主観です。

何かが違う。

それは心からのサイン。

気づいてあげよう。

まぁいっか！と言って

サインを無視しないこと。

そんなことをしていたら

いつまでたっても自分は満たされません。

気分が乗らない時

したくないけど今更断るのは…

気にしなくていいんです。

むしろ私が「○○だと思ってるんだけど今回はちょっと～」

と言ったら、それが相手も思っていたことだったりする。

自分の中で何かが引っ掛かるときは辞める。

それが１番。

私はよくわからない人間なので

昨日と言ってること、やってること、違うじゃん！！

てなると思うんだけど

でもこの時はそれがよかったの。

でも今は違うの。

『昨日のホンマは今日のウソ』

ってこと。

去年関わった舞台の作品名やけど

ばーりしっくりくる。

所詮男と女はそんなもんでしょ。

ってなってる今。

これは遊びで付き合っている場合のみですよ。

うーーーん。

いつからこんなになったんだろうか。

私は、遊ばれるのはすごくイヤなの。

でも、私はこの人ならいい！と、1度体を許すでしょう。

そしたら、また誘われるの。

それを目当てに。

私、それは違うくて

前許してしまったのは一時の感情なのね。

それを毎回求められると、彼氏でもないのに

きっと彼氏になるつもりなんてないのに

なんて図々しい。ってなるの。

そもそも私が許すからいけないんだけど。

でも大抵の人は私を都合のいい女に仕立てあげようとする。

ちゃうねん。私が求めてるのは、それちゃうねん。

ただただ誰かと一緒にいたくて

ただただ一緒に何でもない話がしたくて

お互いの心の壁を取り除きたくて

どこか寂しい気持ちを埋めたいんだ。

普通の恋人のような関係になりたいだけなの。

その先にはもちろん結婚があるんだけどさ。

私がクソ女になってる気がするんだけど

私はただずっと一緒にいてほしいだけ。

その確認が付き合うよりも先に体で確かめるってなってしまってるんだね。

うんうん、納得。

それはあんまりよくないよね～。

だって、それで今まで続いた試しがないから😊✌️

まぁ私が切り捨てていってるんやけどさ。

私自身素敵だなぁって心からの思える方に出会ってないから

そのひとつ、ふたつ段階が下の

「この人いい人よね」

って人にいってしまってるんだ。

こんなんじゃあダメだね。

同じことの繰り返しだね。

それをねぇ、卒業しようと思う！！！

たぶん無理だけどって言ってる自分がいるんやけど

でもねぇ、すごい好きな人はいるの。

この人とずっと一緒にいたいなぁって思う人。

私のひとつ上のいとこね。

アホでしょ。

ごめんね、こんなこと書いて。

お酒は入ってないの。

ただただ反省してるの。

2018年の終わりに。

でもさぁ、なんかそれが私なんだよねぇ。

どこかでそれでもいいって思ってる自分がいて

結婚とか綺麗事言ったけど

子どもを作る気はないし(責任取れないから、今は)

ずっと誰かと一緒にいたいけど

一途でいれる自身はあんまりない。

だけど、男に流されんかったらそれだけでいい気がするんよな。

嫌なことは嫌、違うことは違う。

それをわかってくれる人がいいな。

遊びたいんじゃなくて

欲を満たしたいだけなんです。

でも、誰でもいいって訳じゃなくて

この人がいいなって思ってる人ではあるんだけど

実際自分も彼氏にするつもりはないってことか。

要するにお互い思ってることは一緒なのか。

ただその会う頻度の問題なのか。

そして会い方か。

2回目でホテル行こう！の誘いはダメ。

2回目は普通のデートがいい。

ご飯とか、ちょっとした遠出とか

お互いを深く知り合う時間。

3回目はご飯からの家でもいい。

2回目のデートの結果次第やけど。

…ってまぁ、こんな感じで付き合える人、世の中にいないわよね～っ😂😂😂

ごめんなさい！！！

読者様。

私、もう黙ってられんでした。

この感情、モヤモヤ、書かずにはおれんでした。

私はバカなんです。

でもこういう星の元に生まれたので仕方がないのです。

どうぞ、こんな私を2019年もよろしくお願いします。

私いとこのこと好きって言ったけど

この前沖縄で会ってたいとこです。

次は一緒に海潜りたいねとか、観光したいねって言ってるいとこです。

物心ついたくらいからイケメンやなぁって。

中学、高校、大学時代はまじで会うたびにいとこに惹かれてました。

ひそかに。

まぁ何年も付き合ってる彼女さんいるんだけどね。

でもそれでも好きだって思っちゃうんだなぁ。

恋愛は下手くそな私です。

もう、反省することだらけです。

でも反省しても根本の性格は変わらないので結局このまんまです。

でも、もう既に開き直ってます。この件については。

私、だから憧れてるの。

高校生の頃の恋愛！！

あの頃はただ純粋に好きだという気持ちだけだったなって。

一緒にいたら幸せだ。

話が合う、盛り上がる。

笑顔が可愛いから好き。

天然なところも好き。

優しいところが好き。

…そんな心はどこへいってしまったのか。

きっとどこかにいるんだけどね。

焦ってるのか？

自分を大切にしてないな。

純粋な気持ちが芽生えてもどこか押し殺してるな。

私にはダメだ。とか。

やーーー。

待って。今日はもう考えられない。

この文章が文章になってるかさえもわからない。

本当にごめんなさい。

気分悪くされちゃったらごめんなさい。

この記事を書いてる意味は特にないです。

ほんとに心の整理がしたいだけなんです。

2019年へ向かうために必要な時間なんです。

最後まで読んでくださった方はありがとうございました。

不愉快になったらすみませんです。

でも、私という人間を面白いなぁって思ってもらえたら…。

誰一人同じ人はいないんです。

同じ感性の人もいないんです。

似ているけれど、全然違うんです。

なので、こんな人もいるんだなぁと思っていてください。

またちゃんと整理します。

すみません。

ありがとうございました。

また…です。