嵐。
昨日の記事を書いてから
やっぱり私の中に入ってくる言葉は
「時間は有限」という言葉だった。
今日はTwitterからも、本からもその言葉を見つけた。
刺さる。
そしてもうひとつ。
今していることは本当にしたいことなのか？
約束している食事会など。
友人、先輩との付き合い
本当に行きたくて行っているのか？
答えは、NOだ。
今日もある人と会う約束をしていたが、本当は会いたくなかった。
なぜなら、自分の時間を大切に使いたかったから。
自分のために使いたかったから。
その人との時間は残念ながら自分は成長できないと思っていたからだ。
そんなことを思っていると
仕事中に体調を崩したみたいで、今日のご飯はなくなった。
なぜかホッとした。
最低だけどな、これだけ見ると。
うん、まぁいいや。
だけど、なんとなく約束してしまいがちな友だちや上司との食事などは本当は私にとって、時間の無駄なのかもしれないと思い始めた。
自分自身が安定している時は。
私はよく悩んだりするので
そのときに友だちと会うのはマル。
逆もしかり、大切な友だちが困っているとき、悩んでるときにSOSを出してきたら
それは大切な時間なのでそれに使う時間もマル。
とか、お互いを刺激しあい、高め合えるお食事会なら誰とでもマル。
ちゃんとねぇ、選ばなきゃって思ったよ。
そんでなぁ、私の直したいところ。
気遣いすぎ。
自分以外の他人を自分の中心に置きすぎ。
誰に気をつことる。
誰の意見に左右されとる。
お前はどーしたいねん。
お前は、今、何をしたいねん。
誰かにこう思われてしまうのではないか
この人に迷惑をかけてしまうのではないか
こんな人間にみられたらどうしようか
そんなっしょーもないことで自分殺して生きてるんちゃうぞ。
気を遣う=自分を殺す(隠す)
自分に苛立ってます。
それがいいこととして何年も生きてきたけど。
もう終わりや。
素で勝負しろ。
素の自分知ってほしけりゃ。
ええ振りしてますけど。
ええ振りやめよーな。
早く今のバイト先で素出せたらいいな。
ワインバーで素だせるようになったの半年はかかったから。
がんばろな。
自分生きような。
これからちょっとの期間大切にしたい言葉。
・時間は有限
・覚悟を決める
・目標を持つ
・自分を生きる
かな。
なんか夜ノートになんやらかんやらいっぱい書いたけど忘れちゃった。
今、成長するために気持ち新たに色々整理しているのです。
このごちゃごちゃがまとまれば、またひとつ上にのぼれます。
何度も同じようなことがあるから
この症状はこれを整理するタイミングだな、とか
これが成長するために必要な時間なんだなとか
わかるようになってきました。
今のこのごちゃごちゃは
安全に改革に近い感じです。
よしだゆり改革。
新しい自分に生まれ変わる時期みたいです。
新しい私と共に歩んでいきたい、そんな道のりが待ってるっぽいです。
頑張ってサナギの殻やぶります。
あと少し。
明日は何に出会えるかな？
それじゃ、おやすみなさい😊✨
寝る前に。
最近本当に思うこと。
いい波動出してる人って見てるだけで幸せになるよね！！！
スポーツ選手とか、第一線で活動されてる方。
私も人間なので、好き、嫌いはあるので、タイプが片寄っているかもしれませんが…
やっぱり好きだなぁ、面白いなぁって思う人は
かなぁ。
共通してることは、世界をみてるってことかな。
視野が広い。キャパも広い。
覚悟あるし、冷静に客観視できてはるし、目標一直線って感じ。
一直線だけど融通効く、適応性あり。柔軟。
かっこいいし、憧れやね。
こうゆうところが男脳なんかな。
地図を読めるところとか。
(女性苦手な方多いんです。)
私もな、世界見据えていこうと思うねん。
目標は大きく。
そして、覚悟を決めて。
自分を売り込めるのは自分しかいないから
遊びつつ、ちゃんとやるときはちゃんとやりつつ！
私の人生は学びでありたい。
沢山学んで吸収して自分のものにする喜びが、人生の喜びでありたい。
誰かの評価なんかどうでもよくて
私のタイミングで私のペースで
私が満足いく毎日を過ごす。
私が満足できるように日々勉強し、成長する。
そうなんです。
それが大切なんです。
いっつも大切なことに気づいたときは
「神様ありがとう😊」って言ってます。
そうすると私自身が幸せになるからね。
嬉しくって、成長できることが。
今日父と話していて
人生は生まれた瞬間から決まってる。
レールが敷かれてる。
って、私はどっかで聞いたことありそうなことを言った。
もうすぐ61歳になる父は
う～ん、確かになぁ。みたいな顔をしたので、きっとそうだと思う。
だけどなんでそんな言葉が出てきたのかもわからないけど、その時はそう思ったんだ、直感で。
まぁ最近薄々考えてたんだけどね、そのことを。
もし自分の人生が生まれた瞬間から決まっているものだとしたら…
その中で私はどう生きていきたいか。
まだそこまでは答えが出せてない。
だけどきっとかっこいいことを言うだろう。
かっこいいこと言いたがりやから。
それを今探してる。その答えを。
どんな風に生きようか。
だけど時間は有限。
最近友達にめっちゃ言われる。
そうなんだ。
その子にとって、時間はとっても大切なんだ。
だから時間に疎い私に教えてくれてるんだ。
きっと神様が私に教えたいことなんだろうな。
今日本田圭佑さんの文章を読んでも思った。
人間の人生は100年時代。
だけど地球は46億年という歴史があって、宇宙から見ても人間の一生はとってもちっぽけなもの。
だけどその時間を一生懸命生きるって、かっこよくない？
もがいて、苦しんで、学んで、整えて、輝いて、さらに磨き上げて…
私の人生、なにげなく生きてきた人生、それはもうおさらばして
きっちり目標を立てて生きていきたいなって思った。
だから今日こうやって書いてる。
書くことによって整理して、行動する。
私のスタイル。
やっぱり学ぶことが一番幸せだな。
本当に。
本を読むことがすき。
(難しい本は無理。)
久しぶりの夜更かしでした。
明日からもたっくさん学びます！！
頑張ります！！！
すっごくワクワクしてる！
何かに一生懸命になることは大切だ。
だけどそれしか見えなくなっては視野が狭くて大切なものを見落としてしまう可能性がある。
一番いいのはきっと、いつでも客観視できる自分を持つことなんだろうな。
言葉ではうまく説明できないけど、過去の自分と今の自分を比べると、今の自分(後者)のが断然いいもんね。
同じ渦の中にいない感じ。
前者は同じ渦の中から出られなくなっちゃうんだ。
昔の私のように。
こんなに頑張ってるのに誰も私のこと理解してくれない。
私はこのために一生懸命頑張らないといけないのです。
…的な？
しんどいしんどいしんどいしんどい。
楽でいいんだって、もっと。
ふわふわでいいんだって、もっと。
そっちの方が楽しいんだって。
今の私がそう言ってるよ。
ありがとう、自由にしてくれて。
よし。
もう眠たいねん。
だから文章わからへんくなってきてん。
寝ますね。
今日もありがとう。
また明日ね。おやすみ。
私はわたし。
なんだかわからないけれど
最近私の望んでる未来は必ずやって来るって、そう感じています。
それは不安も焦りも取っ払って
その日を迎える心構えと準備をしているような日々です。
そう薄々と感じていたところに
歌の先生から同じようなことを言われました。
先生はいつもみたいにべらべら喋ってただけなんだけども(歌の先生はお喋りが大好き。)
話の途中で
自分が夢を叶えてる映像が鮮明に目に見えて
その嬉しさと、そのための苦しんだ過去と頑張ってる今なんだって。
そして自分自身がその夢を叶えた頃に困らないように
日常的に神様に訓練してもらっている今なんだと思ったら涙が溢れてきたんだ。
人間関係も、人格も、価値観も、全部全部。
自分が輝くために必要な訓練で、乗り越えなきゃいけない壁。
そんな毎日だと思ったら
なんて今日の空はキレイな青なんだって思えるし、
この駅はこんなにお洒落な屋根だったんだって気づいた。
世界が輝いて見えてる。今。(ド単純なんです。)
それでね、もうひとつ。
わたしの名前を漢字にすると
吉田有里なんです。
ゆりは有(る)に里。
里が有るんです。
この名前が大好きで、小さい頃は可愛げない漢字だなぁと思っていたけれど、今はとても感謝しています。
だって、いつでも自分の帰れる場所があるってことでしょ？(モノは言い様。)
だから、今までもだけれども
これからもどんなに辛くて大変なことがあったって
いつでも帰れる場所、自分に戻れる場所があるんだって思うと頑張れるよね。
親との時間、友達との時間、自分だけの時間、大好きな場所、空気、音…
全部全部。
そしてまた自分も誰かのふるさとになりたい。
懐かしさ、安らぎ、心地よさ…
私の中での槇原敬之さんみたいに
誰かの支えとなれるような人になりたい。
そのためにも今、本当に頑張るんだ。
神様は段階をあげてタイミングよく私に課題を、チャンスを与えてくださってる。
まだまだこれからな私はそれを楽しんで、大切に、今まで学んだことを精一杯出して自分自身を確立？していくんだ。
自分との信頼関係を築く。
自分のペースで。
色々お試しされたけど！
前みたいに体調崩す前に切られてよかった！気づけてよかった！
自分が引き寄せているもの、身の回りで起こること
全部に意味があるから
その都度軌道修正して夢に向かって頑張っていきます！！
みんなのふるさとになるような女優になる！！！
(感動を与えられる女優)
言ったもの勝ち😚❤️❤️
そいじゃ！！
光と暗い闇
最近感じたこと書きます。
まずひとつは
周りがどんなに変わろうと自分自身は全く変わらないということ。
最近も相変わらずな私。
だけどそこの意識が変わってきた。
平成から令和へ変わるときも特に何も感じなかった。
ただ、令和という時代を生きている、という意識は持ったけど。
それよりも今の自分は何が長けていて何が足りなくて何をしないといけないのか
どんな人と出会ってどう感じてどう行動しているか
常に自分自身と向き合う努力をして
自分自身を知る努力をしていた。
これはなんとなく生きてちゃスーって通りすぎちゃう。
自分を知るために努力は必要だと思った。
なぜ自分を知ろうと思ったか。
それは「自分だけ」のオリジナルを発信したいから。
よしだゆりをブランド化する感じ。
芸術の世界って結局それが大事なんだと気づいた。
と同時に、最近振り付けをした時に私だけのものを創りたいという意欲が湧いたのもある。
そのためには自分を知ることが大切で
周りに流されない、影響されない、常に自分でいることが大切だということに気づいた。
そこからの私はちゃんと私のことをコントロールできてる。
呼吸や心や身体の状態を常に観察し、手当てができている。
これが１番大きい、最近の気づき、生きる楽しさ。
だから大切な人を助けたいと思った。
同じように孤独を感じてる人を。
ふたつめは、家庭環境からくるであろう性格(感受性)のこと。
※マイナス方面の感情の話。
どんな風に生きようと
その人の根本的な性格(感受性)は家庭環境に影響してると思う。
そしてそれを隠せば隠すほど闇が深くて、受け入れられてなくて、同じ様な苦しみから抜け出せない。
自分が持ってる寂しさ、苦しさ、不安感、独占欲、支配欲、甘えたい欲など…
それが色んな形になって知らず知らず外へ出てしまっている。
友だちや好きな人と過ごすときに無意識のうちに出ているということ。
それを受け止めてくれる、波長の合う人同士が自ずと引かれ合うもの。
それはその人の魅力に繋がるから結局はどうだっていいんだけど
だけどその苦しみや悲しさ、寂しさ、承認欲求？みたいなのを自分自身が持っているとわからずに過ごしてしまうとこれはちょっと痛い。
自分自身が痛くて辛いと思う。
お金をめっちゃつかってしまうとか
異性との性行為がやめられないとか(そこに安らぎを求めている)
心を閉ざしながらも周りとうまく付き合ってる雰囲気を出しているとか
自分ではない誰かになって喋るとか(そっちのが楽、ちょけられるから、なんとなくで生きられるから)
結局全部全部自分自身の中にしか問題はなくて
解決できるのも自分自身しかなくて
だけどそれに気づかず誰かに頼ったり、すがったり、安らぎを求めたり
悪いことじゃないけど、なかなか抜け出せないぜってこと。
何も変わりはしないぜってこと。
そのためには結局最初の話に戻るけど
自分自身を自分がきちんと認めてあげないと。
いまこの状態になってるのは
自分にこんな過去があって、こんな経験があって
だからこんな性格になって、それがこういう言動に繋がってるんだ。
きちんと知ることが大切。
すれば変えられるから。
私はこう感じていたんですね、だからこんなことをしてしまっていた、言ってしまっていたんですね、わかりました。
これができれば大きな一歩。
なんでもやっぱり自己肯定感が大切。
周りに求めちゃダメだ。変わらない。
とっても寂しいんだ。
安らぎを求めてんだ。
認めてほしいんだ、わかってほしいんだ、覚えといてほしいんだ、側にいてほしいんだ…
わかる。私は同じ道を通ったからわかる。
それが色んな態度や言葉や行動になってバーーーンって私のなかに入ってきた。
最近よく会ってる子からね。
助けてあげたかったけど助けてあげられなかった、受け止めることしかできなかった。
本人はまだそこに目を向けられなくて、聞かれるのがイヤっぽかった。
その子は結局家庭環境からきてるんだよ。
最初に会ったときから直感でそう思ったし、詳しく教えてくれないから何か自分のなかで引っ掛かってるものがあるんだと思う。
薄々は自分でもわかってるんだけど
目を向け、向き合うのが怖いんだろうな。
とんでもない闇を抱えてそうだったよ。
話してて心が全く開いてなかったから。本当に。
心が黒かった。
悪い意味じゃない。
闇に包まれてたんだ。きれいな心が。
まだ間に合うんだけど。
私は学者でも先生でもないしな。
でも人として大切な人だと感じたから助けたいなとは思ってる。
もしまたきちんとお話しできる機会があれば。
本人は望まないだろうけど。
種だけ蒔いておく。
いつか花が開くと信じて。
それじゃ。
なんか久々の投稿こんな感じですみません。
また何かあれば、湧けば書きます。
七転び八起き
だなぁ。
人生って。
誰よりも転んだっていい。
誰よりも躓いたっていい。
自分を見失わなかったら。
その分強くなれると信じてる。
その分輝けるって信じてる。
そんの器用じゃない自分にありがとう。
もっともっと世界は広くて
もっともっと知りたいこと、見たいこと、感じたいことが沢山ある。
だから生きるんだ。
誰のためでもなく、自分のために。
少しずつ大きくなってる。
何のために今何をするべきか。
もう一度見直すタイミングがきた。
そしてそれをまた乗り越えて私は成長する。
それも、少しいつもよりもハイペースで。
決めた。
今から昼寝しようと思ったけど、弟の服勝手に捨てたる。笑
ほんじゃ、またね！！
MV 観てほしい😊❤️
まだ生きてるよ
を聴きながら書きます。笑
4月から新しいお仕事！
とっても楽しんでます😊❤️
もともと海外の会社で従業員同士の呼び方は下の名前！
名札も。
だから打ち解けやすいし親しみやすい😊❤️
し、やっぱり私はゆりという名前が好きみたい😊
だからゆりさんとかゆりちゃんとか言われると嬉しい🙈❤️❤️
ということに気づいた！！！
力のいる仕事でもあるけど筋トレ代わりにちょうどいい😊🎵
そして職場までは最寄り駅から徒歩30~40分で通ってて1日1万歩以上歩いてるから健康的すぎます！！
そんなこの頃3日と8日に東京にダンスのレッスン受けに行ってきました！！
それはブロードウェイで振り付けされてる方が来日してレッスンをする、という情報を手にいれたので、行くしかない！！と思って行ってきました！！
とってもよかった。
3日行ったときは久しぶりの東京で、何か委縮してあまり楽しめなかったんだけど。
8日行ったときは全力で楽しめました！！！
海外の先生と、東京に行ったら受けてる先生のクラスへ。
どっちの振り付けも大好きでほんまに楽しかった。
レベルや技術はまだまだかもしれない。
だけどやっぱりダンスはそんなこと関係なしに大好き。
ダンスをしているときはこれが私です！って叫んでる。
この振り付けをどうすれば楽しいだろう、私はこう表現したい、みたいなのがパッと湧いてくる。
だけど歌になると色々かんがえちゃう。
そもそも基礎が…とか。
ダンスも同じはずなんだけど、楽しみ方が全然違う。
本当は歌なんてやりたくないのかも。
なんて最近思う。
歌の先生への情でレッスンを続けているのではないのか？
私は果たして本当にミュージカルの舞台に立ちたいのか？
答えは曖昧。
そんなことない。っていう自分と、だけど立ってみたい。って思ってる自分と。
お芝居は大好き。
ダンスも大好き。
だけど舞台やるなら歌えなきゃ。
周りと勝負できない。
だからそのために私は歌をやっている。
だけどこんな曖昧な気持ちで歌をやってるもんだからなかなか伸びない。
おまけに花粉症で鼻炎持ちでうまくポジションにハマらないし、最近。
だから余計に考えてしまう。
歌は、舞台に立つ夢はもう諦めて普通に働いて、お金を稼いで、時に親孝行をしたり、旅行に行ったり、好きな時間を過ごす方がいいんじゃないかと。
だけど更に考える。
私からダンスを取ることはできない。
歌を取ることもきっとできない。
結局それを無くしたら楽しくないし面白くない。
今生きているのは踊りたいから。
もともと言葉で、声で表現するのは苦手なんだよ。
幼き頃から自分の感情はぐっと堪えて胸の中に閉じ込めるタイプだったから。
だからいくら歌のレッスンで
出していいんだよ！と言われても
出せたら楽だろうなぁ～。
としか思えない。
出したことがあまりないから出し方がわからないんだよ。
だけどダンスは表情や身体表現でしょ。
逃げてる訳じゃない、そっちの方が出しやすいんだ。
悲しい、苦しい、嬉しい、楽しいを声にできない代わりにその感情を身体で表すことはできる。
表情も。
正直何がいいのかわからなくなった。
25歳にして。
だけど心がずっと叫んでるのは
東京に出て好きな先生のダンスを受けまくりたい。
朝から晩まで踊りたい。
きっときっと、ダンスならしんどくても続けられる。
きっとじゃない、絶対。
だって大学時代もずっと踊ってたから。
ダンスばっかりしてたから。
その時が本当に幸せだった。
私は生きてるんだって思ってた。
１回歌を白紙にしてみようかな…。
こんなこと歌の先生に言ったらなんて言われるだろうな。
なんて、そんなこと考えてるからいつまでたっても私の中に誰かがいて、その人に私の人生動かされてるんだよ。
委ねるな、自分で決めろよ。
東京に出てダンスやりたけりゃやれよ。
だから毎通ってやろうって思ってるよ。
その為にバイトもちょっと無理して頑張ってるってよ。
金銭的にギリギリになってもいいから今月もう2回も東京行ったってよ。
これが全てだよ。
昨日湧いた感情は「もっともっと踊りたい！！！」だったからな。
スタイルは良くないけど
踊り出したらそんなことは関係ないと思ってる。
技術でなんとでもなるって思ってる。
踊りが将来にどう影響するなんてわからんけどさ。
この今持ってる原石磨けばそこそこいけると思うんだけど。
過信しすぎかな？
だけど本当なんだ…
なんか歌うのがしんどくって、最近。
楽しくなくって。最近。
先生の期待に応えなきゃって思うからできないよね。
やる気でないよね。
かといって、自分でやる気が起きるように努力しよう！っていうことも湧いてこないんだよね。
迷走。
こんなに勿体ない時間とお金の使い方ないよ。
どうしよう。
5月1ヶ月休みもらおうかな。
こればっかりはやっぱり私自身の問題。
神様にお祈りしても、先輩に話を聞いてもらっても歌は上達しない。
はぁ、やになっちゃう。
この苦しい時期乗り越えたらまた少しレベルアップするのかな…？
自分を信じ続けて稽古に励むのは時に苦しくなります。
いつも前向きになんてやっぱりいられない。
だって、人間だもの。
だけどね、こうやって気持ちを整理することでね、まだもう少しやりたいって心が呟いたよ。
だからまだ諦めずに頑張ろうと思う。
舞台に立つために、東京にいって私も輝くために。
今本格的に準備に入ろうと思う！！！
もう残された時間は少ない。
だから、精一杯やって楽しんでやろうって思う。
せっかく生かされてるから。
楽しい人生でありたい。
やりたいことやりきった～って終わる人生にしたい。
だから。
能動的になる！！！
受動的はもう終わり。
私の表現はこれだよって。
少しずつ。自分を信じて。
少しずつね。
自分を追い込んで苦しくなったら東京へ行って踊ろう。
その為にバイトを頑張る😊！
まぁもともと今のバイトは東京へ出る資金稼ぎのために始めたからね。
新しい出会いに感謝。
そして私に与えられたチャンスにも感謝。
ひとつひとつ、私のために、それが誰かのためであるようにやっていこう。
私が選ぶ、私の道を。
私が楽しませてあげる、私自身を。
そしてそこにいるのは私の大好きな人たちばかり😊✨
そんなイメージですね。
近々また私が出演のMVがアップされると思います😊
今朝夜行バスで帰ってきたその足で撮影してきました！！！
また紹介するのでみてね☺️❤️❤️❤️
それでは。
もう少し頑張ってみようということで。
またね😊👋
