整理

おはようございます。

今日は朝からお散歩して

神様からのありがたきメッセージを頂戴したので

少し自分自身を整理してみようと思います。

3年前に私は社会人になり、着ぐるみの仕事をした。

私はまだ学生気分で

それはもう酷く先輩方に叱られる毎日だった。

事務所のおじさん方もまるでほったらかし。

私はどんどん毎日暗闇に堕ちていった。

なぜこうなってしまったのか？

先輩方はきっと

私の仕事への取り組み方をみて

それはダメだよと言っていたのだと思う。

今ならそう思える。

私の中から色んなものを引き出そうと

ワークショップ的なものを待ち時間にしてくれたりもした。

気を遣わせないように楽しい話を持ってきてくれたりもした。

だけどいざ仕事になると、そのキャラクターになるとはたしは萎縮してしまって目一杯できなかった。

なぜか。

面を取っては叱られる毎日は

次第に私自身がダメなんだと言われているような気分になって

こんな私じゃダメだ

こう思う私はダメだ

なんて、自分で自分を傷つけていった。

彼らから唯一守れたはずの私まで

私の敵になって自分を殺していった。

苦しかったなぁ、あのときは。

自分で気づいてあげられなかった。

洗脳されてたね、今思うと。

だけど先輩方は本当に優しくて

いつも私の力になってくれていた。

本当にありがとうございました。

彼らがいたから今の私がいます。

まだまだちっぽけで足元にも及ばないけど

でもひとつだけ言わせてください。

私はあの頃よりもキラキラしてます。

大丈夫です。

自分の生きたい道進まなきゃ自分が一番可哀想だ。

他人に左右されてる場合じゃない。

私はどうしたいんだ。

もっと輝けるだろう。

産声を上げたみたいに

もっと素直に叫べるだろう。

今の私はどうだい？

言い訳ばっか並べてないかい？

自分で自分を創ってくんだよ。

どこに行くか、なにを見るか、なにを聞くか、全部自由だよ。

誰も縛っちゃいない。

縛ってるのはいつだって自分だよ。

そう思うだろ？

うん。そう思う。

だったらやれよ。

それが達成できるまで

弱音吐いてねぇでやれよ。

ダイエットだぁ？

それをやるってなったらしっかりスイッチ入って

毎日気を付けていることがあるだろ。

それくらい自分の夢に向かうことも毎日信念を持って進んでいけよ。

多分今日散歩で会った、3年前に絶縁した着ぐるみ会社の事務所のおっさんはそのことを告げるために私の前に現れたんじゃねぇのか？

あの頃と何が変わったんだって。

胸張って何が変わったか言えっか？

言えねぇだろ。

そこだよ。

自分で自分変えていかなきゃ。

いつまでもこのまま年を取るぜ。

もがいてんのぉ。

もがき続けてる時間なげぇのぉ。

そろその抜け出そうぜ。

あの頃の辛かった思い抱き締めて。

それを力に変えて前進もうぜ。

大丈夫だよ。

私を否定してくるやつが出てきても大丈夫。

私はいつだって自分の味方だし

家族だって友だちだって、味方になってくれる存在がいるだろぅ？

だから思いっきりやりたい方向へ進んでいってほしいな。

大丈夫。君ならできる。

このブログを読んでくださってる方も応援してくださってるだろうよ。

いつも本当に感謝しています。

ありがとうございます。

やる気が満ちてきた😌✨

逃げないで、信じて、進んでみるよ。

越えろ。

いつかできるから今日できる

ムゲンノカナタヘ

は私に元気を与えてくれる。

私だってそんな人になりたい。

自分の気持ちをさらけ出したい

そして沢山の感動を与えたい。

だけど今は気持ちをさらけ出すことが怖くなっている。

それは色んな経験で過去に裏切られたことがあるから

それが怖くてさらけ出せないんだ。

また私から離れていったらどうしよう…。

臆病だね。

それでさらけ出せないなんて。

でもやってみよう。

本当の私。

さらけ出して嫌われて離れられたって！

その人は受け止めきれなかっただけだ

その人もさらけ出せずに苦しんでるんだって

そう思えばいい。

だけど私がさらけ出すことによって

私と関わってる人が少しでも

本当の自分をさらけ出してくれるようになったら素敵じゃない😊？

そうだね、そんな人になろう。

私からオープンに。

オープンマインド。

やると決めただろ。

これが歌にも芝居にもダンスにも！

繋がってくるんだ。

そうだよ😌

私は私でいいんだ！

さ、ぐずぐずしていられない！

お風呂でてバイトの用意だ！！！

自分の好きな自分になる！！！

また過去の傷と向かい合おうね。

では、一旦失礼します😌❤️