今日も長い…

こんばんは！！

やっと1週間終わりましたね😊

私は明日もバイトですが…😱

そうそう

最近何となくリピートして聴いていた曲

小さい頃にアルバムで聴いてたんだけど

よくよく歌詞を聴くととっても素敵だったので紹介させてください。

どなたの曲か言わなくてもわかりますよね？笑

槇原敬之さんの『明けない夜が来ることはない』です。

窓に映るのは一つ頬杖をつきながら

明けない夜を信じてしまいそうな僕だけ

今このスタンドを消せば世界は僕の心と同じ

上か下かもわからない暗闇に飲まれそうだ

あまりにも違う高さの襟元に目がいった

僕はボタンを掛け違えたままシャツを着ている

例え人を責めても自分のことは一度も

省みず生きてきた僕の本当の姿だろう

掛け違えたボタンを自分で正せたのならば

「今からでも遅くないか」と心に問いかけたその時

この暗闇を切り裂くように光の筋が走って

この心で生きていく世界が朝に照らされて広がっていく

同じような過ちを誰もが持っているのは

人を許せる広い心を持てるため

無駄なことでいっぱいの心の中から

責めるための言葉はとにかく全部捨てよう

窓の外に植木の葉の先にふえる朝露

一滴の水も誰かと分け合いたいと今思える

この暗闇を切り裂くように光の筋が走って

この心で生きていく世界が朝に照らされて輝いている

この暗闇を切り裂くように光の筋が走って

この心で生きていく世界に明ける事のない夜はない

この心の声をきっと光は聞き逃しはしない

https://youtu.be/9iDWWS6jgu0

URL貼り付けておきます。

是非聴いてみてください。

槇原敬之さんも他人のことばかり気にして生きていたことがあったのかな。

この曲を聴くと、やっぱり人間だなぁって思う。

そして、比喩というか…例えというか…

言葉選びがとっても上手いので伝わりやすい。

私の解釈はね

この歌の中の人は

いつも誰かのことを気にして

誰かに動かされて

たまには誰かのことを責めたりして

自分のことをほったらかしで過ごしてたんだと思う。

それで、もう何のために生きてるのか

自分はどうしてここにいるのか

何がしたくてここにいるのか

全てがわからなくなって引きこもった。

自分を見つめてみた。

そしたら今の自分と本来の自分があまりにも違っていて、身体も、精神も、ズタズタのボロボロになっていることに気づく。

そして、今みたいな生き方はもうやめようって、

自分のことだけを見つめて心のままに生きようって、

自分がしんどい思いしてたのなかなか気づけなかったけど

これからはそんな生き方でいいかな？

って心に聞いたら

暗闇にいた心に光が射し込んで

心がすごい満たされていって

今までと見ていた世界が、景色が、考え方、感じ方が変わった。

やっと本当の自分を取り戻したから大丈夫だね。

また同じようなことがあったとしても

心に聞けば光が教えてくれるから大丈夫だね。

って、そんな私みたいな弱くて繊細な人間の歌だなぁって思った。

私もわかるから。

この人の気持ち。

槇原敬之さんもこんな時があったのかな。

私もずーっと私でいたい。

まだまだ未熟者やけど

でも、人間だから。

私もあなたと同じ人間だから。

許すんだ。受け入れるんだ。愛すんだ。

ありがとう。

今日もありがとう。

私はたまに不思議に思う。

私のこの体と心はたまにバラバラになっている。

バラバラになってるときってロボットみたいだよね。

自分の体を自分で動かしてるんだけど

本当は動かされてるからそこに何の感情も湧いてこない。

今日、体はどうだった？って体に聞いても

う～ん、体と心が一体化してなかったからわからないや～。

ってなるねん。

わかるかなぁ。

なんか、体っていつも自然に動いてるやんか？

でも体もよしだゆりの一部で感情もあるし気分もあるやんか。

でもそれをいつもいつも

自分で意識していたいっていうこと。カナ？

完全に自分を理解するためには

自然に動いてる体さえも意識していたいってこと。

今のまばたきは眠たいから半目状態で割りと多い頻度でパチパチしているのだ。

とか

足のこうが冷えてるからもう片足裏に当てて暖めてるのだ。

とか

大学の授業思い出してきた！笑

石本興治先生という方がいて演劇を教わったのだが

ひとつひとつの動きに意味を持て。

ってよく言われたなぁと。

よく、体の気分を探ったなぁと。

人間を演じるためにはまず私自身が人間でないと。

ロボットじゃダメだ。

そうだ。

この答えを導き出すための今日のブログだったんだ。

ということは私はよく私の体の中から心が出ていっているということがわかった。

あんなけ先生らしくないくせに

今日も偉そうに注意したりして

子どもにイライラしてたのに。

あれは何だろうか。笑

自分が自分でない証拠なんだろうな。

子どもが憎くて、本当にイライラして。

コイツ嫌いやわ～って、本気で思うからな。

子どもやのに一人の人間として見てるって時点で私がガキなのは知ってる。笑

でもハートフルな人間でありたい。

あかん、終わりが見えん話になってきた。

うん、眠たいねんな。

寝ましょう。

中途半端でごめんなしい。

皆様も良い夢を。

なんだかモヤモヤして終わるなぁ。

うーーーーーーん。

嫌いなもんは嫌いだ！！！！！

好きだけど嫌いだ！！！

ずる賢い子、意地悪な子、真面目な子が嫌いなんだ。

皆大好きなんだけど

私は人間のこの部分が嫌いなんだ。

真面目っていうのはいいことなんだけど

融通きく方がいいので。

思考の話。

あぁ。

人間不向きだ。

人間と関わるの大好きなのに人間と関わるの誰よりも不向きだ。笑

そんな自分が何よりもイヤになるけど仕方がない。

これが私なんだから。

育ってきた環境よ。

私はそうなんだ。って受け入れてあげよう。

そだね～。

では。おやすみなさいです。