またグダグダと

本気で恋、してんだなぁ。

って思うよ。

初めて。

だから疑っちゃうんだな。

だから不安になっちゃうんだな。

大好きだからずっと私のこと見ていてほしくて

ずっと私の側にいてほしくて

だから会ってない時間何してたのかも気になるし

そこに誰といたのかも気になっちゃう。

私以外の誰と連絡を取ってるのかも気になるし

どんな女の子と付き合ってきたのかも気になる。

だけどね。

少し強くなりたい。

私の傷ついた心はもう二度と傷つきたくないと叫んでる。

だからきっとこの男も浮気するんだろ。とか

こんなこと言っときながら本当は違うことしてたんじゃないの？

とか、勝手に自分が傷つかないようにレッテルを張る。

だけどモヤモヤしたくなくて、本人に確認してしまう。

重い女。

理解なんてしてくれないよね？

さすがに私よりも4年長く生きていても。

私のこの傷付いた心からくる嫉妬や不安や束縛を

さすがに受け止めきれないよね？

だけど

そんなことで私のもとから去る人でもないよね？

やっぱりちゃんと向き合ってくれるよね。

いつも、ちゃんと話聞いてくれるよね。

ごめんね。こんなで。

わかってるんだよ。

疑いすぎるのはよくない。

男は浮気をするものだ。

私だって浮気相手になったことあるし。

他の女の人傷付けてしまったから

私にもいつかその仕返しがあるのはわかってる。

だけど、この幸せをずっと守りたいんだよ。

こんなに人を好きになったのも

こんなに好きな人のことを想うことも

今までになかったから。

初めての経験で少し戸惑ってる。

そしてあなたはモテる。

人気者。

私だって負けないくらい人気者だよ？

顔も広くなってきたよ？

…心配することないか😂

ちょっと、心配しすぎだな😂

もっと自信持とうか😊

自分で自分のこと認めてあげようか😊

彼に認めて貰おうとするから不安になるんだ。

そうだね。

大丈夫。

私は十分可愛いし、ひとりじゃない。

だから無理しないで？

自分の好きなものを選ぼ？

好きな場所にいよ？

好きな自分でいよ？

最近仕事モードの自分に疲れる。

無理すんなよ。

明後日からまたちゃんと生活しよう。

彼の家にも行きすぎだ。

そんなに行かなくても離れないから大丈夫だよ。

ごめんね、いつも気分が上がったり下がったりで。

明日、彼には伝えてみます。

本当に好きなんだと。

心からたいせつなひとなんだと。

だから、ずっと側にいてほしくて

この幸せが続いてほしくて

心が少し臆病になってしまうんだって。

本当はあなたの言動信じたいし、信じてる。

だけど、疑ってしまうのは

あなたのことが本当に好きだからなの。

そしてあなたがイケメンすぎるからなの。

そうだね。

なんか少しネタっぽく😊

そして、彼からの不満とかも聞き出せたらいいな。

私はないけど。

あまり束縛してこないからさ。

そんなもんなのかな。

恋愛ってわかんねぇ。

夫婦なんてもっとわかんねぇ。

一緒に住めば何か変わるのかなぁ。

仕事離れれば何か変わるのかなぁ。

一緒にいすぎてるのかもなぁ。

わからない。

わからなあけど。

人を信じるってことは難しい。

だけど、本気でぶつかってこうと思う。

では。おやさみなさい。

今日もあてのない文章を読んでくれてありがとう。

またね。

こんばんは！

今、自由に発想していました。

ちょっとした遊び時間、妄想、みたいな😊

今なんでもできる環境であるなら何がしたいか、を考えていてふと思ったことがあります。

誰かに縛られがちだよなぁ。人って。

全員が全員ではないと思うし

大きい、小さいもあるんだけれど

○○がしたい！

って思った時に、同時に誰かからの意見を気にしてしまう自分もいる。

例えば私なら

自分の心のままに自由に歌を歌いたい！

と思ったとする。

好きなときに、好きな歌を、気持ちいいように歌うこと。

けど、それを思ったと同時に

誰かに下手くそと言われないだろうか？

とか

また歌の先生からダメ出しが入るのではないか？

とか

私はこの曲が好きだけど聴いてくれる人は別の曲が好きかもしれない

とか…

自分の意思があっても

周りの人の目や意見を気にしてしまう自分が大なり小なり出てくる。

本当に小さいことで言えば

明日のデートなに着よう？

好きな彼はこんな服装の方が好きなのかな？

みたいな。

これが私です！って堂々と立ってられない自分って確かにいるよなぁって思う。

周りの友だちに合わせた言葉遣いやファッションをしてみたり

上司からの指示にぺこぺこ従って自分の意見圧し殺したり

(私は仕事に関しては上司の言いなりにはならず、自分の意見も言いますが。)

なんか、友だちって多い方がよくない？って

自分偽って、百変化みたいに自分の言い分コロコロ変えて

その割りに浅い関係しか築けなくって悩んじゃって。

本当の自分をさらけ出すのが更に怖くなっちゃって

しらない間に壁つくって皆と関わってて。

悪循環の渦の中にしらない間に落ちていくんよね。

でも気づかないの。

こうやって渦のなかに落ちていくこと。

なんかさぁ。

やっぱ今何がやりたいって、私は勉強なのよ。

多方面の勉強。

今日は美術について少し勉強したよ。

印象派とか、ロマン主義とか。

なんかやっぱり何でも歴史は学ぶものだよな。

意味がなく思えても意味があるんだよな。

それが自分の将来を築くんだろな。

なんか漠然とそう思ったよ。

デジタルな世界だけど

アナログな人間でもあるべきだとなんとなく思った。

知らないこと沢山知りたい。

きっとゆっくりだけど。

それで結局何が言いたいのかって

周りなんて気にしなくていいってこと。

家にいる時みたいに自然体な自分でいることが

本当に出会いたい相手に出会えるってこと。

なんかこの前不安になってる記事書いたけどさ

相手の好きな自分になろうとしてはいけないってこと。

疲れるし、続かないし、思い違いだったらどうする？

それに、本当の自分好きになってもらえた方が嬉しいしね。

って、ふと思ったよ。

本当の自分さらけ出して、それで離れられたら

もとからご縁のない方だったんだなで終わればいいんだよ。

絶対にね、みんなひとりじゃないと思うんだ。

あなたと同じように苦しんでる人や、それを理解してくれる人、寄り添ってくれる人が必ずいる。

でもね、それは信じなきゃ現れない。

少しでも疑ってちゃ、現れない。

本当に信じたら本当に現れる。

それが引き寄せの方法なんだ。

本当にだよ。

これは私が証明してる。

だから頑張ろう。

人間関係も、夢も、まだまだ諦めちゃいけない。

何にでもなれるし、どこへでも行ける。

ぼーーーっとしながら自由に妄想してみて😊

自分の行きたい場所、やりたいこと、どんな自分になりたいか。

自分の考えた通りにできるよ。

自分さえ信じていれば。

何て素敵な魔法なんだろう😊

私も頑張ります😊

ありがとうございました！

明るい未来

ごめんなさい。

どうしてもネガティブになっちゃう私です。

どうしても相手を疑ってしまう私です。

どうして信じられないんだろう？

それだけの傷がまだ癒されてないんだよなぁ。

私情の話ですみません。

もうすぐ今の彼と付き合って7ヶ月になります。

正直、私とは釣り合わないくらいイケメンです。

身長は釣り合うのですが、見た目にコンプレックスしかない私はどうしても自分に自信を持つことができません。

職場恋愛なのですが

会社には彼のファンクラブがあり

会社に黙って交際をしているので

絶対この女の人、彼のこと好きやん。

みたいなのももろに感じてしまうことがあります。

そして、休みの日も彼が誰と何をしているのか

気になって仕方がありません。

束縛したくないのに軽くしてしまっている自分がいます。

今は彼も受け止めてくれていますが

壊れないか心配になると、余計してしまいます。

別に、女の人の影がある、とかでは全くありません。

なので全て、私の妄想、思い込み、なのです。

あぁ、怖いですね！

人間って本当に

悪い方のイメージはしやすい脳になっているのですね！

勝手に悪い物語を作って落ち込む。

そしてそれはそんな現実を引き寄せる。

それだけはやだ。

何がなんでもやだなのです。

私は。

なので、今からいいイメージをしましょっ☺️❤️

ごめんなさい、付き合ってね😅

幸せ、ハッピー☺️🙌❤️

とっても自慢の彼！

イケメンで、お仕事頑張ってて、沢山の人に寄り添える優しさがあって、自分の考え方もきちっと持ってる。

家族を大切にしていて

それと同じくらい私との時間、私のことも大切にしてくれていて

いつも素でいてくれている。

最近愉快になった。

前よりもオープンマインドで接してくれている証拠😊

会社ではしっかりしないといけない立場で

愉快な一面もちょっと甘えたな一面も隠してる。

だけど私といるときは本当の自分でいてくれている。

解放してくれている。

それが何よりも嬉しくて

何よりも深い彼からの愛情だと感じる。

私はね

鼻の毛穴が黒ずんでて

いちご鼻？みたいなってて

それがとっても気になっててコンプレックスで

それでもって

前歯ど真ん中1本乳歯が生えてて小さくて汚くて

その隣の隣の歯は歯茎のなかに歯が埋まったまま生えてこなくて

歯抜け状態になってて

昔から笑うたび、話すたび、

歯抜けばばあみたいな口元がすごくコンプレックスだ。

だからそれもあって

自分はそこそこ可愛いと思ってるけど

そのコンプレックスのお陰で自信が持てない。

ようやくこの前歯をインプラントにするっていう現実が近づいてきている。

ここからが私の人生の始まり、みたいな感じ😌❤️

歯のこともきちんと相談して

彼もりかいしてくれていると思う。

鼻も、彼も昔悩んでて

ケアしてましになってきているみたいで

私の毛穴もきれいになるよって励ましてくれる。

そんな優しい彼が私は大好き。

人を好きになることはとっても幸せなこと。

自分の好きな人とずっと一緒にいられるのも

とっても幸せなこと。

だけど執着してはいけないよね！

家族には執着しないもん。

安心感しかない存在で、

私の知らないところで何してようが気にならない。

信じきっている。

なんだろ。わかるかな。

だからこれから今の彼氏ともそういう関係になっていくのだから

今でも信じてるけど

まず執着しないこと、これに尽きるね。

私も自己肯定すること。

自己肯定感を高めること。

私の彼は自己肯定感が高いんです。

だから、自信があるんです。

だから、きっと私と付き合ってても

何一つ不安になることはないんだと思います。

わからないけどね🙄笑

だけど、自己肯定感高いって素敵だと思う！！

だから私も努力して

自己肯定感あげるんだ😊❤️

そのために色々頑張ってるじゃないか😊🎵

毛穴ケア、しっかりするんだ！！

そしてインプラントもね！

今だけ、苦しいのは！！！

耐えろ！続けろ！！！

その先に光はある！！！

頑張るゾッ☺️❤️

不安になったときは自分を高める！！！

それが解決策です！！

何年後になるだろう。

ふたりで幸せな家庭を築くんだ😌🎵

ずっと一緒に暮らして

美味しいごはん食べて

可愛い子どもも一緒で

笑顔いっぱいの空間をつくるんだ！

一緒に😌✨

一戸建てかなぁ。

マンションかなぁ😌🎵

日当たりのいいお家で

シンプルな家具を揃えて

広々空間で

夜は一緒のベッドで寝るの😌❤️

夢だなぁ

ずーっと横で寝てもらうの😌❤️

寂しがり屋だからさぁ😊🎵

ありがとう。

大好き！

落ち着いてきました。

寝る準備して寝るね。

読んでくれてありがとう。

またね！

お元気ですか？

皆様、お変わりなくお元気ですか？

私は元気です。

ゴールデンウィーク明け、いくつかの場所が緩和され

営業が行われるようになりました。

それと同時に人出も増えたように思います。

私はいつもと変わらず仕事をしていますが

周りが緩和されてから

私の職場に来るお客様も増えました。

本当だったらGW明け減る仕事が

増えているのではないかと思うくらいです。

ここで、改めてお伝えしたいのは

もう政府も言っていますしわかってると思いますが

まだ気を緩めずにソーシャルディスタンスを保ち

できる限り自粛の生活を続けていきませんか？

ということです。

もちろん仕事があるのは嬉しいことですし

いつまでもステイホームでは生きていけないので

外に出ることは仕方がないことなのですが😊

でも今もなお

沢山の医療関係者さんが苦労されています。

恐らくどんなに手当てをつけようと

お金ではどうすることもできない苦労だと思います。

私は医療関係者さんに本当に感謝しています。

この感謝が直接的にはもちろん

間接的にも伝わらないと思いますが。

2ヶ月前の私では考えられないくらい

そういう方たちのことまで考えることが

できるようになりました。

お仕事なくされた方、

1日でも早く何かのお仕事で復帰できますように。

掛け持ちのアルバイトを始めようと面接を先週受けましたが

相当厳しくなってそうですよね。

そして政府からの給付金も

場所によれば今月末まで手続きできないところもありますしね。

私の地元はそうっぽいです。

1日でも早く皆さんの手にわたりますように。

そして今一度、皆さんで気を引き締めて

コロナを完璧にやっつけましょう！！

個人的にもう少しの辛抱だと思っています！

とりあえず私は

緊急事態宣言から解放されたら

様子を見て美容室に行きたいです。笑

それでは今日も

素敵な1日にしてください！

がんばりましょう！

ぽよん。

人間って、尊いな。

生きてるって、尊いな。

今、私の暗黒時代、一緒にお仕事していた先輩のFacebookをみてそう思いました。

当時は恐ろしくて、ろくに喋りもできなくて、打ち解けられなかったけれど

あの方も人間だよなぁと思ったら

なんだか尊くなり、その人がより好きになりました。

そして、会いたくなりました。

未熟だった私に色んな言葉をくださり

色んな引き出しを見つけようとしてくださった先輩。

社会人1年目って、そんなもん。

上手いことなんかいくはずがない。

その道極めて何十年、って人がいっぱいいるんだもん。

そんな中、右も左もわからず入って、よく頑張ったよ。

あの頃の私。

どんどん崩れていっちゃったけど、それも社会勉強。

そして、今がある。

今、あの場所に戻ったら

また違う表現ができると思う。

人間関係もそれなりに上手く築けると思う。

それは、今のバイト先に感謝やなぁ。

外資系で、個性的な方が多くて、喋りやすい方が多い。

だけどそれも今だから言えることで

初めは身内感のすごい人たちだなぁと思っていた。

勇気を振り絞って喋らなければ何も教えてはもらえなかった。

勇気があの頃の私には足りなかったんだ。

きっとね😌✨

だけどあの頃の経験があったお陰で

色んな人の気持ちがわかる人間になったよ。

そして本当の意味で感謝できる人間になったよ。

コロナコロナで退屈だけど

忘れたくないことが沢山ある。

ずっとマスクして外出したり

友だちと会えなかったり

気分転換の買い物や飲み会に行けなくて息苦しいけど

嫌なことばっかりに捕らわれずに

楽しいことや、好きなことに目を向け続けたい。

明るい方向を向き続けたい。

今日はバイト終わりあまりにもモヤモヤしていたので

中学、高校時代の友だちに電話しました。

何気ない話を続けて

買い物へ行き、料理をし、ご飯を食べてる間ずっと

3時間ちょっと、ずーっと喋ってました。

お互いきっと求めてたんやと思う。

話し相手を。

ひとりじゃない。

離れていても繋がれるものを探して繋がっていたいな。

そんなことを思う、今日この頃です。

では皆様、お身体にはくれぐれも気を付けて。

おやすみなさい。

ついに

明日は日本のほとんどの国民にとって

運命の日になると思います。

長くてなかなか覚えられない

緊急事態宣言？

こんなに呑気に生活してた日々が戻ってくるのに時間が掛かるかもしれない。

もしかしたら今まで仲良かった人と仲が悪くなるかもしれない。

(私はもう既に3月上旬一人の友だちとコロナで揉めて以来連絡取っていない)

だけど明けない夜なんてなくて

必ず乗り越えた先には成長した何かが待っているから

その日まで静かに耐えて、頑張りましょう。

日々不安を抱えながら働いておられる皆様、ご苦労様です。

お仕事をなくされてしまった方、声を大にして、叫びましょう。

今こそ、私たち一人一人が生きていく時代です。

自分たちの手で、舵を握りましょう。

一緒に乗り越えていきましょう。

国に、生きる権利があることを、失ってもいい命なんかないということを

知らしめてやりましょう

きっと神様はそれを政府の方々に知らしめるために

この困難な道を与えられたのだと思います。

ダンス、歌、芝居しか学んでこなくて

好きなことばっかりフラフラとして生きてきた私だけど

何かできないことはないかしらと常々考えております。

その一つが、今こうしてはてなブログで

一人でも多くの方が立ち上がって前を向いてもらえたらいいなと思って文章を書いています。

そんな綺麗事じゃない事態だとは承知です。

現実はそう甘くなくて、乗り越えなければならない壁は私の数万倍もでかいと思います。

だけど、私は負けません。

この状況にも、神様からの依頼にも、そして自分にも。

信じれば道は必ず拓ける。

信じること、想像することができれば、世界は変わると信じています。

アホらしいけれど、アホでないと勤まらないのかもしれません。

この、信じる力、想像、創造する力を信じて

私は明るい未来を手にいれます。

世界中が救われる事だけを信じて、願って、そうさせます。

方法なんてものは後から付いてきますので。

皆様も、どうか、1日の終わりに世界の平和を願ってください。

そのお一人お一人の願いが個人や国、世界を動かしていくと信じて！！！

何かの宗教みたいになってしまいました。笑

宗教ではありません。笑

ただ、私は、引き寄せの力や想像力を信じて試しているだけなんです😌

こんな時にお遊びかよって思われるかもしれませんが

私のなかでは本気です😊

もし仮にお遊びであっても、自分が本気で願ったことを神様にプレゼントされたら嬉しいですもんね😊❤️

なので。頑張ります。

なので、頑張りましょう。

それでは、また。

皆さんに幸あれ。

今こそ

こんばんは。

お元気ですか？

私は、私の周りの人は、みんな元気です。

いよいよ本当に笑ってられなくなって。

みんな。

看護婦さんの友人が毎日のように嘆いております。

そして小売り業(？)でアルバイトしている私も

毎日来店されるお客様の人数の多いことに驚きと不安を隠せません。

どこから来てるかわからないお客様

従業員同士だって安心していられない

一体どこに安心安全な場所があるんだ！

そして、安心安全な毎日はいつ戻ってくるんだ！

と、こんな感じですね。

だけども生活していかなきゃいけないわけで

自粛しろと言う人に限って仕事へ出かける。

それならば仕事をも自粛するべきだと私は思うね。

だけども、こんなことで仲間割れしたくないので

私は個人の自由にしたらいいと思う。

だけど本当に、思っている以上に、医療関係に勤めてられる方は大変なんだ。

そこを1人1人がしっかり理解すべきですね。

私もそうだ。

私に何かできること。

常に探しています。

今は友だちとダンス振り付け考えて

動画でシェアして

各自家で踊って撮影して

それを編集して一緒に踊ってる感を出す。

次は2回目。

あとは、大学時代の友だちに

ダンスの授業でやったエクササイズの動画を送る。

計40分程度のエクササイズ。笑

あと、日本史を飛鳥時代から勉強し直してる。

日本史が大好きで、ずっと勉強し直したくて

今、この自粛期間にもってこいだと思ってやってます。

この3つが、今の私の楽しみです。

今、こんな時だからこそ、

今まで忙しくて出来なかったことにチャレンジしてみてはいかがでしょうか？

外へ出なくても大概のことは家でできちゃいます。

筋トレも、タップダンスも、家でやっています。

歌だってうたいます。

もちろん料理もするし、読書もします。

今この期間は神様が与えてくださった最大のチャンスなんです。

ピンチは、チャンスなんです。

今こそ一人一人が変わっていかないといけない時期なんだろうなぁとおもいます。

一緒に乗り越えましょう。

前向きに。

いつだって前向きにいると、決めましたから。

では、おやすみなさい。