは過去の自分であったり

今の自分を許してあげていることと同じことになる。

あぁ、この子は寂しいんだな。

そうやって自分の心を表現しているんだな。

私に教えてくれているんだな。

ひどく怒った。

これはねぇ、自分の中にも同じ感情があって

消化しきれていないから。

その子が許せないのは自分も同じ経験をした傷が自分の心にまだあるから。

私も寂しかったんだよ。

小学生の頃は父親は単身赴任で

母親は浮気をしてた。

どこか甘えられない、居場所がない生活をしてた。

中学3年の頃に親が別居した。

お母さんの浮気相手と一緒に住むことになった。

私はどこ？

苦しい。なんでこのおじさんも一緒なの？

イライラする。私がだんだんいなくなる。

なんでお母さんはお父さんと結婚したんだろう。

しなきゃよかったのに。

いろんな感情が湧いてた。

でも友だちに相談することなく抑えてた。

担任にすら言わなかった。

お姉ちゃんだからしっかりしなきゃ。

でもほんとは自分を保つのでいっぱいいっぱいだった。

弟、妹のこと心配する余裕なんてなかった。

申し訳なかったなぁって。

あの頃に戻れたらもっとこうしたのにって。

でも、それを乗り越えての今だから。

弟も妹もふたりともちゃんと乗り越えたと思うよ。

心のどこかで寂しい思いはあるんだろうけど。

でも、ありがとうって思う。

一緒に乗り越えてくれて。

大切な弟、妹でいてくれて。

好きだなぁ。

そんなこんなでさ。

小学生を通して、実は過去の自分と向き合い、受け入れていたっていうことがわかった。

だからこのバイトをしたのも必然なんだ。

それがもう必要なくなるんだね。

成長だ。

私が変われば周りが変わる。

私が『はいっ！』てあげるとその子が満たされる。

そして私も満たされる。

ありがとうって😊✨

今日は歌のレッスン後に今月の振り返りをしたんだ。

先生に「目が変わったね」って言われた。

やっと自分になれたんだよ。

考え方、言葉、行動がやっと前向きになったんだよ。

すると声が、踊りが変わるんだよ。

そして実際変わったんだよ。

自分でいることで、楽しむことで、こんなに幸せなんだって。

今まで後ろ向きで過去に向かっていて

不安な思いがあって、自分で自分の限界を決めていて

扉を閉めていて前に踏み出せずにいたんだけど

これがこの1週間のすべての出来事で打ち破ることができた。

喉を痛めたけど

これも必然だったんだ。

たっくさん大切なことに気づけたよ。

おかえりなさい。私。

年末にして新年を迎えるのに相応しい自分になりました😊✨

今日も何回か言ってたんだけど

なんかいけそうな気がする。

できそうな気がする。

根拠のない自信がどこからか湧いてきています。

失敗を恐れない。

しかも失敗は失敗ではない。

学びだ。

そう思えたら毎回挑戦できる。

新しい自分に出会える。

すっごくワクワクしてるね。今。

完璧じゃなくていいんだ。

そもそも完璧な人なんていないんだ。

だから私が私であること。

これが何より１番大事。

24日初めてワインバーにきてくれて、

25日私に会いにわざわざ京都からお店に来てくれたお客さんがいたんだけど

そのお客さんに

今年振り替えって何点？て言われて

私は90点です！って答えてた。

この1年は知識が経験になったんで。

実感できたので。

とっても満足です。

あとの10点は来年に向けての希望の10点。

これはね、31日までまだ時間があるので

まだまだ充実させるんだ。

こう思えてるってことだけですごい進歩だ。

生まれてきた意味がわかり始めました。

さぁて。

明日からも頑張るぞ。

明日はバイト終わりに友だちとダンス！！

楽しみすぎます。

それでは。

皆様温かくして寝てくださいね！

今日もありがとう！！

おやすみ！！