ついに

辞める決意をしました。

もう舞台には立たないと。

もうプロを目指さないと。

私が長い間かけてきた時間は決して無駄ではない。

ただ、迷っているなら辞めてしまおうと思った。

きっかけは西野亮廣さんのお話。

25歳で決断しろ。

人生をどうするかね。

今やってるものを突き進むか、足を洗うか。

寝食を忘れ、夢中になってできることに集中した方がいい。

私もなんとなくそんな気がしてた。

でもそれは舞台じゃないんだ。

私の輝く場所、ぴったりな場所はそこじゃない。

薄々気づいてた。

そんな風に神様は私を創ってない。

私はきっと子どもに携わる…

困ってる人の力になる…

人を成長させる…

なんかそんな感じのことだろうと思う。

今日バイトで子どもの純粋さに触れてそう感じた。

なんて可愛いんだ。

子どもって無限だ。

それと同じくらい私にも無限に可能性がある。

そう信じて、自分にぴったりの居場所、探そうと思う。

創造力。

これが大切なんだって教えてくれたマッキー。

改めてあなたが私にとってどれだけ大切な存在かってことを教えてくれてる。

今。

何でもいい。

早く帰ってきてください。

ファンは心待ちにしています。

では、早くて今月末で歌のレッスンを辞めるのでまた決まったらお話しします。

それまでお待ちくださいね。

おやすみなさい。

ふと。

人はいつからか臆病になる。

自分をもうこれ以上傷つけまいと、守りの体制に入る。

無意識のうちに心を閉ざし

相手と本当に心を通わせているようで通わせていないのだ。

その一方で、変わりたいとも思っている。

もう二度と同じ苦しみを味わわないように

方法もわからないでただもがいている。

だけど面白いもんで

神様はいつでも変わるチャンスを与えてくださる。

場所も、相手も、状況も、何もかも変えて。

ただ変わらないのは私だけ。

さぁ、キミは変わりたいんだろう？

変わってごらん？

時間がかかってもいいから。

って。

今も私に色んな試練を与えてくださる。

私も見捨てられてない。

だから、変わりたいと思った。

この、温かく、静かな平和な場所で。

同じように温かく、静かで、いつでも私を支えてくれてる彼のもとで。

頑張るよ。

心で触れ合う。

心で話す。

人間って、そうだろ？

私は人間ではなかった。

人間になるのが怖くて苦しかった。

だけど人間になりたいって思っていた。

いつだってブレーキをかけてるのは

自分の心と、自分の頭だ。

愚かな脳。

いつからこんなになったんだろうな。

だけど変わるよ。

素敵な人間になって

もっともっと本質的な部分を大切にした表現者になるよ。

諦めない。

今までの自分を壊す。

その作業から開始だな。

さて、いってきます。

今年やりたいこと。

新年明けましておめでとうございます。

今年もよろしくお願いします😊❤️

今日やっと、本当の意味で(精神的に)新年迎えました。笑

やっと今年の目標が定まりました。

聞いてください。

☆がむしゃらに走る
☆時間に余裕を持つ(忙しい時こそゆとりを)
☆宇宙と繋がる意識を持つ(空間を広げる)
☆自分を自分で育てる目を養う
☆何事も楽しむ方向へ意識転換
☆自分の気持ちに素直になる
☆自分軸である
☆映像(映画)を沢山みて勉強する
☆無理をしない(精神面、体力面)

です。

なぜ今日だったかというと、京都の車折神社、芸能神社に参拝に行ったからです。

今年1年をどう歩みたいか、どうなりたいかをきちんと考え、念じてきました。

きっと神社に行かずとも、どこにいても自分で念じて行動することが大切なんだろうと思います。

でも今日は参拝することによって、大事なことに気づけました。

なので、神社に足を運ぶことも良いことだと思いました😊✨

本格的に。

自分がどう生きたいか。

大まかな設計を今日、途中までしました。

それを立てると、情報収集がしやすいです。

貯蓄もしやすいです。

それに向けてワクワクを感じられます。

やっぱり、ハッピーがいい！！！

私が私である以上、私は好きなことをしたい。

限られた時間、お金の中で。

そして自分の健康面、精神面を１番に考えて

自分が自分の友だちのように、または親のように

自分自身を大切にして生きていきたい。

だけども、また

自分自身を奮い立たせる、戦友でもありたい。

このふたつを大切にしながら今年は生きていきます。

挑戦。

精神面の成長。

役者としての成長。

人間としての成長。

全部繋がると思うんです。

結局人間なんです。

愚かさも、卑しさも、醜さも、美しさも、素晴らしさも、

背伸びせず、ありのままの自分を愛したいです。

そしてそんな私を愛されたいです。

あと、今年は、コミュニティを広げる。

ことを目標のひとつにしたい。

自分を応援してくれる人をひとりでも多く増やしたい。

それはなぜかというと、私が頑張る原動力になるからです。

沢山の人に沢山の感動を届けられるからです。

そのために頑張らなくっちゃ！って思えるからです。

頑張ってる自分が結構好きだからです。

だから、増やしたいんです。

なんかいい方法ないかなぁ。

やっぱずっと言ってるYouTubeとか？

showroomとかかな？

もっと簡単な方法はないかな…？

クラウドファンディングとかにも興味があります。

もしも願いが叶うならば。

今年もニューヨークでダンスレッスンを受け、歌のレッスンも受け、ミュージカルを観て、自分の肥やしにしたい。

そしてもしも願いが叶うならば、ニューヨークではない場所にも行って、海外のスケールのでかい大自然を味わいたい。

そしてそれを、ダンスや歌、芝居で伝えたい。

なにか、でかいことをやりたいです。

そんな私も口だけではありません。

3月に公演があります。

まずはそれに向かって集中しつつ、今言った望みを叶えるために、自分を応援してくれる方の力をお借りしながら前に進んでいきたいです。

どうぞ、これからもよろしくお願いします！！

自分の道は自分で決める。

自分が今まで歩いてきた道。

芸術の道。

音楽の道。

ダンスの道。

役者の道…

未来もこの道を歩いていかなければならないのか？

答えはNO。

残念ながら、選択肢は沢山あって

心変わりしやすい私は色んなものに幸せを見つけてしまう。

自分の居場所を見つけてしまう。

だから、今まで目指していた世界とは違う世界に足を踏み入れたくなってしまう。

その度に周りは、勿体ない！と言う。

そしてこの度に、そうだな。と自分に言い聞かせて同じ道を歩んできた。

だけどそろそろ、楽になりたいと感じている。

私はもっと違う方向でも輝けるんじゃないかと思い始めている。

新しい場所で、大好きなものに囲まれて暮らしたい。

大好きな人と、好きなだけ一緒にいたい。

自分は何を目指して生きているのか？

それは、自分です。

私らしくありたい。

どんなときも。

色んなことを経験して豊かになりたい。

何にもなれなくていい。

何も極められなくてもいい。

だけど、どんな瞬間も楽しい方向に進みたい。

今のこの平面な道をずっと歩きたくはない。

そんな人生望んでない。

てなったらね。

今ある幸せ、手放さないとダメになっちゃうかもしれない。

なんて大袈裟な。

どんだけ大きななこと考えてるんだよ、私は。笑

COACH、私の大好きなブランド。

アルバイトしたことあるんだけど、もっかいしたい。

ほんで、あわよくば就職したい。

そしてあわよくば、NYのCOACHで働きたい！！！！！

これはゆりの夢でもある。笑

COACHに囲まれて働けたらどんなけ幸せかって思う。

それくらい好き。

COACHの革が好き。

こだわってる革。

あぁ～。ちょっと、やってみようかな。

そんで、英語勉強しなきゃやけどね。

歌、ダンス、芝居の世界。

今まで歩いてきた道。

変わらず大好きな道だと思う。

だけど、ずっと同じくらい大好きなCOACH、革を扱うところでも働きたい。

大好きを売りたい。

それに生き甲斐を感じるんだよな。

やっぱ何って、結局は大好きって気持ちなんだよな。

何が大好きか、人生の選択肢、決め手はそれだけだな。

決めるのは自分。

親でも先生でも友だちでも彼氏でもない。

自分自身。

安定から離れろ。

今と違う世界、見てみたいだろ？

ずっと言ってるけど、パン詰める人生で終わらせたくないだろ？

イエス！！！！！

もうすぐパン詰めて1年が経つ。

時給が上がる。

有給も増える。

融通がきく。

だから今のうちに！！！

次のワクワクする仕事を探し始めよう！！！

もう決まってるけど、COACHって😜❤️

でも3月半ばに公演があるから、それ終わってからだな、就活か転職かは。

いつまでも学生アルバイトの気分じゃいられねぇぜ😊❤️

てことで。

2020年もよろしくお願いします！

自分を生きる

なるほどっ！！！！！

私は頑張りすぎていたんだ！！！！！

いくら『自分を生きよう！』と頑張ってみても

ぜ～っぜん満たされない。

全然幸せじゃない。

どうしてなのかがわかった。

自分を生きるってことは頑張ることじゃないんだ。

そのままでいいんだ。

笑

何その単純な答え。

思わず笑っちゃった。

でもさ、頑張ることって疲れるじゃん？

結局頑張っても幸せにはなれないってことだよ。

幸せになるためにはな～んにも考えないことっ！！

心が自由であること。

私は何かに縛られてた。

いや、自分で縛ってたのかもしれない。

危ない危ない。

色んな感覚が麻痺してきてた。

自分自身であること

他人に左右されないこと

それがなぜ大事なのか？

エネルギーの省エネ

ここぞと言うときにパーーーンっと出せる

基本キラキラしてる

周りに集まってくる人も楽しそう

眠かったら動きたくて抱っこして～って泣く子どもでいいんだ。

眠いから動きたくないけど○○さんとずっと前から約束してたし行かなきゃだな。

これは自分の意思ではなく、その○○さんに動かされてるワタシだ。

動かされるな。動け。自分で。意思をもって。

もがけもがけ。

さぁ、年末の集大成！と、出ると決めたライブが12月30日にある。

まだ時間はある。

私のさまざまな課題。

どこまで克服できるのか？

一斉に突きつけられてるこの挑戦状。

ひとつひとつ丁寧に受け取って解決していきたい。

下に、下に。

意識は自分のなか。足元。

風船のように上には飛んでかない。ぞっ。

さぁ。ここから。

人生思いのままに楽しく生きよう。

もっと力を抜いて、軽やかにっ！

自分で限界を決めつけない

自分を越えて、その先にあるどこかへ。

変われる。もっと人生を楽しんでる自分にっ😊

遠慮するな！

前に行くぞっ。

今日もまだまだこれからだっ😊✊

よしっ。

ありがとう。

こんにちは！

もう師走でございますねぇ！！！！！

1か月ってなんでこんなに早いの！！！

先月はダッシュで過ぎ去っていきました。

そんなこんなで、12月30日に最近お世話になり始めた歌の先生主催のミュージカルソングライブに出演することになったわけなのですが…

歌との向き合い方はだんだんわかってきたのですが…

やっぱり彼との向き合い方が今ひとつ掴めませんのよ…。

今まで出会った人たちがクソすぎて(ホントごめんなさい)

いや、いい人もいたのだけれど、平気でなん股もしてるような男がいたり

ヤったらそれで終わり、ポイ捨て、みたいな男もいたし

そんな男に限って表面はめっちゃええ顔しよんねんけど裏側ガッスガスに真っ黒やねんなぁ。

彼に関してはそんなことはないから心配はしてないんだけども、やっぱりどこか自信持てないのよね。

なぜなら高校生の頃からホテルに行ってたみたいだし

おモテになられたのか、よく色んな女の子家に呼んでたみたいだし

逆に女の子の家にも行ってたみたいだし

何してたのかはしらないけど。

多分やましいことはしてないだろうけど…

アイドル好きだし

西野七瀬さん推しで…😔

今は日向坂もおっかけてるし。

昔付き合ってた彼女さんいたとき浮気したことあるって言ってたし

セフレいたこともあるって言ってたし

もう全部全部、過去のこと素直に話されすぎて不安しかないんやわ！！！！！

そんでもって、私の顔はタイプではないと言われてるでしょ？

一緒にいて面白いだけですべての部分賄えますか？

自信持てますか？

…無理なのよっ！！！！！笑

周りにいる昔の可愛い女性たちとまだつるんでるんじゃないかとか

新しく出会った綺麗な方に目移りしないかとか

…ま～あ、そんときはそんときやけどねっ。

結局なんだかんだ言ってさ、そんなけ彼のことが好きで自分のものにしたいっていうエゴのようなものよね。

結局四六時中私のことを考えろと言ったところで無理なわけやし

できる限り一緒にいたい、なんて言っても疲れさせちゃうだけやし

私のことどう思ってくれてるかはしらんけどさ

『好き』にさせないとなっ。まず。

私まだ彼から『好き』って言われたことないねん😳💡

びっくりやろ😳？

そりゃ不安にもなるやろ？

間違ってんかな？

男性ってそんなもんなんかな？

高校から大学にかけて付き合ってた人は

しょっちゅう言ってくれててん。

好きやで。愛しと～。ゆうて。

でも今は、私が「好きやで。」ゆうても微笑まれるだけやねん。

なんでなんっ！？！？

恥ずかしいん？

それとも困ってるん？？

なんなんやろ、わからへん。

でもまぁ結局なんでもいっかになるんやけどさ

彼過去に結婚破棄されてるから

そーゆーとこ怖いんかなとか

信じてないんかなとか、めっちゃ思う。

私も彼と同じくびくびくしとんのにな。

捨てられるのが怖くて。

だからこそ私は彼に嘘はつけへんし

報告のラインは連絡が重なってもいれてるし

逆にそれが安心すぎてアカンのか？

刺激がないのか？

って、何でこんなに妄想膨らませてんねや。

無意味な妄想。

もっと幸せになる妄想膨らませないとね。

今日はお互いおやすみ。

会えるかなぁ、会いたいなぁ。

ラーメンでも食べに行けますように。

まず、彼の体調がよくなりますように。

ほんじゃ、今日も1日楽しみますか。

整理

おはようございます。

今日は朝からお散歩して

神様からのありがたきメッセージを頂戴したので

少し自分自身を整理してみようと思います。

3年前に私は社会人になり、着ぐるみの仕事をした。

私はまだ学生気分で

それはもう酷く先輩方に叱られる毎日だった。

事務所のおじさん方もまるでほったらかし。

私はどんどん毎日暗闇に堕ちていった。

なぜこうなってしまったのか？

先輩方はきっと

私の仕事への取り組み方をみて

それはダメだよと言っていたのだと思う。

今ならそう思える。

私の中から色んなものを引き出そうと

ワークショップ的なものを待ち時間にしてくれたりもした。

気を遣わせないように楽しい話を持ってきてくれたりもした。

だけどいざ仕事になると、そのキャラクターになるとはたしは萎縮してしまって目一杯できなかった。

なぜか。

面を取っては叱られる毎日は

次第に私自身がダメなんだと言われているような気分になって

こんな私じゃダメだ

こう思う私はダメだ

なんて、自分で自分を傷つけていった。

彼らから唯一守れたはずの私まで

私の敵になって自分を殺していった。

苦しかったなぁ、あのときは。

自分で気づいてあげられなかった。

洗脳されてたね、今思うと。

だけど先輩方は本当に優しくて

いつも私の力になってくれていた。

本当にありがとうございました。

彼らがいたから今の私がいます。

まだまだちっぽけで足元にも及ばないけど

でもひとつだけ言わせてください。

私はあの頃よりもキラキラしてます。

大丈夫です。

自分の生きたい道進まなきゃ自分が一番可哀想だ。

他人に左右されてる場合じゃない。

私はどうしたいんだ。

もっと輝けるだろう。

産声を上げたみたいに

もっと素直に叫べるだろう。

今の私はどうだい？

言い訳ばっか並べてないかい？

自分で自分を創ってくんだよ。

どこに行くか、なにを見るか、なにを聞くか、全部自由だよ。

誰も縛っちゃいない。

縛ってるのはいつだって自分だよ。

そう思うだろ？

うん。そう思う。

だったらやれよ。

それが達成できるまで

弱音吐いてねぇでやれよ。

ダイエットだぁ？

それをやるってなったらしっかりスイッチ入って

毎日気を付けていることがあるだろ。

それくらい自分の夢に向かうことも毎日信念を持って進んでいけよ。

多分今日散歩で会った、3年前に絶縁した着ぐるみ会社の事務所のおっさんはそのことを告げるために私の前に現れたんじゃねぇのか？

あの頃と何が変わったんだって。

胸張って何が変わったか言えっか？

言えねぇだろ。

そこだよ。

自分で自分変えていかなきゃ。

いつまでもこのまま年を取るぜ。

もがいてんのぉ。

もがき続けてる時間なげぇのぉ。

そろその抜け出そうぜ。

あの頃の辛かった思い抱き締めて。

それを力に変えて前進もうぜ。

大丈夫だよ。

私を否定してくるやつが出てきても大丈夫。

私はいつだって自分の味方だし

家族だって友だちだって、味方になってくれる存在がいるだろぅ？

だから思いっきりやりたい方向へ進んでいってほしいな。

大丈夫。君ならできる。

このブログを読んでくださってる方も応援してくださってるだろうよ。

いつも本当に感謝しています。

ありがとうございます。

やる気が満ちてきた😌✨

逃げないで、信じて、進んでみるよ。

越えろ。

いつかできるから今日できる

ムゲンノカナタヘ

は私に元気を与えてくれる。

私だってそんな人になりたい。

自分の気持ちをさらけ出したい

そして沢山の感動を与えたい。

だけど今は気持ちをさらけ出すことが怖くなっている。

それは色んな経験で過去に裏切られたことがあるから

それが怖くてさらけ出せないんだ。

また私から離れていったらどうしよう…。

臆病だね。

それでさらけ出せないなんて。

でもやってみよう。

本当の私。

さらけ出して嫌われて離れられたって！

その人は受け止めきれなかっただけだ

その人もさらけ出せずに苦しんでるんだって

そう思えばいい。

だけど私がさらけ出すことによって

私と関わってる人が少しでも

本当の自分をさらけ出してくれるようになったら素敵じゃない😊？

そうだね、そんな人になろう。

私からオープンに。

オープンマインド。

やると決めただろ。

これが歌にも芝居にもダンスにも！

繋がってくるんだ。

そうだよ😌

私は私でいいんだ！

さ、ぐずぐずしていられない！

お風呂でてバイトの用意だ！！！

自分の好きな自分になる！！！

また過去の傷と向かい合おうね。

では、一旦失礼します😌❤️