今日も晴れ。

日常生活で私が感じること。

整理。

 

 

生きてるってそれだけで幸せだね。

 

 

大切にしたいね。

 

 

ひとつひとつ、限られた時間を。

 

 

私らしく、誰のためでもなく

 

 

一瞬一瞬しがみつきたい。

 

 

素敵な映画を観た。

 

 

レディー・ガガさん主演

『アーリー/スター誕生』

 


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私の心は方針状態。

 

 

映画の中に入り込みすぎて

現実世界で起こったかのような悲しみに暮れている。

 

 

人間だった…

 

 

悔しいくらい人間だったなぁ。

 

 

素直になれない私がいた。

 

 

誰かを愛すること

自分を表現すること

自分の世界を生きるということ

 

 

なんだかよくわからない、

ぐちゃぐちゃになってきた。

 

 

映画自体は本当に良くて

さすが歌姫、歌がお上手だし

彼女の歌で泣いたし、魂こもってるし

 

 

シンプルでストレートで魅力に溢れる人だった。

 

 

そして素直で。

 

 

あなたもそうあっていいんだよって言われてる気がして

 

 

でもそれが怖くってどうしたらいいかわからなくて

今頭がこんがらがってる。

 

 

きっと今の私の身に降りかかっている現状は

私が引き寄せている。

うん、絶対に。

 

 

私がどっち付かずだから全てどっち付かずの結果になる。

 

 

私が相手のこと考えすぎるから私がこんがらがるんだ。

 

 

私はどうなんだよ。

 

 

相変わらず臆病で弱虫です。

 

 

全部全部、私の気持ち伝えられたらいいのに。

 

 

この溢れる好きも嫌いもイヤだ嬉しいも喋りたい喋りたくないも何もかも。

 

 

どっかで自分を押さえ付けるからしんどくなる。

 

 

苦しいよぉってまた涙が溢れてくる。

 

 

なんて私は弱虫なんだ。

 

 

可愛いなぁ。

優しいなぁ。

 

 

そんなに無理しなくてもいいのに。

頑張らなくてもいいのに。

 

 

今日とうとうある先生に言われちゃったよ。

 

 

「ゆり先生、来年度はどうするの?」

 

 

…3月いっぱいで辞めます。

 

 

「そぉなん…!!

なんかゆり先生最近元気ないなぁって思っててん。

あ、そぉなんや…」

 

 

って。

 

 

頑張って元気にやってるつもりでも私が辞めたいモード、行きたくないモードになったらもうダメなんだ。

 

 

1年前は百貨店で洋菓子販売をしててね

 

 

1年たたんうちに店長代理も任されるようになってね

 

 

でもこれが私のやりたいことじゃないって

この店の店長になりたい訳じゃないし

お客様に神様扱いするために働きたいんじゃないし

自分を殺して生きたい訳じゃないから

 

 

こう思ってからも~やる気スイッチオフオフモードで

ミスするわ、クレームくるわ、楽しくないわでしんどかった。

 

 

今の学童保育も同じ。

 

 

本当にいい人に囲まれてるし

子どもたちもなんだかんだ可愛いし大好きやけど

心で叫んでて

 

 

ここは私の居場所じゃない

こんな仕事やりたくない

もううんざりだ

 

 

って。

 

 

そう思ったら一刻も早く辞めてしまうのがいいんだろうな。

 

 

切りよく3月末まで…とか言ったから自分がほんまにしんどい。

 

 

もったいないなぁ、この時間。

 

 

アホだなぁって思ってるだろうな、どんどん前に進む人は。

 

 

こうやって出遅れるんだ。

 

 

でもね。頑張るんだ。この今ある時間の中で。

 

 

沢山できる時間はあるし

やりたい気持ちも溢れてる。

 

 

私はすぐに結果を求める。

だからすぐに不安になる。

諦めたくもなる。

 

 

でもね。違うんだ。

 

 

好きな人ができたらそれでいいんだって。

 

 

相手がどう思ってるかわからないからこの気持ち抑えとこう…

 

 

違うんだって。

 

 

好きなら好きでいいじゃん!!

ぶつかれよ!!!

 

 

ってことなの。

 

 

好きの気持ち伝えろよ。持ち続けろよ。

 

 

ってことなの。

 

 

これなんだよ、私の思考の良くないところは。

 

 

ダメじゃない、だけど改善しなきゃだめだ。

 

 

いつでも引っ込んでたらだめだ。

いつまで経っても前に出られない。

どんだけ練習しても上手くはならない。

 

 

これだったんだ、自分の気持ちを引いてたのは。

 

 

『自信』『勇気』『信念』

 

 

わからないけど。

 

 

この3つが出てきた。

 

 

ばか。何やってんだよ。

 

 

恐れず進め。

泣きたきゃ泣け。

その代わりもう同じ涙は流すな。

前に進め。

 

 

苦しい。

 

 

もがいてる。

 

 

あ、一昨日生理がきたんだ。

おめでとう。

 

 

この生理が終わる頃にはきっと

気持ちも晴れてるよね。

 

 

にっこり笑えてるよね。

 

 

頑張ろう。

 

 

醜くていい、頑張ろう。

 

 

汚くていい、頑張ろう。

 

 

綺麗になんてやめて。

私らしく、ありのままを愛して。

 

 

受け止めてくれてんだからさ。

怖がらず。自分が1番に受け止めようよ。

 

 

そうだね。

 

 

弱さなんて吹き飛ばせ。

 

 

この胸にある重りを下ろしましょう。

 

 

…下りた。

 

 

ぶつぶつ喋ってました自分に。

 

 

いいんだ。

この全部が私なんだ。

 

 

全てをさらけ出したとき傷つくのが怖かったんだって。

 

 

だから自分守ってたんだって。

 

 

でもね、もう大丈夫だよって。

 

 

さらけ出してくれてる人にはさらけ出したっていいんだ。

 

 

さらけ出せる人から出していったらいいんだ。

 

 

頑張らなくていいんだ。

 

 

そういう結果が出ました。

 

 

なんかもうよくわからんけど。

 

 

でも好きだ、と、ありがとう、が湧いてきたからいいんだと思う。

 

 

ありがとう。

 

 

いっつもここで整理してごめんなさい。

そしていっつも足運んでくれてありがとう。

 

 

明日は起きたらバイト前にカラオケ行こう。

 

 

決めた。

 

 

私も人間らしく行きます。

私らしく生きます。

 

 

常に私らしく。

 

 

黒が着心地悪くなったので脱ぎました。

もう闇が消えました。

よかった。

 

 

ありがとう!!

 

 

おやすみ!!!