今日も晴れ。

日常生活で私が感じること。

七転び八起き

 

 

だなぁ。

 

 

人生って。

 

 

誰よりも転んだっていい。

 

 

誰よりも躓いたっていい。

 

 

自分を見失わなかったら。

 

 

その分強くなれると信じてる。

 

 

その分輝けるって信じてる。

 

 

そんの器用じゃない自分にありがとう。

 

 

もっともっと世界は広くて

もっともっと知りたいこと、見たいこと、感じたいことが沢山ある。

 

 

だから生きるんだ。

 

 

誰のためでもなく、自分のために。

 

 

少しずつ大きくなってる。

 

 

何のために今何をするべきか。

 

 

もう一度見直すタイミングがきた。

 

 

そしてそれをまた乗り越えて私は成長する。

 

 

それも、少しいつもよりもハイペースで。

 

 

決めた。

 

 

今から昼寝しようと思ったけど、弟の服勝手に捨てたる。笑

 

 

ほんじゃ、またね!!

まだ生きてるよ

 

 

を聴きながら書きます。笑

 

 

4月から新しいお仕事!

とっても楽しんでます😊❤️

 

 

もともと海外の会社で従業員同士の呼び方は下の名前!

 

 

名札も。

 

 

だから打ち解けやすいし親しみやすい😊❤️

 

 

し、やっぱり私はゆりという名前が好きみたい😊

 

 

だからゆりさんとかゆりちゃんとか言われると嬉しい🙈❤️❤️

 

 

ということに気づいた!!!

 

 

力のいる仕事でもあるけど筋トレ代わりにちょうどいい😊🎵

 

 

そして職場までは最寄り駅から徒歩30~40分で通ってて1日1万歩以上歩いてるから健康的すぎます!!

 

 

そんなこの頃3日と8日に東京にダンスのレッスン受けに行ってきました!!

 

 

それはブロードウェイで振り付けされてる方が来日してレッスンをする、という情報を手にいれたので、行くしかない!!と思って行ってきました!!

 

 

とってもよかった。

 

 

3日行ったときは久しぶりの東京で、何か委縮してあまり楽しめなかったんだけど。

 

 

8日行ったときは全力で楽しめました!!!

 

 

海外の先生と、東京に行ったら受けてる先生のクラスへ。

 

 

どっちの振り付けも大好きでほんまに楽しかった。

 

 

レベルや技術はまだまだかもしれない。

 

 

だけどやっぱりダンスはそんなこと関係なしに大好き。

 

 

ダンスをしているときはこれが私です!って叫んでる。

 

 

この振り付けをどうすれば楽しいだろう、私はこう表現したい、みたいなのがパッと湧いてくる。

 

 

だけど歌になると色々かんがえちゃう。

 

 

そもそも基礎が…とか。

 

 

ダンスも同じはずなんだけど、楽しみ方が全然違う。

 

 

本当は歌なんてやりたくないのかも。

なんて最近思う。

 

 

歌の先生への情でレッスンを続けているのではないのか?

私は果たして本当にミュージカルの舞台に立ちたいのか?

 

 

答えは曖昧。

 

 

そんなことない。っていう自分と、だけど立ってみたい。って思ってる自分と。

 

 

お芝居は大好き。

ダンスも大好き。

 

 

だけど舞台やるなら歌えなきゃ。

周りと勝負できない。

 

 

だからそのために私は歌をやっている。

 

 

だけどこんな曖昧な気持ちで歌をやってるもんだからなかなか伸びない。

 

 

おまけに花粉症で鼻炎持ちでうまくポジションにハマらないし、最近。

 

 

だから余計に考えてしまう。

 

 

歌は、舞台に立つ夢はもう諦めて普通に働いて、お金を稼いで、時に親孝行をしたり、旅行に行ったり、好きな時間を過ごす方がいいんじゃないかと。

 

 

だけど更に考える。

 

 

私からダンスを取ることはできない。

歌を取ることもきっとできない。

結局それを無くしたら楽しくないし面白くない。

 

 

今生きているのは踊りたいから。

 

 

もともと言葉で、声で表現するのは苦手なんだよ。

幼き頃から自分の感情はぐっと堪えて胸の中に閉じ込めるタイプだったから。

 

 

だからいくら歌のレッスンで

出していいんだよ!と言われても

 

 

出せたら楽だろうなぁ~。

としか思えない。

 

 

出したことがあまりないから出し方がわからないんだよ。

 

 

だけどダンスは表情や身体表現でしょ。

 

 

逃げてる訳じゃない、そっちの方が出しやすいんだ。

 

 

悲しい、苦しい、嬉しい、楽しいを声にできない代わりにその感情を身体で表すことはできる。

表情も。

 

 

正直何がいいのかわからなくなった。

25歳にして。

 

 

だけど心がずっと叫んでるのは

東京に出て好きな先生のダンスを受けまくりたい。

 

 

朝から晩まで踊りたい。

 

 

きっときっと、ダンスならしんどくても続けられる。

 

 

きっとじゃない、絶対。

 

 

だって大学時代もずっと踊ってたから。

ダンスばっかりしてたから。

その時が本当に幸せだった。

私は生きてるんだって思ってた。

 

 

1回歌を白紙にしてみようかな…。

 

 

こんなこと歌の先生に言ったらなんて言われるだろうな。

 

 

なんて、そんなこと考えてるからいつまでたっても私の中に誰かがいて、その人に私の人生動かされてるんだよ。

 

 

委ねるな、自分で決めろよ。

 

 

東京に出てダンスやりたけりゃやれよ。

 

 

だから毎通ってやろうって思ってるよ。

 

 

その為にバイトもちょっと無理して頑張ってるってよ。

 

 

金銭的にギリギリになってもいいから今月もう2回も東京行ったってよ。

 

 

これが全てだよ。

 

 

昨日湧いた感情は「もっともっと踊りたい!!!」だったからな。

 

 

スタイルは良くないけど

踊り出したらそんなことは関係ないと思ってる。

 

 

技術でなんとでもなるって思ってる。

 

 

踊りが将来にどう影響するなんてわからんけどさ。

 

 

この今持ってる原石磨けばそこそこいけると思うんだけど。

 

 

過信しすぎかな?

 

 

だけど本当なんだ…

 

 

なんか歌うのがしんどくって、最近。

 

 

楽しくなくって。最近。

 

 

先生の期待に応えなきゃって思うからできないよね。

 

 

やる気でないよね。

 

 

かといって、自分でやる気が起きるように努力しよう!っていうことも湧いてこないんだよね。

 

 

迷走。

 

 

こんなに勿体ない時間とお金の使い方ないよ。

 

 

どうしよう。

5月1ヶ月休みもらおうかな。

 

 

こればっかりはやっぱり私自身の問題。

 

 

神様にお祈りしても、先輩に話を聞いてもらっても歌は上達しない。

 

 

はぁ、やになっちゃう。

 

 

この苦しい時期乗り越えたらまた少しレベルアップするのかな…?

 

 

自分を信じ続けて稽古に励むのは時に苦しくなります。

 

 

いつも前向きになんてやっぱりいられない。

 

 

だって、人間だもの。

 

 

だけどね、こうやって気持ちを整理することでね、まだもう少しやりたいって心が呟いたよ。

 

 

だからまだ諦めずに頑張ろうと思う。

 

 

舞台に立つために、東京にいって私も輝くために。

 

 

今本格的に準備に入ろうと思う!!!

 

 

もう残された時間は少ない。

だから、精一杯やって楽しんでやろうって思う。

 

 

せっかく生かされてるから。

 

 

楽しい人生でありたい。

やりたいことやりきった~って終わる人生にしたい。

 

 

だから。

能動的になる!!!

受動的はもう終わり。

 

 

私の表現はこれだよって。

少しずつ。自分を信じて。

少しずつね。

 

 

自分を追い込んで苦しくなったら東京へ行って踊ろう。

その為にバイトを頑張る😊!

 

 

まぁもともと今のバイトは東京へ出る資金稼ぎのために始めたからね。

 

 

新しい出会いに感謝。

そして私に与えられたチャンスにも感謝。

 

 

ひとつひとつ、私のために、それが誰かのためであるようにやっていこう。

 

 

私が選ぶ、私の道を。

 

 

私が楽しませてあげる、私自身を。

 

 

そしてそこにいるのは私の大好きな人たちばかり😊✨

 

 

そんなイメージですね。

 

 

近々また私が出演のMVがアップされると思います😊

今朝夜行バスで帰ってきたその足で撮影してきました!!!

 

 

また紹介するのでみてね☺️❤️❤️❤️

 

 

それでは。

もう少し頑張ってみようということで。

 

 

またね😊👋

 

 

 

心機一転

 

 

今日で約1年間続けた学童保育補助員のアルバイトが終わりました!!!

 

 

終わったあとどっと胸が重たくなりました。

 

 

それだけ気を張っていたり、多少のストレスを抱えていたんだと思いました。

 

 

子どもたちひとりひとりは本当に可愛い子ばかりで

それぞれがそれぞれの光を放って輝いていました。

 

 

その光が大好きだったり嫌いだったりうっとおしかったり愛しかったり色々したんですけど

 

 

それは全て私の中の部分と重なっていました。

 

 

私の好きなところの光を放ってきたらその光が愛しくて可愛くて仕方なかったけど

 

 

自分の中の嫌な部分と同じ光を放ってくれば受け入れられず、イラつき、引き剥がしたりしていました。

 

 

だけどあるときから子どもたちは自分だ、という視点でみると

自分の好きなこと、嫌いなこと、好きな部分、嫌いな部分がはっきり見えてきました。

 

 

だけどその受け入れがたい何かは過去の私の古傷に理由があったりして

いちいち体調崩しながら向き合うのは本当にしんどかったです。

 

 

でも、これは私の人生に確実に必要な時間だったと思えます。

 

 

構ってほしくて、誰かに甘えたくて、誰かに捕らわれ自分がなくなる。

 

 

その結果疲れ果て、気力がなくなる、体調を崩す…

 

 

本当は自分自身に振り向いてほしくて誰かを追い続けてた。

だけどその人が振り向いたところで満たされるわけはなかった。

 

 

自分を探していた。

 

 

それに気づけたことが1番の学び。

 

 

今小学生の女の子に人気の「すみっコぐらし」のぺんぎん?は自分を探しているキャラクター。

 

 

最近、女の子とすみっコぐらしの本をみているときすみっコ検定みたいなのがあって、問題に「ぺんぎん?はいつも何を探しているでしょうか」「1.自分 2.○○ 3.○○ 4.○○」っていう問題に

 

 

女の子が

「ぺんぎん?は自分を探しています」

って言ってて

なんか私みたい、って笑っちゃった。

 

 

そう、自分を見つけるために神様がこの場所に導いてくれたんだと思う。

 

 

そしてもうその学びは終わった。

 

 

4月からは学童保育よりまとまって長く働ける場所を探した。

 

 

新しい場所でお仕事します。

 

 

いくつか目標があるのでそれを達成するためにも…。

 

 

そしてちょうどこの前、大学時代の後輩とメッセージのやり取りをして

 

 

昔の自分を見てるみたいで応援したくなった。

 

 

苦しんでた。

自分がわからなくなってさ迷っていた。

 

 

また書けば長くなっちゃうから書かないけど。

 

 

この1年間の総まとめのような内容のメッセージをやり取りして私が元気になった。

 

 

その子はこれから元気になろうともがいている。

 

 

力を貸してあげたくなった。

 

 

自分のコップが満たされて溢れると他人にもエネルギーを注ぐことができる。

 

 

このことかと思った。

 

 

ありがとう。

 

 

すべてのことに、ありがとう。

 

 

明日また歌の先生と、きっとこの1年間を振り返るだろうな。

 

 

本当の終わりは明日。

 

 

そして新しい始まりも明日。

 

 

それではおやすみなさい。

 

 

 

今日の夢

 

 

3日前から喉と鼻がやられた。

 

 

原因は

 

 

私が自分の中にいなくなって

私の中に誰かが座り込んでたから。

 

 

その誰かは言わないけど。

 

 

私のことはそっちのけで

その人の都合にあわせてペースに合わせて

しんどくなってしまったんだ。

 

 

それを体がもう限界だよって教えてくれた。

 

 

もう。

何回おんなじこと繰り返すんだっ😂😂😂

 

 

だけどそれは一段落付けたからまだ軽い症状なのかもしれない。

 

 

ガスガスやけど声は出るしかろうじて歌える。

 

 

イヤなことはイヤだ。

 

 

そうはっきり言える人間になるんだ。

 

 

相手に飲まれない、巻き込まれない。

 

 

人の感情や空気を受けやすくて感じやすくて

その分気を使ったり合わせたり昔からしてた。

 

 

ほんまに昔から。

中学生の頃からはしてたね。

 

 

それがもう普通になってたけど

やっぱりしんどいんだ。

誰かのペースで歩くことは、走ることは。

 

 

自分のペースで歩きたい。

 

 

それを邪魔させないし、理解できない人とは付き合わない。

 

 

だけどよかった。また気づけて。

 

 

私を取り戻せてよかったよ。

 

 

今日見た夢は

暗い部屋に煙突みたいなのがあって

 

 

そこを通っていけば近道だよってみんな通っていくんだ。

 

 

だけど私も通ろうとしたら

空気が重くて生暖かくて臭くて

とてもじゃないけど通り抜けられない辛い空間だった。

 

 

だから、ごめん、ここ通られへんわ。

違う道あるからそっちから行くな。

 

 

って言って、ひとりで違う道から外へ向かった…

 

 

その間になんか気持ち悪い空間があったんだけど…

なんか平気そうだった…

 

 

そんな???な夢を見たんだけど

これは自分の道は自分で決めるんだっていう意識になったメッセージなのかなってなんとなく思った。

 

 

自分を大切に。

 

 

相手の気持ちがわかっても

それに合わせず私はどうしたいかを聞いてあげる。

 

 

ごめんね。しんどかった。

合わせるのってめっちゃ疲れる。

疲れた。

 

 

でももう大丈夫だからね。

自分のペースで生きよう。😊😊

 

 

そう思いました😊😊😊

 

 

そしてかわいい大好きな1年生の加配の女の子に

 

 

ゆり先生、また明日、待ってるからね~

寒いから暖かくしてきてね~

 

 

って言ってもらえたので。

 

 

明日は暖かくしていきます。

 

 

彼女は私の心の痛み、体の痛みを汲み取ってくれたんだと思う😭✨

 

 

更に離れられなくなるよ。

 

 

最終日お母さんにお手紙渡そうか迷ってるくらいその子が大好きで、これからの成長が楽しみで仕方がない。

 

 

まぁそんなこんなで。

 

 

最近しんどい、という状態になったら

気分がよくなること(今日の夜ご飯何にしようかな)

(バイト終わったら何しようかな)

を考えるようにしていると

なんかしんどくても頑張れてる私です。

 

 

そしてそれが実行できたときの幸せな気持ちね。笑

 

 

思考を意識的に変えています。

 

 

…それでは!!!

 

 

また明日ですね😊🎵

 

 

明日行ったら休み~😚🎵

 

 

がんばるぞー!!

 

 

じゃあねんっ😊🎵

25歳

 

 

こんにちは!!!

 

 

今日はいいお天気ですね☺️🎵

 

 

JR西日本、大幅にダイヤ乱れててバイト遅れる疑惑です😊

もはやその可能性の方が高いのですが。

 

 

何事も情報収集と早めの行動が大事ということで。

それを学ばせていただいてます😊🙌

 

 

そうなんです!

3月10日がお誕生日でして、25歳になりました!!!

 

 

沢山のお祝いメッセージいただいて、母とゆっくり過ごせて幸せハッピーな1日でした!

 


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母特製ランチ❤️

 

 

25歳になった今!!!

 

 

これからも私のペースで一歩一歩、確実に力をつけて進んでいきます!!!

 

 

今を大事に、精一杯生きる。

ありのままの自分を受け入れ、自分らしく生きる!

他人と比較しない!

不安を楽しみな気持ちに変える!

なりたい自分になる!

自分はもっと輝くべき存在なんだ!と宇宙に宣言する!!!

 

 

25歳からはこれを大切に生きていきます!!

 

 

今までと同じものもあるんだけど、もっともっと私らしく輝くために😊✨

私のこと、私が1番好きになれるように😊❤️

 

 

ワクワク楽しんで生きるんだ😊!!

 

 

そして、文章も大事なんだけど

これからは口に出して自分に言い聞かせようと思って。

 

 

私は役者になりたい。

大きい舞台の上でパフォーマンスしたい。

踊りたい、歌いたい、芝居がしたい。

沢山感動を与えられる人になりたい。

 

 

文字だとどうしても他人事になるでしょ。

気持ちの整理はできるけど、自分自身しっかり理解できてない気がして。

 

 

だから、毎日口に出すんだ。

 

 

自分がやる気になる言葉たちを、毎朝、毎晩。

 

 

きっと習慣になれば思考が変わって、現実が変わって、自分の行きたい未来を引き寄せてくれると信じてる。

 

 

もっともっと気持ちを強くもって

この自信の持てない自分をなんとか立て直すんだ!!!

 

 

これが次のステップにいくために大切なこと。

 

 

皆より少し遅いかもしれない。

だけどこれが私のペースで、このペースが私に合っていて、私だけのものなんだと思う😊

 

 

それは素直に受け入れて、ひとつひとつ頑張っていくしかないなって思ってます☺️🎵

 

 

25歳も色んなこと挑戦して、楽しんでいこうと思います!!

 

 

そしてここに宣言させてください。

 

 

いつか絶対槇原敬之さんと共演します!!!

 

 

私の心の支えであり、味方であり、癒しであります。

 

 

感謝をお伝えしたいのです、直接。

 

 

そして、母にも会わせてあげる。

 

 

そんな夢を持ちました。

 

 

最高の親孝行。

 

 

そのためにも頑張るんだ!!!

京進出するんだ!!!

 

 

今年決めるぞ。

 

 

無理じゃない。

 

 

頑張るゾッ!!

 

 

てな感じです!!!

 

 

はい!!!

 

 

沢山沢山あるんですけど、とりあえず楽しみますね☺️❤️❤️❤️

 

 

25歳のよしだゆりも、よろしくお願いします😊❤️❤️❤️

 

 

いつもありがとう😊🎵

 

 


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おやすみなさい。

 

 

もう寝るんだけど少しだけ。

 

 

槇原敬之さんの最近出たアルバム、めっちゃいいねん。

 

 

歌詞が。

 

 

ノートに写したのでぱしゃり。

 

 

見えないと思うけど載せます。

 


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まず1曲目は「Design&Reason」

 

 

この世の形あるものには全て理由がある

神様が自分をお創りになったのも意味がある

この人生という辛くて大変な旅

それでもいいと自分で決めてこの世にきた

 

 

なんだかとっても深くて考えさせられる詩なんだ。

 

 

私も私であること。

不器用で臆病で繊細で呑気でマイペースで意外と完璧主義で、でも完璧でないから自分をけなしてけなして愛せない私。

 

 

だけど愛したい。好きでいたい。1番の理解者でありたい。コンプレックスも自分の魅力だと言いたい。

 

 

歯並びが悪い(歯が生えてきていないところがある、生えてきたけど乳歯で見た目が悪い)、足が短い、コンプレックス。

 

 

だけど、歯が生えていないのは小学校にいるときは気にならない。

 

 

だってみんな歯グラグラして抜けてるから。

生え変わる時期だから。

 

 

足が短いのも、ズボンが履けるから、ヒールがあるからきにならない。

 

 

だけど、どっちも好きな人ができたとき、やっぱり気になっちゃうんだよなぁ~。

 

 

今私がいいなって思っている人は

私の笑顔がいい、特に口元がいいって言ってくれた。

 

 

ずっと、笑顔に自信がなくて(実は)

 

 

歯が気になって気になって仕方がなかった。

 

 

歌のレッスンの時も歯がないの見え見えで、先生に見られるのも嫌だったけど、そんなこと先生はどうでもよさそうだった。

 

 

きっとそんなことどーでもいいんだよね。宇宙は。

 

 

とってもちっぽけなんだね。

 

 

そんなことより私という原石をどう磨いて宝石になって輝くかっていうことが大切ね。

 

 

プロセス。

 

 

そこが充実するから満たされて幸せでどんな自分も受け入れられるんだ。

 

 

きっと。

 

 

わからないけど。

 

 

この前りゅーちぇるさんがTwitterに書いてた。

 

 

生まれ持った自分がありのままの自分じゃない。

なりたい自分こそが本当の自分だって。

 

 

とっても府に落ちた。

 

 

私がまさにそれだから。

 

 

なりたい自分=本当にそうなれる=本当の自分

 

 

なりたいって思うことは、そうなれる、自分には可能性があるって思えるからだ、ってどっかでみた。きいた。

 

 

だから、そう思うと、りゅうちぇるさんの言うことはその通りだなって思って。

 

 

まぁそこに私の願望も入ってるんだけど。

 

 

 

さっきも言ったけど

自分のこと好きな自分でいたい。

理解している自分でいたい。

特別だと思える自分でいたい。

幸せを分けられる自分でいたい。

感性豊か、表情豊か…

 

 

だから臆病な自分も、引っ込み思案な自分も、だけど負けず嫌いな自分も、うまく感情を表に出せない自分も、うまく感情を言葉にできない自分も、繊細なところも、気にしいなところも、ポジティブかと思いきやネガティブなところも、何回も同じところで足踏みしちゃうところも、なかなか自信持てないところも…

 

 

ぜんぶぜんぶぜーーーんぶ!!!

 

 

私だし、かわいいね。笑

なんか。笑

 

 

どーしようもないくらい問題かかえてて厄介でなにより難しい!!!!!

 

 

自分も疲れちゃったりするんだけども。

 

 

だけどそれこそがオンリーワンなんだって。

 

 

この組み合わせは私だけなんだって思うよ。

 


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2曲目は「キボウノヒカリ」

 

 

きっと本当の闇なんてこの世界のどこにもない

星や月が輝きながら暗い夜を照らすように

きっと本当の闇なんてこの世のどこにもない

あるならきつく目を閉じてる僕らの中にだけだ

 

 

サビの歌詞、私すぎた。

 

 

そうなんだよ、自分で勝手にその殻に閉じ籠ってるだけなんだよ。

 

 

そうじゃないでしょ。

出てごらんよ、世界をみてごらんよ

もっと広げてごらんよって。

 

 

そう自分に言われてる気がして

 

 

いつもどんなときも槇原敬之さんは寄り添ってくれているなって。

私もそんな人間になりたいよ。

 

 

早く歌が上手くなりたい。

早く自分のこと好きになりたい。

早く本当の自分になって、世界を歩きたい。

 

 

だけど早くなるためにはやっぱり足元が重要だなって思いました。

 

 

小さいことから少しずつ

自分と一緒に進んでコミュニケーションをとって

少しずつだけど確実に歩んでいくしかない。

 

 

スキップ、ジャンプなんていつか崩れてしまう。

 

 

私のやり方で。

私のペースで。

 

 

頑張るんだ。

楽しむんだ。

そして、掴むんだ。

 

 

不安もエネルギーに変えて。

 

 

前向きに。

 

 

よしっ。寝ます。

 

 

私のなりたい私になる。

 

 

今日はしつこいくらいにこれを言ってる。

 

 

明日は新月だからかな。

 

 

でも実はこんなこといいながら、自分のこと大好きだったりするんだろうな。

 

 

可愛いお洋服着せてあげて

スキンケアもちゃんとして

シャンプーもヘアオイルもこだわって

靴だって大好きな革製品ばっかし。

 

 

野球だって大好きで、沖縄まで行った。

 

 

自分に好きなこと沢山プレゼントしてる。

 

 

あとは本当の自分が出てきて

この生きている私にありがとうが言えたらいいんだ。

 

 

大好きだよって言えたらいいんだ。

 

 

自分にさえちゃんとありがとうが言えない自分。

 

 

言ってるんだけど影に隠れながら言ってるんだ。

 

 

からだ全体に聞こえちゃいない。

 

 

かわいいな、繊細だな、もう少しだよ、頑張れ!

今出てこられそうだったね。

 

 

続きは目を閉じながらしておきます。

 

 

長くなったね、ごめんね。

 

 

いつも読んでくれてありがとう。

 

 

いい夢見ます。

 

 

おやすみなさい😊