近況の色々

こんばんは😌✨

皆さん体調崩されてませんか？

この季節はみんな風邪引きがち。

首もと、お腹、腰、温めてたら無敵ですよ。

さてさて、今夜は。

色々恋愛？を振り返ってました。

その結果

俺んちへ来いだの、週一で地元へ来てくれなどと頼むような男はダメだ！

という答えが出た。笑

もちろん好きならば行くんだけどさ

向こうが本当に好いてくれてたら

どんな距離だろうとこっちに来てくれるよな、ってこと。

別れ際、どんなときでも姿が見えなくなるまで見送ってくれるよなってこと。

前も言ったかな。

今までは私が見送ってたんだよ。

だけどお母さんが見送ってくれるみたいに、姿見えなくなるまで見送ってくれるんだ。

そこに安心感を抱いてる。

だけど不安もある。

いつもいつもうちに来てくれるからしんどくないかな？って。

彼はどうせ家にいててもまだ起きてるし。とかゆうてくれる。

から、甘えてるんやけどさ。

てかそもそも、そんなことが今までにほんまになかったから、それも含めて不安要素しかないわけよ！！笑

裏を読みたくなる、ないのに！笑

そんなことを幼なじみに聞いてもらってたら

起こってもない、真実かもわからないことに意識とられるなら最初から付き合うな、と言われてしまった。

もし裏切られたらその時に落ち込め、俺がいくらでも話聞いたるって。

確かにぃ～。

なにを恐れているのか。

多分私が、過去のこーゆう出来事があって、だから今もものすごく不安で、でも大好きで、って話したら受け止めてくれると思う、今の人。

そっか。って言って抱き締めてくれると思う。

弱さ出してこ。

しんどくなっちゃう。

辛くなっちゃう。

好きすぎて。

大切すぎて。

私尽くすタイプなんよね。

今日も仕事終わり来てくれる～ゆうから

彼の好きなのりたまふりかけ買っておにぎり作って持ってった😌❤️

こんな私やけどもっともっと好きになってくれるといいな😌✨

最近は仕事のこともやけどこんなこともずっと考えてます、アホみたいに。

仕事は、もういつやめるか、やめて次は何をするか、を考え出しています。

今よりも収入を上げる

でもって私がずっと楽しめる仕事

そして学びが多い現場

職場の空気がいい、悪口言う人がいない

そんな職場がいい。

ひとつはもうあるんだ。

COACHで働きたい。

実はアルバイトしてた時期があって

COACHが好きだし、COACHが使ってる革が好きなの。

だからもっかい勉強したくて。

で、好きなもの人に薦めるのも好きやし。

やりたいなぁと思ってる。

もう、来年の1月から。

これは彼氏と要相談。

だけど、止められても私の気持ちは止められないからなんとかするけど。

将来のこと真剣に考えなくちゃね…

人前でパフォーマンスもしたいしってなったら今の職場が融通きいて、理解もあるんだよなぁ。

でもやりがいがなくて、面白くないんだよなぁ、単純作業。

飽きちゃう。

やーね。

もう少し考える。

では、おやすみ。

惚気

こんな幸せなことがあるかいっ？

っていうくらい幸せだよ。今。

好きな人と一緒に過ごせるって

こんなにも幸せなことなんだね。

知らなかったよ。

今までの恋愛は嘘だったな。全部。

そう思うくらいに。本気で好きだよ。

なんかさ。

こう思える日が来てよかったって思う。

今までが本当に辛かったんだって。

ワンナイトっていう関係ってほんまに悲しかった。私は。

思春期に親が別居し始めて

母親と母親の愛人と過ごす毎日。

母の愛情は子供たちへ3割り、愛人へ7割りだったので

私は本当に寂しかった。

友だちに話せない。

先生にも話した記憶はない。

大学生になってようやく周りに言えた。

そっから色んな経験をした。

大人の階段のぼってったわけだけど。

私はずっと、私をみてくれる、一途に愛してくれる人を求めてた。

だけど当時付き合ってた彼のことは好きになれなかった。

だからこの人はどうだろう？

って、色んな男のところに行った。

だけどみんな最初だけ。

私のこと見てくれるの。

用が済んだらポーーーイ。よ。

そんなことある？

初めての経験。

でも現実はそんな男ばっかりだった。

もうまともに人とお付き合いできる日はこないと思ってた。

2年前に付き合った人も遠距離だったし信頼できなくて苦しんで結局さよならした。

そこからまた先月まで。

何人と遊んだよ。

わたしゃ引かれるくらいあそんでるからね。

その度傷ついてるからね。

自分で選択してるのにね。

これが一番自分の傷の手当てをするのには最適なんだと思ってやってたことが

実は本当は一番自分を苦しめてて可哀想なことをしてた。

ごめんね。

本当の愛情ってこういうことかって、会うたびに思い知らされるよ。

幸せなんだ。

信じられる。

こんなことばかりしてきたから男性のこと信じられないんだけどさ。

今もたまに疑うんだけどさ。

私に向けられてる眼差しが、本当だよって教えてくれてる。

あの笑顔が、大丈夫、信じていいよって言ってくれてる。

こんな幸せなことは本当にない。

今までの辛さがどうでもよくなるくらいに。

私は今の彼氏のことが大好きです。

出会えてよかったって思います。

こんなに人を好きになったのは生まれてはじめてです。

飽きもせず、毎日朝から晩まで彼のこと考えられます😌

きしょいね😌❤️

とにかく。

彼を選んでよかった😊

いい組み合わせだと思うよ。

神様、ありがとう。

過去の色んな経験から来る心の深い傷。

多分お互いにあるんよな。

だから分かり合えるんだろうな。

心に負った傷の深さがきっと同じレベルなんだろうな。

私は蓄積されてきたけど、彼の結婚破棄事件は突然で一瞬にして私を追い抜くレベルまで落ちたんだよな。

なのにこうして私に向き合ってくれてる彼を、どうして愛さずにいられようか？

私は全身全霊で彼に尽くします😌✋

バカね。笑

惚れてるね。笑

惚れてるんだよ。

会社で会うと赤面するくらい。笑

バカね。笑

こんなこと中学3年生の頃以来だな。

好きな数学の先生に会うと赤面してた。

喋ることすらできなかった。

その頃と同じ、純粋な好きを、今経験してる。笑

有り難いなぁ。

幸せだなぁ😌❤️

てなことで、寝る準備します😌❤️

これからもよろしくね。

ありがとうございました！

おはよ😊

もうすっかり寒いね。

皆さん体調崩してませんか？

私はもう寝るときは首もとを温かくして

かりん湯飲んだりマスクしたり色々してます😌✨

ご報告があります。

私、ひとつ前の記事で書いてた彼と付き合いました😂🙌✨

なんだかもう嬉しくて幸せでニヤニヤしてました！笑

昨日ね、なぜ付き合ったか教えてくれたの。

私が猛烈アピールしてたからってのもあるんかもやけど

話してて楽しいからって言われたよ😌

正直顔はタイプじゃないねん、ごめんな！って言われた。笑

複雑ぅ～😚

あと、なんか彼の周りの人からの私人気がすごいらしくて🤔

彼曰く。

だけど付き合ってるの俺やし！

(職場の人には好評できない恋なので色々ありそう…😔)

そんなのがあるらしい。笑

また彼も別の部署の女の子何人かから人気があるらしく

昨日は嫉妬をしてしまった日でした！笑

まずずっとモヤモヤしてるんやけど！笑

皆さんは顔がタイプじゃない女の子(もしくは男の子)と付き合えますか？

私は顔から入ったのでちょっと不安になります🤔

なんせ私は五感で満足、なんで。

ま、もちろん私みたいな人ばっかしじゃないってわかってるから

彼はそれでもいける人なんやって思うしかないんやけど😌

顔のタイプはね

西野七瀬さん、新垣結衣さんのような、ほんまにキレイでかわいい人なんよ。

私にはなれっこない。笑

けどけど

そこはそんなに気にするポイントじゃないんかな～？

ちょっと気になるけど、気にせず今を楽しもうと思います😌❤️❤️

2年振りの彼氏！

前の人とは遠距離やってちゃんと付き合えなかったから

めっちゃ久しぶりにちゃんと交際する。

色んな事あると思うけど

そこから沢山学んで成長できる恋でありますように😌✨

ではでは、今日はこのへんで😌❤️

いつもありがとう😊✨

またね！

お悩みちゅう。

いつだって自分主体だぁ。

そうあれたら楽なのになぁ。

そうあってるつもりなんだけど

やっぱり好きな人の前では可愛くいたい。

だから声が変わっちゃう。

それが気持ち悪いらしい、弟たちからすると。

だよなぁ～。

そして若干疲れてる私もいる。

だけど好きな人から電話来るとテンション上がるやん？

そのまま上がったまま電話するやん？

上司やから敬語やん？

若干気つかうやん？

25日遊ぶんやけど、その時は敬語で話さないお約束ねってことになった。

ならいけっかなぁ。

ほんでさほんでさぁ。

やっぱ私不器用なもんでさ。

恋か夢か、どっちかになってしまうのよな。

恋のおかげでバイトは頑張れる。

だけど夢が疎かになる。

何故かはわからない。

でもひとつ言えることは

夢に近づけば相手が離れてしまう可能性があると言うこと。

東京へ出れば離ればなれ。

んにゃ～

まだ付き合ってないのに結婚なんか考えるから何もできないんだろうなぁ。

バカだよなぁ。

でも好きなんだよなぁ。

慕ってんだよなぁ、心が。

目が合うたびに、電話してくれるたびに、家まで送ってくれるたびに、笑顔を向けられるたびに、好きが増すんだよ。

どうかしてるよな。

向こうはこの何でもない今の関係がちょうどいいって思ってるのかな。

私はバカだから本気にしちゃうぞ。

まだなーんにもしてないけど。

は～何考えてんだ。

やることいっぱいあるだろうに。

この気持ちをうまく夢に近づけるために利用できたらなぁ。

でも裏切りたくはないから。

なんて言ったって、はじめから信用されてないか。

向こうの人は結婚破棄された経験がおありのようで。

誰も信じないって言ってたから。

お互いやけど、警戒心強くて、ほんまに心開けるのは時間かかるやろうなぁ～。

しょーもないよね。

やりたいことが何なのかも、これからの人生どうするかも、その人主体で決めたら、きっと私の人生はめちゃめちゃだな。

休み合わせて遊びに行けるのは嬉しいけど😌✨

でもどの選択をしても人生どうなるかわからないから！！！

今は何も先のこと考えずに

やらなければいけないことをやっていればいいか。

やれる自分になる。

決めたことをしっかりやる。

絶対にやる。

その力が私にはないんだ、本当に。

今朝だって7時半に起きられなかった。

自分にあまあま。

言い訳ばっかしてごめんね。

25歳って迷うよね。

区切りつけなきゃ？と思うよね。

3月が来れば向こうは30で私は26になるから。

ま、付き合ってすらないんだけどね。笑

手もつないでないし。笑

ただの好きな人。笑

信用したいんだろうな。

何度も裏切られたから。

今度こそは掴むぞって、おもってんだよな。

は～

きりがない。

うん。

きりがないんだよ。

向こうは私のこと、ただのアルバイトとしてしかみてないのかな。とか

結婚願望あるかわからないけど

そりゃいつまで私が夢追いかけるか気になるわな。とか

何回も好きアピールしてるけどありがとう😊って返してくれてるのは実は困ってるのかな。とか

今度もう一度ちゃんと気持ち伝えたら困らせちゃうかな。とか。

だーーーめだっ。

こんなに考えたことはない。

だけどもう捨てられるのは嫌だよ。

もう捨てられるのは…嫌だよ😭😭😭

自分で自分を傷つけてきたことが今この不安となってのしかかってきている。

もしかしたら向こうも同じなのかな。

もっとお互いを知らなくちゃ私たちは何も始まらないし、始められないだろうな。

なーーーんて、ずっと感じてる。

だからきっとそう。

向こうも心のガードがすごいですもの😌

でも類は友を呼ぶ、なので

お互いそこを知っていて、取っ払いたい部分だから引き付け合っているのだろうな😌

勝手に、彼は私のこと好きだと思い込んでるんだけど！笑

嫌いではないはずなので。

じゃなければ休みの日にわざわざ車出して職場まで送ってくれないでしょ？

仕事終わり疲れてるのに私の家まで送ってくれないでしょ？

向こうが出勤で私が休みの日、休憩中に電話くれたり、仕事終わったらご飯行こうなんてお誘いしてこないでしょ？

男心わからへんけど、嫌いではないんだなって思ってるから😊✨

がんばろっと。

前向きに。

恋も仕事も夢も😊✨

どれも大切なので！！！

頑張った先に待っている未来を楽しみに！！！

うん。

そうだね。

つらつらごめんね。

なんか感じたことやアドバイスあれば

どしどしコメントくださいね😭

よろしくです。

では😊🙌

おやすみなさい。

眠れない。

ので更新。

お久しぶりです。

皆さんお元気ですか？

私は元気に楽しく毎日を生きています😌❤️

最近ようやく自分という人間が何者なのかがわかってきて

自分自身に興味を持つようになってきて

もっともっと自分をステキにしたい！って思うようになってきました。

誰といるか

何をするか

何を食べるか、何を着るか…

全部全部、最っ高のものを与えてあげたくて！！！

そしたら最っ高の気分になるじゃん☺️❤️

そしたらもっともっと自分に興味が出てきて

次はこれがいいんじゃないか、あれがいいんじゃないかって

最高のセッティングを用意したくなるんですよ、自分に。

そしてさ、宇宙と繋がる話、前したっけ？

最近も思うんだけどさ。

この人とどっか行きたいなぁ。

お誘い来ないかなぁ。

と思ったら本当に来たりさ、

今作ってもらってる名刺のデザイン、やっぱりバラがいいなぁ。

なんて思ったら、お願いした方ではないデザイナーさんが遊んで作ったデザインがドンピシャでタイプのバラ沢山のデザインあげてくれたりさ。

好きな人とふたりで遊びに行けることになったりさ。

あ。それと路上ライブもさせてもらったんだ。

なんかそんな色んなプレゼントをいただいてて、最近。

とっても幸せなんだよな。

でもどれもこれも

やる前から諦めてちゃ手に入らなかったものなんだ。

私なんてこんなだし、無理だ。

私にはやれっこない。

今までそう思ってたけどさ。

その壁を少しずつ壊していくとさ

一か八かで、これ言ってみよう。

から動き出すこともあるしさ。

当たって砕けよう！と思ったら意外と

あれ！？いけんちゃう？！て展開になったりさ！！笑

おもしろいよね！！！

いつだって切り開くのは自分自身なんだ。

最近はお洋服選びにハマってて

今までの私はジャンルとかカラーを固定してた。

たいがい、カジュアルで、白、ピンク、とかだったけど

意外と青似合うじゃん！とか

え、小豆色も似合うくない？？

ベージュはピンクっぽいベージュが似合うな！

あれ？春と思ってたけど実は秋カラー似合うんじゃね？

とか。

新しい自分を発掘するのが楽しくて楽しくて。

多分今までそんな時間なかったんだよね。

バイト掛け持ちして、レッスン行って、東京行って、あれもこれもしたいけど時間がない！！！

みたいな。

でも今は違う。

実はワインバーやめたんだよね。

バイトひとつになると時間有り余るんだよね。

そしたら何をするかって、自分自身を見つめる時間が増えるんだよね。

だから「今」やりたいこと

ってのが明確になるんだよ。

お腹すいた→ご飯食べたい→パスタ食べたい→作ろう！→今日の気分はトマトソース！→買い物行こう…

みたいな。

気分に合わせて最高のシチュエーションを用意してあげられるようになった！！

今までは

お腹すいた→ご飯食べたい→でも今からバイト→でも何かいれないと働けない→とりあえずおにぎり1ついれてくか

可哀想すぎた。

ホントはきっと

ご飯食べたい→のあとはとりあえず家帰ろ、とかが来たはず。

疲れてたなぁ。

あの頃は疲れてた。

申し訳ないことしてたね。

思いきって掛け持ちやめてよかった。

生活は少し厳しいけど、贅沢しなければ実家なので十分暮らせる。

だけど今ね。YouTubeやりたいからね。

自分で、自分にオッケーもらうために、今必死に企画書書いてるよ。

生半可な気持ちではできないし、続けられないからね。

でも、やるよ。

やってみたいから、やるよ。

純粋な動機

楽しもう。

勉強したいことも沢山。

やっと、やっと。

今の好きな人に出会えてよかった。

好きになって、自分からアタックしたら気持ち受け止めてくれて、そっから私のこと知ろうと、本当の私を引き出してくれてる。

それがパフォーマンスにも繋がってるし

何よりも自分が一番学んでる。

知らなかった私や、見たことのない私が沢山でてきた😊

そして、見たことのない景色や感じたことのない幸せを毎日感じてる。

魚座の人間は流されやすいねん。

だから人によって変わってしまう私がいるんやけど

今の人に出会って、電話したり会うようになってからは

自分自身がいい方向に進んでいってるんだよ。

それは身の回りに起こることでわかる。

本当にありがとう。

まだアタックして1カ月しか経ってないんだけど

もっと長く感じるくらい濃い1カ月を過ごしました😊

徐々にお互いのこと理解していけたらベストだなぁって思ってます。

もっと彼のこと知りたいって思うのは悪くないよね…

って何の話や。

すんません、興味もないお話をつらつらと。

では、寝ましょうかね。

夜ご飯食べてなくてお腹空いてるから寝られないのかなぁ😔

でももう今さらは食べられませんので寝る努力しますね。

おやすみなさい。

皆様も素敵な毎日でありますように。

明日も、幸せでありますように。

そして、感謝の1日でありますように。

おやすみなさい。

長いです！

お久しぶりです😊

お元気でしたか？

私は色々ありました。

まず、携帯を変えました。

Galaxy S10！！

衝動で変えたのでデータが飛びまくりました☺️🙌

そして、髪の毛をショートカットにしました！

最高に楽チン☺️🎵

そんなこんなで自分の中の意識が

何か変わりたいと叫んでいます。

叫んでいるわりになかなか行動できず

していても伸び悩んで壁にぶち当たってもがいていました。

とうとう精神的に疲れきってしまって

今日大親友に電話して話を聞いてもらい

ボロボロ泣きながら真っ昼間の暑いなか

歩いてバイト先へ向かいました。

何がそんなに自分を追い込んでいるのか

"周りの期待に応えなきゃ！"

これですね。

いつの間にか自分の幸せ、夢、のためでなく

誰かの理想としている私になろうとして

そうなれなくて苦しんでいた。

そんなことが度々あるわけじゃない。

今オーディションを控えていて

それで不安定なのもあるのかもしれない。

理想像に近づけない。

先生の言っていることは理解できる。

自分の殻を破れ

自分の感情を使って歌え

わかる。

だけど私は

怒り、憎しみ、葛藤、苦しみ、悲しみ…

そんな感情はほとんど消して生きてきた。

なぜだかわかる？

幸せじゃないから。

そんな感情は自分の中に幸せをもたらさないから。

それに、自分の周りにいる大切な人も幸せにしないから。

だから怒りたくても相手にぶつけずひとりで怒ってた。

苦しくても悲しくても笑ってきた。

本当は感じてるんだけど感じないようにその道を避けてきた。

し、感じても消してきた。

要らない感情だって言い聞かせて。

だから、役として生きるときに理解はできるがその感情が自分を通して素直に出てこない。

厄介だ。すごいブロックになっている。

こんな女優はいるか？笑

きっといない。

今私が乗り越えるべき壁はそれで。

日常生活はそうだっていい。

自分の幸せ、周りの幸せのために感情を隠したって消したって何をしても構わない。

だけど女優として役として生きるときには

その必要はまったくない。

むしろ出さなければいけないのだ。

もう、義務みたいになっちゃうけど。

今の自分からすると。

簡単じゃない。

だけどきっと、難しくもない。

それが苦しいのとさ

いつになったら私は…

っていうもどかしさと

身が入らない情けなさ

歌に必死になれない。

ダンスならやる。

苦手なジャンルにチャレンジするってなったら

夜の公園だろうがマンションの前だろうが

どこでも構わず時間も構わずマスターするまで練習する。

だけど歌は声を出す。

本意気で歌うとうるさい。

練習する時間が限られる。

場所にも気を遣う。

だけど練習しなきゃという思いはある。

だけど結局できずに1日を終えてしまう。

気持ちばかりが先立つ。焦る。

だけどなにもできない、できてない現状。

自分を責める。嫌になる。

その繰り返しでさ。

や、全くやってない訳じゃない。

だけどもっともっとしないと追い付けないんだ。

自分のなりたい自分になれないんだ。

今日電話した友達に言われた。

ゆりはダンスやったらするやん？

歌でできないのはもともと苦手意識があるからやし

実際やってない訳じゃない。やってると思う。

ゆりは努力の人間やから、誰よりも。

それにゆりはなんなくこなせるやん？ほとんどのこと。

でも歌がそうじゃないから焦ってるだけやと思う。

でも実際後ろ振り返ってみれば成長はしてるやろ？

そこは認めてあげなあかん。

ダンスはすきやから努力する。

いい結果が出る。あたりまえ。

歌は苦手で今まで避けてきた。

でも努力する。

そら成長が遅いのは当たり前よ。

仕方がない。

苦しんでる私を客観的に見てちゃんと分析してわかりやすく言葉選んで話してくれた。

こんな自分が嫌いだってなってたけど

うちはそんなゆりが大好きやでって言ってくれて泣いた。

ゆりの好きなところ沢山あげてくれて。

本当に嬉しかった。

私は理想が高い。本当に。

だからなかなか頑張ってる自分を褒めない。

し、疲れきってるのにケツたたいてやる時もある。

でもそれでも足りないって思う。

母親譲りなのかな。わからないけど。

だからしんどくなるんだよ。

一生懸命毎日全力で走るから。

でも力抜くとかそんな自分も嫌だから

しんどくても全力でやろうとする。

そうしてきた。

いいときもあり、わるいときもあり、でしたね。

もっとね、自分の頑張りを認めてね

だけど甘えずに頑張っていこう、掴んでやろうって思うよ。

成長したいんだ。

どこまで自分はできるのか。

未知なる自分を開拓したいんだ。

苦しんでも、醜くても、色んなことに挑戦して這いつくばって生きていきたいんだ。

それと同時に沢山の人のお役に立ちたい。

苦しんでる人、病んでる人、孤独な人、幸せな人…

沢山の人のお役に立って、幸せになってほしい。

歌の先生に言われた。

自分が幸せじゃないのにどうして人を幸せにできようか。

これはどうなんだろう？って思う。

確かにそうかもしれないけど

100%幸せじゃなくても周りの人に幸せを与えることは可能だと思う。

50%幸せの私

90%幸せな誰か

私の10%の幸せを分ける、もしくは与える

すると100%の幸せを手に入れた誰か

その100%の幸せをみて

私は20%、30%くらいは幸せを得られる

んだよな、私は。

誰かの喜んでる姿を見るのが好き。

その姿が見られるのなら私は何でも頑張っちゃう。

歌でもそれを味わえればいいんだな、自分が。

そんな機会を小さくても自分にちょこちょこ与えればいいんだな！？

するときっと、私の歌で幸せを与えることができるんだ！

という自信に繋がるのだな！？！？

やってみる勇気…！！！

SHOWROOMとかさ

YouTubeとかさ

最近興味持っててさ

自分のために、が誰かのために、でもあれるような企画をやりたいなって思ったりしてて

それとか、ほんと、なんの変哲もない私の日常

(誰がおもろくてみるねん！)

みたいな内容もやってみたいなって思ってて。

でも編集技術ないし

パソコンもWindowsやし携帯アンドロイドやし、みたいな。

でもとっても興味あるんだ。

これをやってみようかな。

料理の企画とかさ

美容のこととかさ

第１に私のためであることを

誰かのためでもあるんじゃないかと、発信していきたいんだ

アロマ精油のこととかさ

面白そうじゃない？

なんかアイデアあれば教えてほしいな☺️

技術面とかも、教えてほしいな☺️🎵

そうやってなんかワクワクすることやってみよう！！！

長くなったけど整理できました。

最後まで読んでくださった方々、ありがとうございます。

辛いとき、立ち止まったときは誰かに聞いてもらうのが一番。

ひとりで抱え込んでてもループするだけで抜け出せない。

私は。

よかった。

今日はバイト終わり同い年の子に駅まで車で送ってもらったのに

紅茶花伝買ってもらってとってもハッピーになった😊❤️

些細なことでもいい。

ハッピーを届けられる人になる！！！

私ばっかりハッピー貰ってられないしね☺️❤️❤️

朝はしんどかったけど

今は100ハッピーだ😊❤️❤️

ありがとう。

今日も本当にありがとう。

それでは、またね😊❤️❤️

タイトル。

さっきふと。

自分の人生にタイトルを付けるなら何かなと考えてた。

「真実の愛を求めて～その愛の先には～」

みたいなっ！？！？笑

8月2日に私の大好きな槇原敬之さんのコンサートへいきました。

彼の詞が本当に好きなんですけど

今回のテーマが

愛、自分、家族、人間、生と死…

みたいな感じだと思います。

勝手に解釈しました。

なぜ自分は生まれたか

何のために自分は生きているのか

自分の使命はなにか

何かを成し遂げるため？

誰かを愛するため？

誰かの笑顔を見るため？

自分の身の回りで起きていることからメッセージを汲み取る。

自分が何度も同じことを繰り返す出来事に目を向けてみる。

「今」の自分に目を向ければ自然と答えが導かれていく。

私は何を求めていて

何のために何をしたいか

ということの。

その答えがあれだ。

真実の愛を求めてるんだ。

それは何なのかわからない。

他人にばかり求めているけど

他人は所詮他人。

幸せになんかしてくれないんだ。

自分で自分を幸せにする。

そのためにはさ、I ask.

自分に問いかけるんだ。

これでいいのか悪いのか

嬉しいのか苦しいのか

満たされてるのか悲しいのか

またその原因は何か。

全部知ってるのは自分なんだ。

結局そこから自分に愛着が湧くんだ。(きっと。)

あ、自分ってこうだったんだ、これだったんだ、この色だったんだ。

だから歌ってるんだ、踊ってるんだ

歌ってるときの私好きかも。

あ、こんな声が出せるんだね！

なかなかいいじゃん。

今日初めて思ったよ。

自分に。

そのさ、積み重ねでさ、人間って大きくなってくと思うんだよ。

そしてその問いかけこそがさ、日常でさ、生きるってことでさ、表現に繋がってく、芸術に繋がってく、仕事に繋がってくってことなんだよ。(きっと。)

だから槇原敬之さんで言えば

その問いかけが歌詞になり、曲になり、音楽になるんだよ。

だから素直で、老若男女、幅広い層のファンがいるんだよ。

共感。

できんじゃん。

説得力。

あんじゃん。

そんな人間になろうよ。

想像力をもって創造する。

人を思いやる心をもつことが一番大切なんだって。

なぜならそこからしか想像力(創造力)は生まれないから。

こんなことを教えてくれる槇原敬之さん、やっぱりすげぇよ。

やっぱり尊敬だよ。

人間力抜群だよ。

そうそう。

私はこんな程度の私じゃ嫌なんだ。

もっと高みを目指して

未知なる自分を発見するんだ

ぶっとんでてもいい。

人と同じ道から得られることはない。

自分で、自由に、歩んで行く。

そんなことを思った、考えた、昨日、今日でした。

ちょっと、タイトルにしときながら

自分の人生のテーマ、タイトルはまだ少し吟味してみます。笑

確かに「愛」は大切なんだけれども。

それが結果歓びに変わるんだろうな。

人生の歓び。

生き甲斐。

そういうことですな。

最近なんだかまた沢山の方がこのブログに足を運んでくださってるみたいです。

ありがとうございます。

皆さんの考えなど、よかったらお聞かせくださいね😊❤️

コメントいつでも待ってます❤️❤️❤️

それでは、おやすみなさい。

愛してます。