今日も晴れ。

日常生活で私が感じること。

整理。

 

 

生きてるってそれだけで幸せだね。

 

 

大切にしたいね。

 

 

ひとつひとつ、限られた時間を。

 

 

私らしく、誰のためでもなく

 

 

一瞬一瞬しがみつきたい。

 

 

素敵な映画を観た。

 

 

レディー・ガガさん主演

『アーリー/スター誕生』

 


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私の心は方針状態。

 

 

映画の中に入り込みすぎて

現実世界で起こったかのような悲しみに暮れている。

 

 

人間だった…

 

 

悔しいくらい人間だったなぁ。

 

 

素直になれない私がいた。

 

 

誰かを愛すること

自分を表現すること

自分の世界を生きるということ

 

 

なんだかよくわからない、

ぐちゃぐちゃになってきた。

 

 

映画自体は本当に良くて

さすが歌姫、歌がお上手だし

彼女の歌で泣いたし、魂こもってるし

 

 

シンプルでストレートで魅力に溢れる人だった。

 

 

そして素直で。

 

 

あなたもそうあっていいんだよって言われてる気がして

 

 

でもそれが怖くってどうしたらいいかわからなくて

今頭がこんがらがってる。

 

 

きっと今の私の身に降りかかっている現状は

私が引き寄せている。

うん、絶対に。

 

 

私がどっち付かずだから全てどっち付かずの結果になる。

 

 

私が相手のこと考えすぎるから私がこんがらがるんだ。

 

 

私はどうなんだよ。

 

 

相変わらず臆病で弱虫です。

 

 

全部全部、私の気持ち伝えられたらいいのに。

 

 

この溢れる好きも嫌いもイヤだ嬉しいも喋りたい喋りたくないも何もかも。

 

 

どっかで自分を押さえ付けるからしんどくなる。

 

 

苦しいよぉってまた涙が溢れてくる。

 

 

なんて私は弱虫なんだ。

 

 

可愛いなぁ。

優しいなぁ。

 

 

そんなに無理しなくてもいいのに。

頑張らなくてもいいのに。

 

 

今日とうとうある先生に言われちゃったよ。

 

 

「ゆり先生、来年度はどうするの?」

 

 

…3月いっぱいで辞めます。

 

 

「そぉなん…!!

なんかゆり先生最近元気ないなぁって思っててん。

あ、そぉなんや…」

 

 

って。

 

 

頑張って元気にやってるつもりでも私が辞めたいモード、行きたくないモードになったらもうダメなんだ。

 

 

1年前は百貨店で洋菓子販売をしててね

 

 

1年たたんうちに店長代理も任されるようになってね

 

 

でもこれが私のやりたいことじゃないって

この店の店長になりたい訳じゃないし

お客様に神様扱いするために働きたいんじゃないし

自分を殺して生きたい訳じゃないから

 

 

こう思ってからも~やる気スイッチオフオフモードで

ミスするわ、クレームくるわ、楽しくないわでしんどかった。

 

 

今の学童保育も同じ。

 

 

本当にいい人に囲まれてるし

子どもたちもなんだかんだ可愛いし大好きやけど

心で叫んでて

 

 

ここは私の居場所じゃない

こんな仕事やりたくない

もううんざりだ

 

 

って。

 

 

そう思ったら一刻も早く辞めてしまうのがいいんだろうな。

 

 

切りよく3月末まで…とか言ったから自分がほんまにしんどい。

 

 

もったいないなぁ、この時間。

 

 

アホだなぁって思ってるだろうな、どんどん前に進む人は。

 

 

こうやって出遅れるんだ。

 

 

でもね。頑張るんだ。この今ある時間の中で。

 

 

沢山できる時間はあるし

やりたい気持ちも溢れてる。

 

 

私はすぐに結果を求める。

だからすぐに不安になる。

諦めたくもなる。

 

 

でもね。違うんだ。

 

 

好きな人ができたらそれでいいんだって。

 

 

相手がどう思ってるかわからないからこの気持ち抑えとこう…

 

 

違うんだって。

 

 

好きなら好きでいいじゃん!!

ぶつかれよ!!!

 

 

ってことなの。

 

 

好きの気持ち伝えろよ。持ち続けろよ。

 

 

ってことなの。

 

 

これなんだよ、私の思考の良くないところは。

 

 

ダメじゃない、だけど改善しなきゃだめだ。

 

 

いつでも引っ込んでたらだめだ。

いつまで経っても前に出られない。

どんだけ練習しても上手くはならない。

 

 

これだったんだ、自分の気持ちを引いてたのは。

 

 

『自信』『勇気』『信念』

 

 

わからないけど。

 

 

この3つが出てきた。

 

 

ばか。何やってんだよ。

 

 

恐れず進め。

泣きたきゃ泣け。

その代わりもう同じ涙は流すな。

前に進め。

 

 

苦しい。

 

 

もがいてる。

 

 

あ、一昨日生理がきたんだ。

おめでとう。

 

 

この生理が終わる頃にはきっと

気持ちも晴れてるよね。

 

 

にっこり笑えてるよね。

 

 

頑張ろう。

 

 

醜くていい、頑張ろう。

 

 

汚くていい、頑張ろう。

 

 

綺麗になんてやめて。

私らしく、ありのままを愛して。

 

 

受け止めてくれてんだからさ。

怖がらず。自分が1番に受け止めようよ。

 

 

そうだね。

 

 

弱さなんて吹き飛ばせ。

 

 

この胸にある重りを下ろしましょう。

 

 

…下りた。

 

 

ぶつぶつ喋ってました自分に。

 

 

いいんだ。

この全部が私なんだ。

 

 

全てをさらけ出したとき傷つくのが怖かったんだって。

 

 

だから自分守ってたんだって。

 

 

でもね、もう大丈夫だよって。

 

 

さらけ出してくれてる人にはさらけ出したっていいんだ。

 

 

さらけ出せる人から出していったらいいんだ。

 

 

頑張らなくていいんだ。

 

 

そういう結果が出ました。

 

 

なんかもうよくわからんけど。

 

 

でも好きだ、と、ありがとう、が湧いてきたからいいんだと思う。

 

 

ありがとう。

 

 

いっつもここで整理してごめんなさい。

そしていっつも足運んでくれてありがとう。

 

 

明日は起きたらバイト前にカラオケ行こう。

 

 

決めた。

 

 

私も人間らしく行きます。

私らしく生きます。

 

 

常に私らしく。

 

 

黒が着心地悪くなったので脱ぎました。

もう闇が消えました。

よかった。

 

 

ありがとう!!

 

 

おやすみ!!!

こんばんは!!!

 

 

今日はものすっごく目が腫れてました!!!笑

 

 

昨日は皆様読んでくださってありがとうございました。

 

 

今日は傷心を癒す日にしましたよ。

 

 

まず10:30くらいに起きてゆっくり出かける準備して

 

 

15時から2時間半みっちり歌ってきました☺️❤️❤️

 

 

しんどい、辛い気持ち、ばんばんぶつけてきました😂❤️❤️

 

 

とっても気持ちよく歌えました😌🎵

 

 

発見もあり、よき時間でした。

 

 

ほんでそこのカラオケわりと行ってて

従業員さんの顔覚えてんねんけど

 

 

あるお兄さんがいつもいい笑顔で接客してくれはるねんけど

 

 

今日久しぶりにいはって

いつもと変わらない笑顔で接してくれはって

 

 

帰り際も最高のスマイルで

『ありがとうございましたっ!』って言ってくれはってとっても癒されました😊❤️❤️

 

 

やっぱり笑顔はいいですね😊❤️❤️

 

 

そっから大阪のルクアをぶらぶら。

 

 

ヘアオイル購入しました!

 

 

今使ってるペパーミントがあと少しだったから

今回はゼラニウムに戻した。

 

 

女性のホルモンバランス整えないと。

 

 

生理1週間遅れてるから。

まだ来てない。なんでや。

 

 

それでぶらぶらしてたらハーブティーのお店発見。

 

 

のどにいいハーブティーを発見して試飲させてもらって購入しました!!

 


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今日もがんばったし、これからもがんばるし

そんな自分を応援するために!!

 

 

これ飲んでがんばるぞっ!!!

逃げないんだ。言い訳しないんだ。

真剣にやって、手に入れるんだ。

 

 

私の歌を聴いてもらうんだ。

 

 

そしてもうひとつは体を温めるハーブティー😊❤️

 

 

とっても美味しかったから買っちゃった❤️❤️

 

 

ほんで靴ほしいなぁ~ってぶらぶら。

マフラーほしいなぁ~ってぶらぶら。

 

 

そっからバイト先のワインバーへ行って久々に外食しました。(賄い以外で)

 

 

またアヒージョ食べた😂❤️

 


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そしたら店長がアヒージョ飯っていうの作ってくれてめっちゃ美味しかった😂❤️❤️

 


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でも油ぎっとぎとやからちょっと泣けた😂❤️❤️

 

 

そっから日曜日暇暇やったので店長と社員さんにお話の相手してもらって楽しい時間を過ごせました!!

 

 

明日からまたやだけど、バイト。

 

 

3月末までと我慢して頑張る。

ハーブティー飲んで、歌って。

 

 

あ。そして今日のお供に

知り合いのかたに借りた『死ぬこと以外かすり傷』を読んでた。

 


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箕輪厚介さんめっちゃ面白いな。

 

 

そしてホリエモンさんもやっぱおもろいな。

 

 

今日なんばで西野亮廣さんのサイン会あったの行けばよかったかな。

 

 

これで見送ったの2回目。

 

 

本当はお会いしたいんだけど緊張するし固まりそうでまだ会えなくて。笑

 

 

またチャンスありますように🙏🙏

 

 

そんなこんなで今日もありがとうございました。

よしだゆりは幸せです😊✨

 

 

また明日も…

 

 

おやすみなさい。

心の闇

 

 

ごめんね。

ここに書かせてね。

 

 

私にはこんな話を聞いてもらえる友達がいないんです。

 

 

辛くって辛くって今電車なのに泣いてます。

 

 

もう嫌だ。

 

 

お正月から感じてたんだけどね。

 

 

前にも書いたけど、お父さんとお母さんの話。

 

 

3年前に離婚した。

 

 

別居生活は離婚する前の7年ちょっとしてた。

 

 

理由はただお母さんがお父さんといると精神的にしんどくなるから。

 

 

好きじゃないのに結婚したからだ。

 

 

それで小学生の頃からお母さんの愛人に会わされてた。

 

 

その愛人はお母さんが大学時代から好きだった同級生。

 

 

彼は自営業で電気工事士をしていた。

 

 

保育士をしていた母はめっちゃくちゃ勉強して電気工事士の資格を取り、その会社で働き始めた。

(私が小学生、中学生くらいのときかな?)

 

 

ほんで、小4~小6くらいまでの間父は単身赴任していた。

 

 

その期間、自宅に愛人が泊まりに来ていた。

 

 

私はあまり受け入れられなかった。

 

 

そしてその事がバレたのかわからないけど

一度深夜に自宅で父、父方の母、母、母方の父の4人でその事について話したらしい。

 

 

母親はめたんこにやられたらしい。

 

 

そして小学生のいつかのクリスマス前後

母親は入院した。

 

 

うつ病らしい。

 

 

何でそうなったのかも子どもの頃は知るよしもなく

 

 

お母さん早く帰ってきてね!って言ってた。

 

 

お母さんがいないクリスマス、プレゼントを貰ったけど少し寂しかったの覚えてる。

 

 

そして私が中3の冬。

 

 

親が別居し始めた。

 

 

それまでもその愛人と私たち3人姉弟

ご飯へ行ったりキャンプへ行ったりしていたんだけど。

 

 

とうとう母が自宅から自転車で15分くらいの距離で

その愛人と同居するっていうんだ。

 

 

私はとっても驚いた。

 

 

お弁当がいるから弟と私は母親に付いていったけど

 

 

愛人がいるなんて聞いてなかった。

 

 

そこからもう心が引きこもる引きこもる。

 

 

なんでこのおじさんと同じ食卓囲んでごはん食べなあかんねん。

 

 

なんでこのおじさんこんなデカイ態度でテレビ見るねん。

しかも音デカイ。

 

 

なんでこのおっさんが入った後に同じ風呂に入らなあかんねん。

 

 

もう、いーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっぱい思ってた。

 

 

でも母は幸せそうだったから何も言えなかった。

 

 

私が大学生になってからある日、愛人の帰りが終電だった。

 

 

母は怒った。

知らん女とおったんちゃうかって。

 

 

ほんなら愛人は逆ギレした。

 

 

私は寝ようとしたとこだったのに

ふたりが言い合いしててイライラしてその愛人に怒った。

 

 

お前が全部悪い!って。

お母さんに辛い思いさせるなら出ていけ!

みたいなことを言いながら泣いた。

 

 

本当にあのクソジジイ。

 

 

そして私が大学5年生の春(2016年の3月)

親は離婚した。

 

 

そして母も愛人との生活に終止符をうった。

 

 

会社も辞め、半年は旅とバイトと就活。

 

 

引っ越しもした。

 

 

たまに愛人が遊びに来ている様子だったけど、1年かけて吹っ切った。

 

 

仕事はまた電気工事士

 

 

そこで沢山の人に優しく接してもらえて母は感激してた。

 

 

今まで愛人と仕事してるときは暴言しか吐かれなかったらしい。

 

 

これしといて

こんなんもできひんの?

あそこに置いといて

 

 

まるで手下、下部、奴隷。

 

 

だから新しい職場では誰もそんな風に自分を扱わないから

お母さん、こんな優しい人たち初めてやわ。

全然違う。

離れてよかった。

 

 

って言ってて、私も嬉しかった。

 

 

 

 

 

なのに。

世間体を気にする父親が決めた

『お正月は離婚してない設定で両親に挨拶しにいく』というきめごと。

 

 

いつも親戚が集まっても上部の話が繰り広げられる。

 

 

いや、知りませんやん。みたいな。

 

 

今年もそう。

 

 

母親がピリピリしてるのが伝わる。

 

 

そして1日に弟抜きの4人でご飯食べたときがほんまにピークやった。

 

 

母のイライラが。

 

 

居心地悪い空気がばんばん流れる。

 

 

妹(弟)も同じことを言っていた。

 

 

あーーーしんど。

無理してお父さんのために来んでもいいのに。

 

 

ご飯くらいゆりも作れるのに。

 

 

なにしに来たんやろ。笑

 

 

とか思ってた。

 

 

イライラして帰っただけやん。

 

 

ほんで昨日な、お父さんが

「お母さん最近みやんけどどないしてるんや

お正月から会ってないで?」

って言ってきたから

 

 

そんなしょっちゅう来ません。

来る意味ないやん。

 

 

って言ったら

 

 

来るメリットがないってか…

 

 

ゆうて少し寂しそうな顔してた。

 

 

お父さんにちゃんとわかってもらいたかったから言っちゃった。

 

 

でもほんまやもん。

 

 

ほんでそんなことゆうてたのにさっきバイト終わって携帯開けたらお母さんからLINEきてて

 

 

今度お父さんも猿田彦神社行くって。

 

 

って来てて

 

 

は!?ってなった。

 

 

無理して一緒におらんでええやん。

正直空気、しんどいで。

お母さんもピリピリしてるし。

みんなで居るときのお母さん嫌い。

子どもたちみんな感じてるし、思ってる。

 

 

って言ったら

わかってるねん。

お父さんは寂しがりやからな。

子どもたちがわかってくれてるだけでお母さんはいい。

お母さんの周りの人や子どもが幸せやったらお母さんはそれでいいねん。

 

 

とか言い出してさ。

 

 

もう、私にはそこまでしてお父さんと一緒に居てあげる理由がわからへん。

 

 

お母さんには何のメリットもないのに。

 

 

もしかしたら食費が浮く、とかはあるかもしれへんけどさ。

 

 

お父さんも皆と一緒にどっか行きたいやろ。

なかなかそんな機会ないしな。

 

 

って。

 

 

まぁ一度きりの人生でさー

生まれてきて結婚して子どもができて大人になって

もうお父さんも60やからさ

これからの人生何を残してあげるかっていうのも大事やけどさぁ。

 

 

私はもういらない。

 

 

そんな家族の思い出。

 

 

5人集まる度にお母さんがイライラしてさ、ピリピリしてさ、

空気めちゃめちゃ悪くなっててさ

それを何とか持ち上げようとお父さん頑張ってさ

それで更にお母さんイライラしてさ

 

 

それでシュンってなるお父さんを見るのなんてもう嫌なんだよ。

 

 

もう十分見てきたんだよ、それ。

 

 

もう十分そんな思い出作ってきたからさ。

 

 

今更何かがあるわけでもないのに

 

 

もう5人で集まるなんて辞めようよ。

 

 

子どもたちのためになってない。

 

 

確かにお父さんはお母さんを求めてる。

 

 

帰ってきたらご飯が作られてあって

お風呂がたまってて

洗濯物が畳まれてる。

 

 

寝るときには布団敷いてくれて

朝起きたらご飯作ってくれて

いってらっしゃいって送り出してもらう。

 

 

そんな昔のような生活求めてるよ。

 

 

だから私が家事サボってたから昨日言われたんだ。

 

 

お母さん最近こおへんなって。

 

 

もうしんどい。

 

 

ゆりはお父さんのご飯作るために生きてるんじゃないし

お父さんと二人三脚で生きていくためにいきてるんじゃない。

 

 

本当に悪いけど。

 

 

大好きっていえないんだけど

お世話にはなってるし

金銭面で支えてもらってるところはあるけど

 

 

でも本当に申し訳ない。

 

 

私はお父さんのために生きてないし

お父さんのために料理もできないし

お風呂も洗えないし、食器洗いもできない。

 

 

全部自分のためにしか今はできない。

 

 

なぜなら愛していないから。

 

 

愛せない。

なんでかわからないけど。

 

 

本当は私とお父さんは似てるのかもしれない。

 

 

我慢強くて寂しがり屋で

なんかわからんけど

 

 

自分の嫌なところを

自分が受け入れられてないところを

お父さんも持ってるから好きになれないんだろうな。

 

 

きっとそうだよ。

 

 

親子ってなんだい。

 

 

家族ってなんだい。

 

 

愛ってなんだい。

 

 

我慢なのか?

 

 

絶対そんなことはないって思いたい。

 

 

人間ってほんまにめんどくさい。

 

 

虫も動物もこんなのなのかな。

 

 

生きるって面倒なことも多いね。

 

 

だけどこれが生きるってことなんだね。

 

 

ちゃんと向き合うよ。

 

 

せっかく家族として生まれてきたんだから。

 

 

もう最後かもしれないんだから。

 

 

いい思い出になりますように。

 

 

ほんまに。

泣きながら願うわ。

 

 

 

ごめんね、こんな話聞いてもらって。

 

 

いつの間にかお家に着いてるし

号泣して鼻水垂れてるしほんまにイヤ。

 

 

イヤだけど頑張る。

 

 

なんでこの家族の元に生まれてきたのか頑張ってその理由探してみる。

 

 

お母さんが自分を犠牲にしてまでもお父さんと5人で出かけようって言ってきた意味を頑張って見つける。

 

 

そしたら少しは私の心は満たされるのかな。

 

 

過去の心の傷たちは癒えるのかな。

 

 

この辛い、苦しい涙は流れなくなるのかな。

 

 

弟たちの傷も、癒えますように。

 

 

彼らも頑張ってたから。

私より幼くして頑張ってたから。

 

 

ごめんね。お姉ちゃん何も出来なくて。

孤独を助けてあげられなくてごめんね。

 

 

私も同じく苦しんでたから、ごめんね。

 

 

でも子ども会議してたお陰で今でも仲良くできてて姉さんは嬉しいです。

 

 

あなたたちも自分の居場所見つけてね。

 

 

本当の愛、見つけてね。

 

 

そして見つけたら教えてね。

 

 

そしたら安心するから。

 

 

いつも一緒にいてくれてありがとう。

 

 

本当に大好きだよ。

 

 

姉弟でよかった。

あなたたちがいてくれて本当によかった。

ありがとう。

 

 

それでは。

 

 

もうすでに目腫れてるし

明日映画行きたいから寝る準備するね。

 

 

最後まで読んでくれた方、ありがとうございました。

 

 

どうか私の心の闇もたまに聞いてやってください。

 

 

そんなお友達、いないので。

 

 

それではお休みなさい。

大好きです。

 

 

今日も長い…

 

 

こんばんは!!

 

 

やっと1週間終わりましたね😊

 

 

私は明日もバイトですが…😱

 

 

そうそう

最近何となくリピートして聴いていた曲

小さい頃にアルバムで聴いてたんだけど

よくよく歌詞を聴くととっても素敵だったので紹介させてください。

 

 

どなたの曲か言わなくてもわかりますよね?笑

槇原敬之さんの『明けない夜が来ることはない』です。

 

 

 

 

窓に映るのは一つ頬杖をつきながら

明けない夜を信じてしまいそうな僕だけ

今このスタンドを消せば世界は僕の心と同じ

上か下かもわからない暗闇に飲まれそうだ

 

 

あまりにも違う高さの襟元に目がいった

僕はボタンを掛け違えたままシャツを着ている

例え人を責めても自分のことは一度も

省みず生きてきた僕の本当の姿だろう

 

 

掛け違えたボタンを自分で正せたのならば

「今からでも遅くないか」と心に問いかけたその時

 

 

この暗闇を切り裂くように光の筋が走って

この心で生きていく世界が朝に照らされて広がっていく

 

 

同じような過ちを誰もが持っているのは

人を許せる広い心を持てるため

無駄なことでいっぱいの心の中から

責めるための言葉はとにかく全部捨てよう

 

 

窓の外に植木の葉の先にふえる朝露

一滴の水も誰かと分け合いたいと今思える

 

 

この暗闇を切り裂くように光の筋が走って

この心で生きていく世界が朝に照らされて輝いている

 

 

この暗闇を切り裂くように光の筋が走って

この心で生きていく世界に明ける事のない夜はない

 

 

この心の声をきっと光は聞き逃しはしない

 

 

https://youtu.be/9iDWWS6jgu0

URL貼り付けておきます。

是非聴いてみてください。

 

 

 

 

槇原敬之さんも他人のことばかり気にして生きていたことがあったのかな。

 

 

この曲を聴くと、やっぱり人間だなぁって思う。

 

 

そして、比喩というか…例えというか…

言葉選びがとっても上手いので伝わりやすい。

 

 

私の解釈はね

 

 

この歌の中の人は

いつも誰かのことを気にして

誰かに動かされて

たまには誰かのことを責めたりして

自分のことをほったらかしで過ごしてたんだと思う。

 

 

それで、もう何のために生きてるのか

自分はどうしてここにいるのか

何がしたくてここにいるのか

全てがわからなくなって引きこもった。

 

 

自分を見つめてみた。

 

 

そしたら今の自分と本来の自分があまりにも違っていて、身体も、精神も、ズタズタのボロボロになっていることに気づく。

 

 

そして、今みたいな生き方はもうやめようって、

自分のことだけを見つめて心のままに生きようって、

自分がしんどい思いしてたのなかなか気づけなかったけど

これからはそんな生き方でいいかな?

 

 

って心に聞いたら

 

 

暗闇にいた心に光が射し込んで

心がすごい満たされていって

今までと見ていた世界が、景色が、考え方、感じ方が変わった。

 

 

やっと本当の自分を取り戻したから大丈夫だね。

また同じようなことがあったとしても

心に聞けば光が教えてくれるから大丈夫だね。

 

 

って、そんな私みたいな弱くて繊細な人間の歌だなぁって思った。

 

 

私もわかるから。

 

 

この人の気持ち。

 

 

槇原敬之さんもこんな時があったのかな。

 

 

私もずーっと私でいたい。

 

 

まだまだ未熟者やけど

でも、人間だから。

 

 

私もあなたと同じ人間だから。

 

 

許すんだ。受け入れるんだ。愛すんだ。

 

 

ありがとう。

今日もありがとう。

 

 

私はたまに不思議に思う。

 

 

私のこの体と心はたまにバラバラになっている。

 

 

バラバラになってるときってロボットみたいだよね。

 

 

自分の体を自分で動かしてるんだけど

本当は動かされてるからそこに何の感情も湧いてこない。

 

 

今日、体はどうだった?って体に聞いても

う~ん、体と心が一体化してなかったからわからないや~。

ってなるねん。

 

 

わかるかなぁ。

 

 

なんか、体っていつも自然に動いてるやんか?

でも体もよしだゆりの一部で感情もあるし気分もあるやんか。

 

 

でもそれをいつもいつも

自分で意識していたいっていうこと。カナ?

 

 

完全に自分を理解するためには

自然に動いてる体さえも意識していたいってこと。

 

 

今のまばたきは眠たいから半目状態で割りと多い頻度でパチパチしているのだ。

とか

足のこうが冷えてるからもう片足裏に当てて暖めてるのだ。

とか

 

 

大学の授業思い出してきた!笑

石本興治先生という方がいて演劇を教わったのだが

ひとつひとつの動きに意味を持て。

ってよく言われたなぁと。

 

 

よく、体の気分を探ったなぁと。

 

 

人間を演じるためにはまず私自身が人間でないと。

 

 

ロボットじゃダメだ。

 

 

そうだ。

この答えを導き出すための今日のブログだったんだ。

 

 

ということは私はよく私の体の中から心が出ていっているということがわかった。

 

 

あんなけ先生らしくないくせに

今日も偉そうに注意したりして

子どもにイライラしてたのに。

 

 

あれは何だろうか。笑

 

 

自分が自分でない証拠なんだろうな。

 

 

子どもが憎くて、本当にイライラして。

コイツ嫌いやわ~って、本気で思うからな。

 

 

子どもやのに一人の人間として見てるって時点で私がガキなのは知ってる。笑

 

 

でもハートフルな人間でありたい。

 

 

あかん、終わりが見えん話になってきた。

 

 

うん、眠たいねんな。

 

 

寝ましょう。

 

 

中途半端でごめんなしい。

 

 

皆様も良い夢を。

 

 

なんだかモヤモヤして終わるなぁ。

うーーーーーーん。

 

 

嫌いなもんは嫌いだ!!!!!

 

 

好きだけど嫌いだ!!!

 

 

ずる賢い子、意地悪な子、真面目な子が嫌いなんだ。

 

 

皆大好きなんだけど

私は人間のこの部分が嫌いなんだ。

 

 

真面目っていうのはいいことなんだけど

融通きく方がいいので。

思考の話。

 

 

あぁ。

人間不向きだ。

 

 

人間と関わるの大好きなのに人間と関わるの誰よりも不向きだ。笑

 

 

そんな自分が何よりもイヤになるけど仕方がない。

これが私なんだから。

 

 

育ってきた環境よ。

 

 

私はそうなんだ。って受け入れてあげよう。

 

 

そだね~。

 

 

では。おやすみなさいです。

私がパワースポットになる。

 

 

またわかったことがある。

 

 

何から話そう。

 

 

まず。

親のこと。

 

 

親だって、ひとりの人間やんか?

 

 

そう考えたときに私は母親と同級生やったら多分友達じゃない。

 

 

まぁ血液型AB型やから変わってるってのはあるんやろうけど。

世間的に??

 

 

でもなんだか先を急いでる感じでほんっまに居心地が悪い。

 

 

『今』を生きてるようで生きてない。

 

 

可哀想だよね。

 

 

家かえってご飯作らないと!

仕事終わってからおばあちゃんの様子見に行かないと!

買い物もしていってあげないと!

明日のために早く寝ないと!

でも洗濯物しないと、たたまないと…

 

 

って、無限にやることがあって

いっつもそれに追われてる。

 

 

あぁ、なんて可哀想。

 

 

もうそれが彼女の中で出来上がってるから

私が何かを言ったところで伝わらない。

 

 

体を壊さないとわからない。

 

 

体を壊してもやり続けそうだ、私の母は。

 

 

そんな感じでね、この前遊びを断って稽古してるんだって言ったけど

 

 

こんな居心地の悪さが

他の友達からも薄々感じられてたんだろうな。

 

 

意識が過去に向いてる人…

未来に向いてる人…

 

 

面白くない。

一緒に今この景色を見て、時間を過ごして、楽しもうよ。

 

 

…楽しめなかったんだな、私は。

 

 

だから一緒にいたくないんだろうな、単純に。

 

 

私が今を生き始めたから

どっか違うって思ってたんだろうな。

 

 

それはそれでいっかって思えた😊✨

 

 

私が変わったっていうことで😊🎵

 

 

あとはねぇ、私は一生懸命になると

すぐに自分を見失うっていうこと!!笑

 

 

この声を出すためには~

ここに意識を持っていって~

ここも意識して~…

 

 

って、自分が置き去りになってた!

 

 

これは前に書いた、『私はどうなんだ!?』って湧いてきたようなことだけど!

 

 

今、歌っているのはよしだゆりです!

踊っているのはよしだゆりです!

電車に乗っているのはよしだゆりです!!!

 

 

って。

 

 

たまに何者かが勝手に歌っていて、踊っている。

 

 

もっと言えば、何者かがバイトをしている。

 

 

あなたは誰だ!?

 

 

勝手に私の中に上がり込んできて

学童保育の補助員のバイトをしているのは!?

 

 

きっと他人の目を気にして

「先生はこうあるべきだ」

「他の先生のようにこう振る舞おう」…

 

 

私は先生であるつもりはないけど

無意識にそういった何者かが上がり込んできてるんだな。

 

 

全部無意識!!!

 

 

多分みんなもあるんじゃないかな??

 

 

この人の前だと自分を作ってしまう。

こういう人を演じてしまう…

 

 

まぁそんなことない人もいるんだけどね😊

知らんけど😅

 

 

私は弱虫だからすぐ蝕まれちゃう😭😭😭

 

 

まぁでもそれは蝕まれたとしても

外側へ意識が向かってしまったとしても

自分へ戻ればいいだけ。

 

 

パワースポットへ行って、

自然の中へ行って、

エネルギーがみなぎってくるのは

自分の意識が自分の中にいるから。

戻ってきているから。

 

 

だから、1番いいのは

自分がパワースポットになること。

 

 

でしょ?

 

 

って、歌の先生に言われた!笑

 

 

確かに私は先生のことパワースポットだと思っていたけど

 

 

先生がそういう意識でいつも過ごしていて

なおかつどんな私でも受け止めてくれているからだ…

 

 

ってことがわかった。

 

 

そらさ、好きな人には好かれたいし、いい風にみられたいし

 

 

初対面の人にはいい印象を残したいやん。

 

 

ちょっと背伸びしてさ。

 

 

でも、そんなことしなくていいんだよってこと。

 

 

そんな人と付き合ってたらいつまで経っても自分が背伸びし続けなきゃいけない。

 

 

あーーーしんどっっっ。

 

 

そんなもんで作り上げた人間関係はすぐに壊れます😊

経験者は語る~ですよ。

 

 

やっぱもっと深いところで理解し合いたいし

お互いを許し合いたい。

 

 

そしてやっぱり1番は自分自身のことを許してあげたい。

 

 

完璧じゃなくていいんだよって。

 

 

そんな人間はひとりだっていない。

 

 

だからそのままでいいんだって😊

 

 

今日は19時にバイト終わってそっから

チャリで30分程のところにあるイオンへ行ってお買い物するんだ!!

 

 

やべぇな。ほんまに。

 

 

年明けてから3,4万以上つこてるんちゃうかってくらい買い物してる。

 

 

でもいいねん。

 

 

その時間があるから歌も筋トレも頑張れてるから😊❤️

 

 

もっともっと自分を好きになれるように!

 

 

よしだゆりってどんな人?

って言われたら100くらい返せるように!!

 

 

沢山自分と仲良くなるための、知るためのお買い物なんだ😊🎵

 

 

あ~素敵!!!

 

 

早くバイト終わらんかなぁ~っ!!笑

 

 

あっ。

インフルエンザ、ほんまに流行ってますね。

 

 

私には無縁やからばり他人事やねんけど。

 

 

とうとうウチも1クラス学級閉鎖になりました。

 

 

満遍なく全学年に広がっていきそうな予感です。

 

 

あんなもんもな、気持ちからやられるねんで。

 

 

風邪とかインフルエンザとか!!

 

 

どーしても引くねん!うつるねん!

 

 

違う!!!

絶対自分どっかで無理してたやろ。

疲れたまってたやろ。

 

 

だから体調崩すねん。

箘貰ってしまうねん。

 

 

正確に言うと、自分が呼び寄せてしまってるんやけどな。

知らんけど。

 

 

とはいえ、本当に流行ってるみたいだから皆様も気を付けてください。

 

 

私も手洗いうがい、睡眠、徹底します!!

 

 

あと、マスクと!!

 

 

それでは!!

バイトへ行ってきます😭😭😭

 

 

今日もお天気がいいことだけが救い。

 

 

それでは、良き1日を❤️❤️❤️

 

こんばんは!!

 

 

も~かれこれ1週間ほど生理が遅れています😅

 

 

また体質の変化かな?と、その日が来るのを待っています。

 

 

今日は腰回りが重くてだる~い感じだったので

その日は近づいてるはず!!!

 

 

そんな今日はスタミナつけたくて

たっぷりにんにくのパスタを作りました!!

 

 

じゃーーーん!!!

 


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れんこん、白ねぎ、にらも入ってます!!

 

 

三年醤油と胡麻油、塩、コショウのみ☺️❤️

 

 

盛り付けは適当!!!

 

 

とっても美味しかった。

また明日作ってたりして。笑

 

 

結構山盛り食べたのに

お餅ひとつ食べて、更に今ミニさつまいも2つ焼いてます。

 

 

恐るべし食欲。

 

 

も~はよぉ生理きて。笑

 

 

まぁそんな話はどうでもよくて😊✨

 

 

この前話してた教室持ちたいって話!!

 

 

ひとつ前に進みました!!

 

 

地元のカルチャーセンター、教室貸し出してて

ダンスとかしてもいいよーって連絡入ってた!!

 

 

テンション上がった!!

 

 

今年の4月から希望。

 

 

また詳細は電話して~って書いてたから

明日か金曜日に電話する😍😍😍

 

 

嬉しい!!

4月からフリーのフリーターになるところやから!!

 

 

私の好きなことできるならそれがいい!!

 

 

まぁ期間とかどれくらいかは考えてないねんけど。

 

 

それも踏まえて話そうと思って😊🎵

 

 

ひとつやりたいことに近づいた気がしたのでこれからも頑張ります!!

 

 

でも今日はなにもしてません。

何もできませんでした。

 

 

寝る前に楽譜だけ見ます。

 

 

そして、早く寝ます。

 

 

それでは!!!

 

 

 

お疲れ様です😊

なんだか良いことがあると恐縮しちゃいますね😂😂

 

 

「こんな私なんかに…」

 

 

なんて思っちゃいます。

 

 

確かにイイコトはしてるんだと思う。

 

 

お客様のお忘れもの追いかけて届けたり

 

 

全く知らない小学生がトイレ探してたから

近くまで一緒に行ってあげたり

 

 

ジャンカラでおばあちゃんのお会計お手伝いしてあげたり笑

 

 

でもそれは見返りを求めてしてる訳じゃないから

 

 

ある日お客さんに

「ありがとう!きっといいことあるよ!!」

って言われてハッとした。

 

 

そんなこと考えてなかったやぁ。

ただその人のためにって思ってたやぁ。って。

 

 

とっても小さいことなんだけど、私がしてることは。

 

 

でも、それのお返しかどうかはわからないけど

 

 

今日はバイト先の店長が

チョコムースケーキを買ってきてくださった☺️❤️

 

 

バレンタインに店で出すための研究のため!!

 

 

私の分まで用意してくださって一緒にオープン前に食べました😊❤️❤️

 

 

お気持ちがすっごく嬉しくて

でも同時に私なんかにありがとうございます。ってなった。

 

 

一昨日も思ったんだけど

やっぱり私はまだ胸を張って

「自分が好きです!」

「自分のこと可愛いと思ってます!」

って言えない。笑

 

 

いや、可愛いと思ってる、思ってないかは別として

 

 

今ワインバーで一緒に働いてる方は

自分のこと可愛いと思ってはるの。

 

 

嫌な感じじゃなくて、

ただ単に自分のことが好きなんよ。

 

 

それって自信持てない私からしたら

すっごく素敵だなぁと思って。

 

 

どうすれば私もそうなれるんだろうって常に思ってる😊

 

 

でも前よりも私のことを信頼してきている。

 

 

そして私が何を引き寄せているのかも、何となくわかる。

 

 

私の周りにはステキな人が沢山いる!

 

 

面白い人も、一生懸命な人も、お料理美味しい人も、心が広い人も、諭してくれる人も、応援してくれる人も…

 

 

いっぱいいっぱい。

 

 

そして私が求めているものは

沢山の人の笑顔とありがとうということもわかってる。

 

 

笑顔はね、昔から変わってないんだけど。

 

 

だから、それをうまく利用するじゃないけど

自分でこれからもいいものを引き寄せられるように

頑張っていこうって思う😊✨

 

 

これは自分のために。

 

 

やっぱり生きてて私は色んなことがしたいなぁ。

 

 

海外も行きたいし、日本中も旅したい!!

 

 

あ~~~!!遊んだぜぇ!!

楽しかった~~~😍😍😍

 

 

って言って、人生を終えたい!!

 

 

真面目に働いて、家族を養って、は

私に向いていないね!!

 

 

これからも心の向くままに生きよう!!

 

 

なんだかそう思います😊

 

 

年明けから下着を買ったり

新しい服を買ったりと物欲がすごいんだけど

 

 

これはきっと自分を変えたい!変わりたい!

ってどっかで思ってる証拠なんだと思う😊

 

 

だからお金のこと気にせずバンバン買ってる❤️❤️笑

 

 

お金なんて働いてんだからまた来月なれば増えますよぉ☺️☺️

 

 

アホの考え。

 

 

でも好きなこと、自分のことで使ってるから

気分はとってもハッピー😊❤️❤️

 

 

てなわけで。

明日からも頑張れそうです😊❤️❤️

 

 

そして遅くなりましたが

 

 

新成人を迎えた皆様、おめでとうございます😊

 

 

自分しか歩めない道

一生に一度しかない『今』を

大切に、噛み締めながら生きましょうね。

お互いに。

 

 

それでは、皆様も良き一年を。

一日一日大切に生きましょう。

 

 

それでは、また…😊✨

 

 

今日いただいたチョコムースケーキ❤️❤️f:id:yuri89:20190115003235j:image

 

 

おやすみなさい!