まだ生きてるよ

を聴きながら書きます。笑

4月から新しいお仕事！

とっても楽しんでます😊❤️

もともと海外の会社で従業員同士の呼び方は下の名前！

名札も。

だから打ち解けやすいし親しみやすい😊❤️

し、やっぱり私はゆりという名前が好きみたい😊

だからゆりさんとかゆりちゃんとか言われると嬉しい🙈❤️❤️

ということに気づいた！！！

力のいる仕事でもあるけど筋トレ代わりにちょうどいい😊🎵

そして職場までは最寄り駅から徒歩30~40分で通ってて1日1万歩以上歩いてるから健康的すぎます！！

そんなこの頃3日と8日に東京にダンスのレッスン受けに行ってきました！！

それはブロードウェイで振り付けされてる方が来日してレッスンをする、という情報を手にいれたので、行くしかない！！と思って行ってきました！！

とってもよかった。

3日行ったときは久しぶりの東京で、何か委縮してあまり楽しめなかったんだけど。

8日行ったときは全力で楽しめました！！！

海外の先生と、東京に行ったら受けてる先生のクラスへ。

どっちの振り付けも大好きでほんまに楽しかった。

レベルや技術はまだまだかもしれない。

だけどやっぱりダンスはそんなこと関係なしに大好き。

ダンスをしているときはこれが私です！って叫んでる。

この振り付けをどうすれば楽しいだろう、私はこう表現したい、みたいなのがパッと湧いてくる。

だけど歌になると色々かんがえちゃう。

そもそも基礎が…とか。

ダンスも同じはずなんだけど、楽しみ方が全然違う。

本当は歌なんてやりたくないのかも。

なんて最近思う。

歌の先生への情でレッスンを続けているのではないのか？

私は果たして本当にミュージカルの舞台に立ちたいのか？

答えは曖昧。

そんなことない。っていう自分と、だけど立ってみたい。って思ってる自分と。

お芝居は大好き。

ダンスも大好き。

だけど舞台やるなら歌えなきゃ。

周りと勝負できない。

だからそのために私は歌をやっている。

だけどこんな曖昧な気持ちで歌をやってるもんだからなかなか伸びない。

おまけに花粉症で鼻炎持ちでうまくポジションにハマらないし、最近。

だから余計に考えてしまう。

歌は、舞台に立つ夢はもう諦めて普通に働いて、お金を稼いで、時に親孝行をしたり、旅行に行ったり、好きな時間を過ごす方がいいんじゃないかと。

だけど更に考える。

私からダンスを取ることはできない。

歌を取ることもきっとできない。

結局それを無くしたら楽しくないし面白くない。

今生きているのは踊りたいから。

もともと言葉で、声で表現するのは苦手なんだよ。

幼き頃から自分の感情はぐっと堪えて胸の中に閉じ込めるタイプだったから。

だからいくら歌のレッスンで

出していいんだよ！と言われても

出せたら楽だろうなぁ～。

としか思えない。

出したことがあまりないから出し方がわからないんだよ。

だけどダンスは表情や身体表現でしょ。

逃げてる訳じゃない、そっちの方が出しやすいんだ。

悲しい、苦しい、嬉しい、楽しいを声にできない代わりにその感情を身体で表すことはできる。

表情も。

正直何がいいのかわからなくなった。

25歳にして。

だけど心がずっと叫んでるのは

東京に出て好きな先生のダンスを受けまくりたい。

朝から晩まで踊りたい。

きっときっと、ダンスならしんどくても続けられる。

きっとじゃない、絶対。

だって大学時代もずっと踊ってたから。

ダンスばっかりしてたから。

その時が本当に幸せだった。

私は生きてるんだって思ってた。

１回歌を白紙にしてみようかな…。

こんなこと歌の先生に言ったらなんて言われるだろうな。

なんて、そんなこと考えてるからいつまでたっても私の中に誰かがいて、その人に私の人生動かされてるんだよ。

委ねるな、自分で決めろよ。

東京に出てダンスやりたけりゃやれよ。

だから毎通ってやろうって思ってるよ。

その為にバイトもちょっと無理して頑張ってるってよ。

金銭的にギリギリになってもいいから今月もう2回も東京行ったってよ。

これが全てだよ。

昨日湧いた感情は「もっともっと踊りたい！！！」だったからな。

スタイルは良くないけど

踊り出したらそんなことは関係ないと思ってる。

技術でなんとでもなるって思ってる。

踊りが将来にどう影響するなんてわからんけどさ。

この今持ってる原石磨けばそこそこいけると思うんだけど。

過信しすぎかな？

だけど本当なんだ…

なんか歌うのがしんどくって、最近。

楽しくなくって。最近。

先生の期待に応えなきゃって思うからできないよね。

やる気でないよね。

かといって、自分でやる気が起きるように努力しよう！っていうことも湧いてこないんだよね。

迷走。

こんなに勿体ない時間とお金の使い方ないよ。

どうしよう。

5月1ヶ月休みもらおうかな。

こればっかりはやっぱり私自身の問題。

神様にお祈りしても、先輩に話を聞いてもらっても歌は上達しない。

はぁ、やになっちゃう。

この苦しい時期乗り越えたらまた少しレベルアップするのかな…？

自分を信じ続けて稽古に励むのは時に苦しくなります。

いつも前向きになんてやっぱりいられない。

だって、人間だもの。

だけどね、こうやって気持ちを整理することでね、まだもう少しやりたいって心が呟いたよ。

だからまだ諦めずに頑張ろうと思う。

舞台に立つために、東京にいって私も輝くために。

今本格的に準備に入ろうと思う！！！

もう残された時間は少ない。

だから、精一杯やって楽しんでやろうって思う。

せっかく生かされてるから。

楽しい人生でありたい。

やりたいことやりきった～って終わる人生にしたい。

だから。

能動的になる！！！

受動的はもう終わり。

私の表現はこれだよって。

少しずつ。自分を信じて。

少しずつね。

自分を追い込んで苦しくなったら東京へ行って踊ろう。

その為にバイトを頑張る😊！

まぁもともと今のバイトは東京へ出る資金稼ぎのために始めたからね。

新しい出会いに感謝。

そして私に与えられたチャンスにも感謝。

ひとつひとつ、私のために、それが誰かのためであるようにやっていこう。

私が選ぶ、私の道を。

私が楽しませてあげる、私自身を。

そしてそこにいるのは私の大好きな人たちばかり😊✨

そんなイメージですね。

近々また私が出演のMVがアップされると思います😊

今朝夜行バスで帰ってきたその足で撮影してきました！！！

また紹介するのでみてね☺️❤️❤️❤️

それでは。

もう少し頑張ってみようということで。

またね😊👋