今日も晴れ。

日常生活で私が感じること。

おやすみなさい。

 

 

眠れない。

ので更新。

 

 

お久しぶりです。

 

 

皆さんお元気ですか?

 

 

私は元気に楽しく毎日を生きています😌❤️

 

 

最近ようやく自分という人間が何者なのかがわかってきて

 

 

自分自身に興味を持つようになってきて

 

 

もっともっと自分をステキにしたい!って思うようになってきました。

 

 

誰といるか

 

 

何をするか

 

 

何を食べるか、何を着るか…

 

 

全部全部、最っ高のものを与えてあげたくて!!!

 

 

そしたら最っ高の気分になるじゃん☺️❤️

 

 

そしたらもっともっと自分に興味が出てきて

 

 

次はこれがいいんじゃないか、あれがいいんじゃないかって

 

 

最高のセッティングを用意したくなるんですよ、自分に。

 

 

そしてさ、宇宙と繋がる話、前したっけ?

 

 

最近も思うんだけどさ。

 

 

この人とどっか行きたいなぁ。

お誘い来ないかなぁ。

と思ったら本当に来たりさ、

 

 

今作ってもらってる名刺のデザイン、やっぱりバラがいいなぁ。

 

 

なんて思ったら、お願いした方ではないデザイナーさんが遊んで作ったデザインがドンピシャでタイプのバラ沢山のデザインあげてくれたりさ。

 

 

好きな人とふたりで遊びに行けることになったりさ。

 

 

あ。それと路上ライブもさせてもらったんだ。

 

 

なんかそんな色んなプレゼントをいただいてて、最近。

 

 

とっても幸せなんだよな。

 

 

でもどれもこれも

やる前から諦めてちゃ手に入らなかったものなんだ。

 

 

私なんてこんなだし、無理だ。

 

 

私にはやれっこない。

 

 

今までそう思ってたけどさ。

 

 

その壁を少しずつ壊していくとさ

 

 

一か八かで、これ言ってみよう。

から動き出すこともあるしさ。

 

 

当たって砕けよう!と思ったら意外と

あれ!?いけんちゃう?!て展開になったりさ!!笑

 

 

おもしろいよね!!!

 

 

いつだって切り開くのは自分自身なんだ。

 

 

最近はお洋服選びにハマってて

 

 

今までの私はジャンルとかカラーを固定してた。

 

 

たいがい、カジュアルで、白、ピンク、とかだったけど

 

 

意外と青似合うじゃん!とか

え、小豆色も似合うくない??

ベージュはピンクっぽいベージュが似合うな!

あれ?春と思ってたけど実は秋カラー似合うんじゃね?

 

 

とか。

 

 

新しい自分を発掘するのが楽しくて楽しくて。

 

 

多分今までそんな時間なかったんだよね。

 

 

バイト掛け持ちして、レッスン行って、東京行って、あれもこれもしたいけど時間がない!!!

 

 

みたいな。

 

 

でも今は違う。

実はワインバーやめたんだよね。

 

 

バイトひとつになると時間有り余るんだよね。

 

 

そしたら何をするかって、自分自身を見つめる時間が増えるんだよね。

 

 

だから「今」やりたいこと

ってのが明確になるんだよ。

 

 

お腹すいた→ご飯食べたい→パスタ食べたい→作ろう!→今日の気分はトマトソース!→買い物行こう…

 

 

みたいな。

 

 

気分に合わせて最高のシチュエーションを用意してあげられるようになった!!

 

 

今までは

お腹すいた→ご飯食べたい→でも今からバイト→でも何かいれないと働けない→とりあえずおにぎり1ついれてくか

 

 

可哀想すぎた。

 

 

ホントはきっと

ご飯食べたい→のあとはとりあえず家帰ろ、とかが来たはず。

 

 

疲れてたなぁ。

あの頃は疲れてた。

 

 

申し訳ないことしてたね。

 

 

思いきって掛け持ちやめてよかった。

 

 

生活は少し厳しいけど、贅沢しなければ実家なので十分暮らせる。

 

 

だけど今ね。YouTubeやりたいからね。

 

 

自分で、自分にオッケーもらうために、今必死に企画書書いてるよ。

 

 

生半可な気持ちではできないし、続けられないからね。

 

 

でも、やるよ。

やってみたいから、やるよ。

 

 

純粋な動機

 

 

楽しもう。

 

 

勉強したいことも沢山。

 

 

やっと、やっと。

 

 

今の好きな人に出会えてよかった。

 

 

好きになって、自分からアタックしたら気持ち受け止めてくれて、そっから私のこと知ろうと、本当の私を引き出してくれてる。

 

 

それがパフォーマンスにも繋がってるし

何よりも自分が一番学んでる。

 

 

知らなかった私や、見たことのない私が沢山でてきた😊

 

 

そして、見たことのない景色や感じたことのない幸せを毎日感じてる。

 

 

魚座の人間は流されやすいねん。

 

 

だから人によって変わってしまう私がいるんやけど

 

 

今の人に出会って、電話したり会うようになってからは

自分自身がいい方向に進んでいってるんだよ。

 

 

それは身の回りに起こることでわかる。

 

 

本当にありがとう。

 

 

まだアタックして1カ月しか経ってないんだけど

もっと長く感じるくらい濃い1カ月を過ごしました😊

 

 

徐々にお互いのこと理解していけたらベストだなぁって思ってます。

 

 

もっと彼のこと知りたいって思うのは悪くないよね…

 

 

って何の話や。

すんません、興味もないお話をつらつらと。

 

 

では、寝ましょうかね。

 

 

夜ご飯食べてなくてお腹空いてるから寝られないのかなぁ😔

 

 

でももう今さらは食べられませんので寝る努力しますね。

 

 

おやすみなさい。

 

 

皆様も素敵な毎日でありますように。

明日も、幸せでありますように。

そして、感謝の1日でありますように。

 

 

おやすみなさい。

長いです!

 

 

お久しぶりです😊

 

 

お元気でしたか?

 

 

私は色々ありました。

 

 

まず、携帯を変えました。

 

 

Galaxy S10!!

 

 

衝動で変えたのでデータが飛びまくりました☺️🙌

 

 

そして、髪の毛をショートカットにしました!

 

 

最高に楽チン☺️🎵

 

 

そんなこんなで自分の中の意識が

何か変わりたいと叫んでいます。

 

 

叫んでいるわりになかなか行動できず

 

 

していても伸び悩んで壁にぶち当たってもがいていました。

 

 

とうとう精神的に疲れきってしまって

 

 

今日大親友に電話して話を聞いてもらい

 

 

ボロボロ泣きながら真っ昼間の暑いなか

歩いてバイト先へ向かいました。

 

 

何がそんなに自分を追い込んでいるのか

 

 

 

"周りの期待に応えなきゃ!"

 

 

 

これですね。

 

 

いつの間にか自分の幸せ、夢、のためでなく

 

 

誰かの理想としている私になろうとして

そうなれなくて苦しんでいた。

 

 

そんなことが度々あるわけじゃない。

 

 

今オーディションを控えていて

それで不安定なのもあるのかもしれない。

 

 

理想像に近づけない。

 

 

先生の言っていることは理解できる。

 

 

自分の殻を破れ

自分の感情を使って歌え

 

 

わかる。

 

 

だけど私は

怒り、憎しみ、葛藤、苦しみ、悲しみ…

そんな感情はほとんど消して生きてきた。

 

 

なぜだかわかる?

 

 

幸せじゃないから。

 

 

そんな感情は自分の中に幸せをもたらさないから。

 

 

それに、自分の周りにいる大切な人も幸せにしないから。

 

 

だから怒りたくても相手にぶつけずひとりで怒ってた。

 

 

苦しくても悲しくても笑ってきた。

 

 

本当は感じてるんだけど感じないようにその道を避けてきた。

 

 

し、感じても消してきた。

要らない感情だって言い聞かせて。

 

 

だから、役として生きるときに理解はできるがその感情が自分を通して素直に出てこない。

 

 

厄介だ。すごいブロックになっている。

 

 

こんな女優はいるか?笑

きっといない。

 

 

今私が乗り越えるべき壁はそれで。

 

 

日常生活はそうだっていい。

 

 

自分の幸せ、周りの幸せのために感情を隠したって消したって何をしても構わない。

 

 

だけど女優として役として生きるときには

その必要はまったくない。

 

 

むしろ出さなければいけないのだ。

 

 

もう、義務みたいになっちゃうけど。

今の自分からすると。

 

 

簡単じゃない。

 

 

だけどきっと、難しくもない。

 

 

それが苦しいのとさ

 

 

いつになったら私は…

っていうもどかしさと

身が入らない情けなさ

 

 

歌に必死になれない。

 

 

ダンスならやる。

 

 

苦手なジャンルにチャレンジするってなったら

夜の公園だろうがマンションの前だろうが

どこでも構わず時間も構わずマスターするまで練習する。

 

 

だけど歌は声を出す。

本意気で歌うとうるさい。

 

 

練習する時間が限られる。

 

 

場所にも気を遣う。

 

 

だけど練習しなきゃという思いはある。

 

 

だけど結局できずに1日を終えてしまう。

 

 

気持ちばかりが先立つ。焦る。

 

 

だけどなにもできない、できてない現状。

 

 

自分を責める。嫌になる。

 

 

その繰り返しでさ。

 

 

や、全くやってない訳じゃない。

 

 

だけどもっともっとしないと追い付けないんだ。

 

 

自分のなりたい自分になれないんだ。

 

 

今日電話した友達に言われた。

 

 

ゆりはダンスやったらするやん?

歌でできないのはもともと苦手意識があるからやし

実際やってない訳じゃない。やってると思う。

ゆりは努力の人間やから、誰よりも。

それにゆりはなんなくこなせるやん?ほとんどのこと。

でも歌がそうじゃないから焦ってるだけやと思う。

でも実際後ろ振り返ってみれば成長はしてるやろ?

そこは認めてあげなあかん。

ダンスはすきやから努力する。

いい結果が出る。あたりまえ。

歌は苦手で今まで避けてきた。

でも努力する。

そら成長が遅いのは当たり前よ。

仕方がない。

 

 

苦しんでる私を客観的に見てちゃんと分析してわかりやすく言葉選んで話してくれた。

 

 

こんな自分が嫌いだってなってたけど

うちはそんなゆりが大好きやでって言ってくれて泣いた。

 

 

ゆりの好きなところ沢山あげてくれて。

本当に嬉しかった。

 

 

私は理想が高い。本当に。

だからなかなか頑張ってる自分を褒めない。

し、疲れきってるのにケツたたいてやる時もある。

 

 

でもそれでも足りないって思う。

 

 

母親譲りなのかな。わからないけど。

 

 

からしんどくなるんだよ。

一生懸命毎日全力で走るから。

 

 

でも力抜くとかそんな自分も嫌だから

しんどくても全力でやろうとする。

 

 

そうしてきた。

 

 

いいときもあり、わるいときもあり、でしたね。

 

 

もっとね、自分の頑張りを認めてね

だけど甘えずに頑張っていこう、掴んでやろうって思うよ。

 

 

成長したいんだ。

 

 

どこまで自分はできるのか。

 

 

未知なる自分を開拓したいんだ。

 

 

苦しんでも、醜くても、色んなことに挑戦して這いつくばって生きていきたいんだ。

 

 

それと同時に沢山の人のお役に立ちたい。

 

 

苦しんでる人、病んでる人、孤独な人、幸せな人…

 

 

沢山の人のお役に立って、幸せになってほしい。

 

 

歌の先生に言われた。

 

 

自分が幸せじゃないのにどうして人を幸せにできようか。

 

 

これはどうなんだろう?って思う。

 

 

確かにそうかもしれないけど

100%幸せじゃなくても周りの人に幸せを与えることは可能だと思う。

 

 

50%幸せの私

90%幸せな誰か

 

 

私の10%の幸せを分ける、もしくは与える

すると100%の幸せを手に入れた誰か

 

 

その100%の幸せをみて

私は20%、30%くらいは幸せを得られる

 

 

んだよな、私は。

 

 

誰かの喜んでる姿を見るのが好き。

 

 

その姿が見られるのなら私は何でも頑張っちゃう。

 

 

歌でもそれを味わえればいいんだな、自分が。

 

 

そんな機会を小さくても自分にちょこちょこ与えればいいんだな!?

 

 

するときっと、私の歌で幸せを与えることができるんだ!

という自信に繋がるのだな!?!?

 

 

やってみる勇気…!!!

 

 

SHOWROOMとかさ

YouTubeとかさ

最近興味持っててさ

 

 

自分のために、が誰かのために、でもあれるような企画をやりたいなって思ったりしてて

 

 

それとか、ほんと、なんの変哲もない私の日常

(誰がおもろくてみるねん!)

みたいな内容もやってみたいなって思ってて。

 

 

でも編集技術ないし

 

 

パソコンもWindowsやし携帯アンドロイドやし、みたいな。

 

 

でもとっても興味あるんだ。

 

 

これをやってみようかな。

 

 

料理の企画とかさ

美容のこととかさ

 

 

第1に私のためであることを

誰かのためでもあるんじゃないかと、発信していきたいんだ

 

 

アロマ精油のこととかさ

 

 

面白そうじゃない?

 

 

なんかアイデアあれば教えてほしいな☺️

 

 

技術面とかも、教えてほしいな☺️🎵

 

 

そうやってなんかワクワクすることやってみよう!!!

 

 

 

長くなったけど整理できました。

 

 

最後まで読んでくださった方々、ありがとうございます。

 

 

辛いとき、立ち止まったときは誰かに聞いてもらうのが一番。

 

 

ひとりで抱え込んでてもループするだけで抜け出せない。

私は。

 

 

よかった。

 

 

今日はバイト終わり同い年の子に駅まで車で送ってもらったのに

紅茶花伝買ってもらってとってもハッピーになった😊❤️

 

 

些細なことでもいい。

ハッピーを届けられる人になる!!!

 

 

私ばっかりハッピー貰ってられないしね☺️❤️❤️

 

 

朝はしんどかったけど

今は100ハッピーだ😊❤️❤️

 

 

ありがとう。

今日も本当にありがとう。

 

 

それでは、またね😊❤️❤️

タイトル。

 

 

さっきふと。

自分の人生にタイトルを付けるなら何かなと考えてた。

 

 

「真実の愛を求めて~その愛の先には~」

 

 

みたいなっ!?!?笑

 

 

8月2日に私の大好きな槇原敬之さんのコンサートへいきました。

 

 

彼の詞が本当に好きなんですけど

 

 

今回のテーマが

愛、自分、家族、人間、生と死…

 

 

みたいな感じだと思います。

勝手に解釈しました。

 

 

なぜ自分は生まれたか

何のために自分は生きているのか

自分の使命はなにか

 

 

何かを成し遂げるため?

誰かを愛するため?

誰かの笑顔を見るため?

 

 

自分の身の回りで起きていることからメッセージを汲み取る。

 

 

自分が何度も同じことを繰り返す出来事に目を向けてみる。

 

 

「今」の自分に目を向ければ自然と答えが導かれていく。

 

 

私は何を求めていて

何のために何をしたいか

 

 

ということの。

 

 

その答えがあれだ。

 

 

真実の愛を求めてるんだ。

 

 

それは何なのかわからない。

 

 

他人にばかり求めているけど

他人は所詮他人。

 

 

幸せになんかしてくれないんだ。

 

 

自分で自分を幸せにする。

 

 

そのためにはさ、I ask.

自分に問いかけるんだ。

 

 

これでいいのか悪いのか

嬉しいのか苦しいのか

満たされてるのか悲しいのか

 

 

またその原因は何か。

 

 

全部知ってるのは自分なんだ。

 

 

結局そこから自分に愛着が湧くんだ。(きっと。)

 

 

あ、自分ってこうだったんだ、これだったんだ、この色だったんだ。

 

 

だから歌ってるんだ、踊ってるんだ

 

 

歌ってるときの私好きかも。

あ、こんな声が出せるんだね!

なかなかいいじゃん。

 

 

今日初めて思ったよ。

自分に。

 

 

そのさ、積み重ねでさ、人間って大きくなってくと思うんだよ。

 

 

そしてその問いかけこそがさ、日常でさ、生きるってことでさ、表現に繋がってく、芸術に繋がってく、仕事に繋がってくってことなんだよ。(きっと。)

 

 

だから槇原敬之さんで言えば

その問いかけが歌詞になり、曲になり、音楽になるんだよ。

 

 

だから素直で、老若男女、幅広い層のファンがいるんだよ。

 

 

共感。

 

 

できんじゃん。

 

 

説得力。

 

 

あんじゃん。

 

 

そんな人間になろうよ。

 

 

想像力をもって創造する。

 

 

人を思いやる心をもつことが一番大切なんだって。

 

 

なぜならそこからしか想像力(創造力)は生まれないから。

 

 

こんなことを教えてくれる槇原敬之さん、やっぱりすげぇよ。

 

 

やっぱり尊敬だよ。

 

 

人間力抜群だよ。

 

 

そうそう。

 

 

私はこんな程度の私じゃ嫌なんだ。

 

 

もっと高みを目指して

未知なる自分を発見するんだ

 

 

ぶっとんでてもいい。

 

 

人と同じ道から得られることはない。

 

 

自分で、自由に、歩んで行く。

 

 

そんなことを思った、考えた、昨日、今日でした。

 

 

 

ちょっと、タイトルにしときながら

自分の人生のテーマ、タイトルはまだ少し吟味してみます。笑

 

 

確かに「愛」は大切なんだけれども。

 

 

それが結果歓びに変わるんだろうな。

 

 

人生の歓び。

 

 

生き甲斐。

 

 

そういうことですな。

 

 

最近なんだかまた沢山の方がこのブログに足を運んでくださってるみたいです。

 

 

ありがとうございます。

 

 

皆さんの考えなど、よかったらお聞かせくださいね😊❤️

 

 

コメントいつでも待ってます❤️❤️❤️

 

 

それでは、おやすみなさい。

 


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愛してます。

 

 

 

 

 

 

おはよう!!

 

 

梅雨が明けていよいよ夏本番ですね😊✨

 

 

7月は本当に色々ありました。

 

 

私は私であれよ。

他人に左右されるなよ。

って、神様からの挑戦状が届いて

何度も誘惑に負けまくりましたが

 

 

この最後の最後に取り戻すことが出来ました。

 

 

人間にはやっぱりその人のペースがあって。

 

 

それが合う人が結ばれてくんだと思う。

 

 

ペースってのは

スピードとか、タイミングとか、縁?みたいなもの。

(朝イチなんであまり頭働いてません)

 

 

何が言いたいかって

 

 

自分はAに向かって歩いている、のに

Bに向かって走っている、人とはわかり合うことが難しい、繋がり続けるのは難しい、ということ。

 

 

刺激は少しの間貰えるのかもしれないけど

 

 

継続はしない関係だと思う。

 

 

わからんけどね。

 

 

いつだって類は友を呼ぶ。

波長の合う人間同士が繋がっていられるんだと思うから。

 

 

だから自分が変われば周りの環境、人付き合いが変わると私は思っている。

 

 

自分の周りにいる人で

自分の今の状態を知ることができる。

 

 

それは他の人でも一緒。

 

 

だから自分のなりたい自分になるには

そんな人を引き寄せられる自分になること、だよね。

 

 

いつだって。

他人は変えられないから。

強行突破でも。

自分を変える。

環境を変える。

 

 

だけど環境を変えたところで自分が変わらなければ本当になんの意味もないからね。

 

 

これだけは実証済み。

 

 

だから、もういいやって思ったらその時点で自分が変わるときだから

情があっても捨てるべきものなんだよ。

 

 

執着しない。

自分の流れに身を委ねる。

 

 

だけど、出会うべきものとしか出会わない旅路だから

捨てるべきものでも感謝はするべき。

 

 

それのお陰で学べたこと、感じられたこと、自分の理想像…

沢山知れたし気づけたことがあるはずだから。

 

 

いつだって選択権は自分にある。

 

 

よき選択をしてよき人生を。

 

 

目的を持って。見失わないように。

 

 

さぁ、今日も1歩ずつ。

確かに足跡を付けていきましょう。

 

 

それでは、よき1日を。

 

 

 

 

 

曇り空

 

 

不安に

 

 

 

孤独に

 

 

 

押し潰されそうで

 

 

 

眠れない夜

 

 

 

眠りたくない夜

 

 

 

信じたい

 

 

 

だけど信じられない

 

 

 

怖い

 

 

 

疑いの目

 

 

 

傷つきたくない心

 

 

 

…。

 

 

 

そうやって何度も何度も諦め、投げ出した。

 

 

 

不安になると、すぐに逃げてきた。

 

 

 

だけどその度何も得られていない。

 

 

 

だけど毎回耐えられなくて、押し潰されて、逃げてしまう。

 

 

 

もう戻らないと決めてしまう。

 

 

 

そしてまた心が痛む、傷つく。

 

 

 

弱い私はその繰り返しだ。

 

 

 

そして今も同じことを繰り返そうとしている。

 

 

 

だけどなんとか信じたい、信じたいんだと叫ぶ声。

 

 

 

だけど他人は変えられない。

 

 

 

変えられるのは自分だけ。

 

 

 

ありきたりな

 

 

 

だけど正しい言葉が耳に降りてきた。

 

 

 

そうだね。

相手をどうにかしようとして苦しんでいたんだね。

 

 

 

私が変わらなきゃ。

 

 

 

私を変えていかなくっちゃ。

 

 

 

私はカメレオン。

 

 

 

なんにだってなれる。

 

 

 

次は何になる番だ?

 

 

 

そんな想像を膨らませながら生きよう。

 

 

 

自分の感情が激しく動くときは変化の時だ。

 

 

 

さて、良くなるか、悪くなるか、どっちだ。

 

 

 

きっと良くなる。

 

 

 

その事を信じて心に耳を澄ませて歩いていこう。

 

 

 

もうすぐだ。

きっとすぐそばにある。

 

 

 

私の居場所。

 

 

 

心のフルサト。

 

 

 

考える時がきた。

 

 

 

整理する時がきた。

 

 

 

私は私でありたい。

 

 

 

幸せでありたい。

 

 

 

人間でありたい。

 

 

 

表現者でありたい。

 

 

 

だからどんな怒りも、苦しみも、悲しみも、嬉しさも、楽しさも

 

 

 

全て自分のものとして噛み締めたい。

大切にしたい。

 

 

 

いつか使えるあの時の感情を引き出せるように。

 

 

 

私は私として生きるんだ。

 

 

 

ありがとう。

 

 

 

少し心が楽になったよ。

 

 

生きてりゃ他人に流されるときだってある。

 

 

 

惑わされるときだってある。

 

 

 

だけどどんなときも自分を見失わないこと。

 

 

 

私はその中間をさ迷ってて苦しい。

 

 

 

完全に自分になった上で他人と関わる。

 

 

 

相手は何にも考えてないから。自分以外のこと。

 

 

 

大概そう。

 

 

 

さて。

もっと違うことに時間を割こう!!!

 

 

 

前向きに、楽しく、好きなことを。

 

 

 

お話聞いてくれてどうもありがとう。

 

 

 

抽象的だけど、なんとなく、伝われば嬉しいなっ。

 

 

 

いつか同じ苦しみを持ってる人に大丈夫だよって胸を張って言える自分になるね。

 

 

 

それを体現できるように頑張るね。

 

 

 

素晴らしい表現者になるね。

 

 

 

今に見てろ。

 

 

 

そいじゃ。

 

 

 

おやすみ。

がんばろん。

 

 

 

みんな色んなこと抱えながら生きている。

 

 

 

私だけじゃないんだ。

 

 

 

あなただけじゃないんだ。

 

 

 

だから人間って素晴らしい。

 

 

 

人の傷みも苦しみもわかってあげられる。

 

 

 

そうなんだよ。

 

 

 

色んな経験をしたひとこそが輝けるんだ。

 

 

 

良き表現者になれるんだ。

 

 

 

と、父が言っていた。

 

 

 

最近年を重ねてきてそう感じるらしい。

 

 

 

人が苦しいとき

 

 

 

何に元気をもらうかって

舞台や歌や音楽だと。

 

 

 

それを観て、元気のない人たちが少しでも元気になるように

辛い出来事を少しでも忘れさせてあげれる時間になるように

 

 

 

そこを目指して表現していくべきだと。

 

 

 

心が本当に動いていないと。

本物でないと。

 

 

 

お父さんは何も感じないんだって。

 

 

 

私も同じだ。

 

 

 

だから今こうやって苦しんで学んでた。

 

 

 

だけどある本に出会って変わってきた。

 

 

 

苦しいんじゃない、楽しいんだと。

 

 

 

自分の向ける視点、思考を変えれば世界は180度変わる。

 

 

 

夢だって夢じゃなくなる。

現実になる。

 

 

 

毎日そう強く胸に刻んで生きています。

 

 

 

今日父と討論した問題は

 

 

 

少子化

年金

保育所など、児童を預けられる場所、運営の話

女性の働き方

時代と共に変わってきた価値観(結婚について)

 

 

 

かな。

 

 

 

主に日本を変えたい、このままじゃだめだ。

あなたならどうする?って話。

 

 

 

私は、子供を増やせば働く子が増えて、お金も増えて、年金も潤うんじゃないか、って単純なことを思った。

 

 

 

子供を産めば産むほどその家庭にメリットがある、っていう制度を国も、都道府県も、市町村レベルでもやってみるとどうだろうってこと。

 

 

 

だけどそこにたどり着くには結局

結婚の色んな問題や障害があったり

子供を育てる環境がまず増えないとね。となり、

 

 

 

ならば先生を増やす、そのためには給料をあげてあげる…

 

 

 

結婚してもお金がなければ子育てはできないので…

共働きでも子育てしやすい環境を地域で作ってく…

 

 

 

みたいな、なんかもう庶民的な考えなんかもしらんけど

そんなことを話してましたとさ。

 

 

 

そうだね…

一生懸命でいいんだ。

 

 

 

無駄なことは何一つない。

 

 

 

唯一無駄なのが

先を思いやると不安で仕方がない、動けない、っていう、その不安要素だけが無駄だな、いらないな。

 

 

 

それを取っ払えてからがほんまのスタート。

 

 

 

ほないくでっ!!

 

 

 

よーーーーいっ、ドンっ!!!

 

 

 

おやすみ。

 

どや。

 

 

動機は不純でいいと思うんです。

 

 

 

なんであれ、やった!ことには変わりないし

 

 

 

始めた!ことに変わりはない。

 

 

 

まずそのスタートラインに立つってことが大事だよねっ。

 

 

 

やっている、という事実が自信にも繋がるしね。

 

 

 

だから、正当化した動機じゃなくて

 

 

 

不純に思えても、純粋にやりたい!って思えた気持ちがあれば何よりも素晴らしいよね。

 

 

 

それは否定すべきところじゃないよね。

 

 

 

今日私は

仕事先から駅まで好きな人に車で送ってもらった!

 

 

 

だからいつも以上に楽しく、歌の練習ができた!

 

 

 

更に筋トレまでできた!!!

 

 

 

だけど、やったことに変わりはないし

今日はこんなにもできた!と、自信にもなる。

 

 

 

モチベーションが高くなってるから

更に筋トレまでできてしまったという嬉しいおまけ付き。

 

 

 

私はやっぱり恋してる方が頑張れるみたい。笑

 

 

 

人それぞれだけどね、ほんと!

 

 

 

動機は不純かもしれないけど、これからも頑張るよ。

 

 

 

皆様も気楽に頑張れますように🙏✨❤️

 

 

 

では、明日の準備します!

またね😊🙌